tag:blogger.com,1999:blog-47732940270813926412012-01-28T12:29:42.192+01:00Un p'tit comiquehttp://www.blogger.com/profile/13969792461551396721noreply@blogger.comBlogger13441100tag:blogger.com,1999:blog-4773294027081392641.post-85476171649853775452012-01-28T12:28:00.001+01:002012-01-28T12:29:42.197+01:00

Un homme rentre de voyage d'affaires, un jour plus tôt.Il est tard et il prend un taxi. Près de la maison, il demande au chauffeur s'il veut être témoin parce qu'il pense que sa femme le trompe et qu'elle est en ce moment avec son amant . Ce dernier accepte, contre 150$. Ils entrent sans bruit, ouvrent doucement la porte de la chambre, le mari allume la lumière et enlève la couverture du lit.Il

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On posait la question à un fervent de littérature :- Qu'emporteriez-vous si vous deviez passer un an sur une île déserte? Une belle bibliothèque?- Non, une belle bibliothécaire!

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Le premier jour, Dieu a créé la vache et lui dit, - ''Reste au champ avec le fermier toute la journée et souffre sous le soleil. Fait des veaux et donne du lait pour soutenir le fermier. je te donne une durée de vie de 60 ans.'' La vache répondit, - ''c'est une sacrée vie dure que tu veux pour moi pendant 60 ans. C'est ok pour 20 ans et je te rends les 40 autres.'' Et Dieu a été d'accord. Le

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Dicton de l'année :Les petits bandits attaquent une banque,Les grands bandits dirigent une banque.Gezegde van het jaar : Kleine gangsters beroven een bank, Grote gangsters leiden een bank.une bien bonne envoyée par Axelet voici comment les banquiers sont vus au Québec.. les drames américains ne sont pas loin..

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Une femme demande à son mari de faire des courses :"S'il te plait, achète une caisse de Kronenbourg, et s'ils ont des oeufs, prends en 6".Peu de temps après, le mari revient avec 6 caisses de Kronenbourg.Sa femme lui demande : "pourquoi avoir acheté 6 caisses de Kronenbourg"? Il répond : " ils avaient des oeufs" !

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Dans un club de violonistes deux musiciens bavardent. un Marseillais et un Breton. Tous les deux sont fiers de leur talent. Le Marseillais dit : " La semaine dernière j'ai joué un concerto dans la Cathédrale la major de Marseille devant 6000 personnes. J'ai tellement bien joué que j'ai fait pleurer la Vierge Marie ".Le breton réfléchit, puis répond:" moi, la semaine dernière, j'ai joué devant

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Après avoir rangé les bagages du Pape dans le coffre de la limousine, le chauffeur réalise que le Pape reste sur le trottoir. "Excusez-moi, Votre Sainteté" dit le chauffeur, "Voudriez-vous, je vous prie, vous asseoir pour que nous puissions partir?" "...Pour vous dire la vérité, dit le Pape, ils ne veulent pas me laisser conduire au Vatican, et j'aimerais beaucoup pouvoir le faire aujourd'hui." "

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Au départ, nous sommes créés d'une étincelle d'amour.La première année, nous sommes la flamme de nos parents.Ensuite, on se fait chauffer les fesses jusqu'à notre adolescence.Suit la période où un rien nous allume.Et vers la vingtaine, on pète le feu.Après, on bûche jusqu'à 65 ans.A 75 ans, on est consummé.A 80 ans, on est placé dans un foyer.A 90 ans, on s'éteint.Alors, pourquoi demander à être

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Un petit garçon demande à son papa :- Papa, ça coûte combien, de se marier?et le père de répondre - J'en sais rien. Je suis encore en train de payer!

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Pour réussir dans la vie, il ne suffit pas de se lever de bonne heure.Il faut aussi se lever de bonne humeur!

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Chez le docteur- Ca, ce n'est pas un rhume, c'est ue trachéite- Ah zut alors! Et d'où ça vient, ça?- Ca vient du grec!

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Le véritable drame humain est la solitude intérieure de tout être, à laquelle il ne s'habitue jamais et qui est pourtant la condition de sa grandeur. L'amitié seule lui permet d'y échapper, sans la supprimer tout à fait, mais en établissant dans son âme une dialectique de la solitude et de la communion.Jean Oger, "pensées et réflexions"image (c)

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Un sourire coûte moins cher que l'électricité,et donne autant de lumière.Abbé Pierre

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On est dans un grand magasin, et ce sont les soldes. Une cohue incroyable règne. Un homme s'adresse à une ravissante vendeuse et lui dit :- ça fait un moment que j'essaie de retrouver ma femme- voulez-vous que je fasse un appel au haut parleur?- pas besoin, continuez seulement à me parler comme ça de si près, et ma femme ne va pas tarder. Dès que j'adresse la parole à une jolie fille, elle surgit

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"Il est indispensable d'aller au collège. C'est le seul moyen d'apprendre ce qui n'a aucune importance."Edgar Watson Howe, romancier américain (1853-1937)

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Un homme peut aimer une femme même s'il déteste sa cuisine.Mais aucun homme ne peut aimer la cuisine d'une femme sans ressentir pour elle une certaine tendresse!

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- Vous avez tiré 6 coups de revolver sur votre pauvre femme!- Cinq, monsieur le président. Cinq seulement. Le sixième coup a raté. J'ai droit à des circonstances atténuantes!

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Quand un homme parle de ce qu'il sait,il a toujours l'air plus savant que nous.Jules Renard

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"Le gouvernement est avant tout une organisation coûteuse qui sert à surveiller les indisciplinés et taxer les bons citoyens : le gouvernement ne fait pas grand chose pour les gens honnêtes à part les ennuyer."Edgar Watson Howe, romancier américain (1853-1937)

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"A vouloir étouffer les révolutions pacifiques, on rend inévitables les révolutions violentes"John Fitzgerald Kennedy, président (assassiné) des USA(dessin copyright Hergé, trouvé sur internet via google)

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car vous devrez en acheter moins longtemps...

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Une maman quinquagénaire rentre dans la chambre de sa dernière fille, grande ado, et la trouve nue. "Qu'est-ce que c'est que cette tenue?" lui demande-t'elle. "M'enfin, maman, c'est à la mode, c'est le nouveau pyjama invisible!"Le petit ami sort de derrière la tenture, tout aussi nu, et déclare avec aplomb "oui, oui, c'est à la mode, ces nouveaux pyjamas invisibles"Tirant la tête, la mère s'en

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Une femme s'entretient avec le chirurgien qui doit pratiquer une lourde opération sur son mari- Docteur, combien cela va-t'il me coûter?- 4.500 euros, madame, hors intervention de la mutuelle bien entendu- Mais c'est exorbitant! Surtout quand je compare avec le devis des pompes funèbres!

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- Messieurs les jurés, cette histoire est surtout un beau roman d'amour. Vingt ans tous les deux, brûlants l'un pour l'autre..- Abrégez, maître, abrégez, dit le président. Et passez tout de suite aux coups de revolver!

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"Les cimetières sont pleins de gensqui se croyaient indispensables"

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Un médecin octogénaire félicité pour sa bonne santé était interrogé sur sa manière pour la conserver.- Je vis du produit de mes ordonnances, sans prendre aucun des remèdes que j'y prescris!

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Vous vous sentez triste ou gai, vous ne savez pas pourquoi. Faites de l'introspection, analysez votre état d'âme! Vous êtes gai parce qu'une heure auparavant, une bonne nouvelle vous a été annoncée. Vous êtes triste, inversément, parce qu'un malheur vous a été prédit. En pratiquant l'introspection, en vous analysant vous-même, vous voyez les raisons d'être de votre état inconscient.Victor Pauchet

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Un corse passe la frontière italienne, et le douanier l'arrête et lui fait ouvrir son coffre de voitureL'homme ouvre et il y a un daim dedans- Qu'est-ce que c'est ça? Vous transportez un daim!- Mais non, c'est mon chien- Ma qué, vous vous moquez de moi, il a des cornes- Oh vous savez, moi, sa vie privée...

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Une dame rentre dans le cabinet d'un avocat et lui dit- Maître, je veux divorcer- Certes, madame, et quels sont les griefs que vous avez contre votre mari?- Il est infidèle- Vous en avez des preuves?- Je pense bien. Tenez, un seul exemple : je ne crois pas qu'il soit le père de mon enfant

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Avis sur une petite pelouse :Défense de marcher, de courir, de s'asseoir ou de s'allonger sur ce gazon : il a été semé pour votre agrément

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Marcel et Sabrina sont fiancés, le mariage est prévu pour dans 3 jours.C'est le soir, ils sont au lit, et Marcel se fait pressant- Oh mon amour, veux-tu bien devenir ma femme dès cette nuit?- Non mon chéri, je suis une jeune fille honnête et sérieuse. Et puis, après ça j'ai toujours mal de tête!

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"Celui qui se sent surveillé devient cent fois plus paranoïaque et dangereux que celui qui l'est réellement."Jean Dion, chroniqueur et écrivain québecois, né en 1949

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Discipline politique :- Monsieur le député, pour nos auditeurs, voulez-vous bien nous dévoiler pour qui vous compter voter?- Je n'en sais encore rien, personnellement. Il me faut aller demander mon opinion à mon chef de groupe

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La publicité, c'est le plus sûr moyen de vous faire dépenser de l'argent...tout en vous expliquant comment en économiser!

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La ToussaintLe chrysanthème est, pour les Japonais, une fleur sacrée qui est source de rire et de joie.Selon une vieille légende japonaise, une jeune fille voulait s'assurer de l'amour de son fiancé. Un dieu lui conseilla de choisir une fleur dans le jardin, et il ajouta que son époux l'aimerait autant d'années que la fleur avait de pétales.La jeune fille choisit un oeillet persan et commença à

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Le lièvre court et saute toute la journée. Il vit maximum 15 ans.La tortue ne court pas, se prélasse au soleil, ne fait vraiment pas grand chose, et elle peut vivre plus de 400 ans

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"Il parait que la crise ça rend les riches plus riches et les pauvres plus pauvres. Moi je vois pas en quoi c’est une crise, ça a toujours été comme ça."Coluche

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La seule révolution possible, c'est d'essayer de s'améliorer soi-même, en espérant que les autres fassent la même démarche. Le monde ira mieux alors.Georges Brassens

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La baleine, elle nage toute la journée, fait du sport pas possible, ne mange que des produits de la meret pourtant...elle est obèse

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Si la marche et le vélo étaient si bons que ça pour la santénos facteurs seraient tous centenaires!

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Un habitant de Tongeren (Flandre) descend au célèbre marché aux oiseaux de Liège, à 20km à peine (mais déjà en Wallonie). Il y achète un perroquet parlant, un exemplaire rare et cher.Une semaine plus tard, le vendeur reçoit une lettre de réclamation. L'acheteur se plaint que le perroquet ne parle pas. Très surpris qu'une race réputée se comporte ainsi, le marchand fait le déplacement pour voir ce

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Le pharmacien voit un individu appuyé sur le mur. Il demande alors à son employé : - "Qu'est-ce qu'il a ?" - "Ah lui ? Il est entré c'matin pour acheter un sirop contre la toux. Y'en a plus en stock, je lui ai donc vendu une bouteille de laxatif." - "Idiot, tu peux pas traiter une toux avec du laxatif !" - "Bien sûr que oui !!! Regarde, il a peur de tousser !une délicatesse de Gérald S. :-)

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un samouraï s'entraîne au sabre il travaille sa précision en visant une mouche un observateur le regarde faire, impressionné à un moment donné, après un grand mouvement, le samouraï a l'air satisfait, et le curieux lui dit "mais pourquoi ce sourire, vous l'avez manquée" - ahhh non, avant mon coup la mouche faisait bzuuuuuuuu, tandis qu'après mon coup elle fait maintenant bziiiiiiiiii si

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- zut alors, il y avait encore un mouche dans le frigo - on dit pas "un mouche" mais "une mouche" - nan, je l'ai entendu dire "brrrr, on se les gèle ici"

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- chérie! je viens de tuer 5 mouches - 3 mâles et 2 femelles! - mais comment fais-tu la différence entre les mâles et les femelles? - facile : 3 étaient posées sur ma canette de bière, et 2 sur le cornet du téléphone...

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un envoi de Tiennou

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en plus, avec la météo de cet "été" 2011, on sait même pas faire mieux en allant à la côte belge!

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A la ferme, le cheval est malade. Le véto dit au paysan :Si dans 3 jours il n'est pas remis, il faudra l'abattre."Le cochon qui a tout entendu, dit au cheval: "Lève toi !"Le cheval est trop fatigué.Le 2nd jour le cochon dit: "Lève toi vite !"............Le cheval ne peut toujours pas.Le 3ème jour le cochon dit: Lève toi sinon il vont t'abattreLe cheval se lève enfinHeureux, le paysan dit: Faut

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un autre si bel envoidu mataf "Frank Zappa":-)

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un si bel envoidu mataf "Frank Zappa":-)

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Un jeune couple venait de s’installer dans un nouveau quartier... Le lendemain matin, au moment où le couple prenait le petit déjeuner, la femme aperçut leur voisine qui étendait son linge . -Quel linge sale! dit elle. Elle ne sait pas laver. Peut-être a-t-elle besoin d’un nouveau savon pour mieux faire sa lessive.... Son mari regarda la scène mais garda le silence. C’était le même

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Les critiques littéraires sont unanimes : un livre simple, synthétique et pratique !un envoi du grand sociologue de la cause féminine Axel "DEF", qui aime "aller au fond des choses" :-)

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Qu' est une "redondance cyclique" ou plus familièrement "boucle informatique" ?Vous avez sans doute déjà connu le problème, vous lancez une application informatique (logiciel) et pour une raison inconnue, votre machine ne peut effectuer la commande et se met à tourner en rond :Suivez l'exemple ci-dessous, vous allez comprendre :Un directeur de société, appelle sa secrétaire et lui dit :-

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un envoi de "Duc" (qui doit rouler sur un patin à roulette car mon chopper, c'est autre chose que ça :-)

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- Qu'est-ce que tu as fait à Paris?- Oh, je suis allé voir Toulouse-Lautrec- Sans blague?!- Oui!- Ah, ben, alors, qui a gagné?

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Samedi dernier, Thomas Gunzig a offert un véritable bijou aux auditeurs de la Semaine Infernale, diffusée à 11 h sur La Première.Voici le texte intégral. Régalez-vous! Bande de cons! Pas vous, cher public!Les autres, les formateurs, informateurs, explorateurs, chefs de groupe, présidents de parti flamand, présidents de parti francophone, seconds couteaux, troisièmes couteaux, de gauche, de

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Un routier s'arrête dans un resto pour prendre un petit déjeuner. La serveuse lui apporte un sandwich, un café et un morceau de tarte. A ce moment là trois loubards en blouson de cuir arrivent à moto, font irruption dans le resto et s'installent près de lui. Le premier lui prend son sandwich, le deuxième boit son café et le troisième avale sa tarte. Sans dire un mot, le routier paie et s'en va.

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Personnel recherché:Je cherche un électricien pour rétablir le courant entre les gens qui ne se parlent plus,un opticien pour changer le regard des gens,un artiste pour dessiner un sourire sur tous les visages,un maçon pour bâtir la paix et un professeur de maths pour nous réapprendre à compter les uns sur les autres! une jolie petite annonce envoyée par Sophie V

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Le barman qui est un robot qui lui demande :- Quel est votre QI ?L’homme répond :- 150.Alors, le robot lui sert un Whisky 16 ans d’âge, et entame la conversation sur le réchauffement climatique, l’interdépendance environnementale, la physique quantique, les nanotechnologies etc…Impressionné, l’homme décide de tester le robot. Il revient le lendemain dans ce même bar.Le même barman/robot lui

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Elle lui envoie le SMS Suivant :Mon amour :Si tu es en train de dormir, envoie-moi tes rêvesSi tu es en train de rire, envoie-moi tes souriresSi tu es en train de pleurer, envoie-moi tes larmesJe t'aimeLui, lui fait la réponse suivante :Je suis au WCJe t'envoie quelque chose ?un envoi de Sergio -- il nous partage ses communications avec sa femme ? :-)

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Http://www.patricksebastien.fr/2009/09/24/Le-chanteur-masque-interdit-a-la-TV-exclusivite-patricksebastienfr/un tuyau de Tuuuurke!

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personne n'a de pitié pour personne

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Attention, nos routes sont conçues par des gens intelligents, la gestion du traffic, ça ne s'improvise pas, qu'est-ce que vous croyez bande de comiquesCode de la Route bien révisé? Direction le centre d'examens et ses ordinateurs...après la théorie, préparation pour la pratiqueConcentrez-vous mieux que ça voyons, sinon..Quand même réussi?Bravo! Vite à la maison communale pour aller chercher le

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j'adore et je pensais la même chose (mais le divorce a fini par arranger ce problème, ouf :-)source

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L'amour et la tolérance sont la seule réponse au problème de la vie. Ce précepte, très simple, et infiniment difficile à appliquer, peut être accepté, compris par quiconque, croyant ou non-croyant. C'est la seule voie.Anthony Burgess

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La règle d'or de la conduite est la tolérance mutuelle, car nous ne penserons jamais tous de la même façon, nous ne verrons qu'une partie de la vérité et sous des angles différents.Gandhi

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LA GLOIRE EST POUR UN VIEIL HOMMECE QUE SONT LES DIAMANTS POUR UNE VIEILLE FEMME.ILS LA PARENTMAIS NE PEUVENT L'EMBELLIR.René Chateaubriand

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Un jour, quand nous aurons maîtrisé les vents, les vagues, les marées et l'apesanteur, nous exploiterons l'énergie de l'amour.Alors, pour la seconde fois dans l'histoire du monde, l'homme aura découvert le feu.Pierre Teilhard de Chardinsource img

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- Docteur, est-ce que je peux espérer vivre longtemps? demande un homme de la bonne soixantaine à son médecin de famille- Oui... si à partir d'aujourd'hui, vous abandonnez tout ce qui vous donne envie de vivre longtemps!source image

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LE DIFFICILE N'EST PAS D'OBTENIR CE QUE L'ON DÉSIRE,MAIS D'AIMER CE QUE L'ON A OBTENUHenri de Montherlant

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Sur une plage, des mamans prennent leur bain de soleil en surveillant leurs enfants qui jouentUne dame à sa voisine :- Dites, votre petit garçon a l'air très en avance sur son âge, à l'entendre ainsi- Oui, nous en ferons certainement un grand politicien- Qu'est-ce qui vous fait croire cela?- Sa façon de parler : il sait déjà dire beaucoup de choses qui sonnent bien, mais qui ne signifient rien

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Au cours de catéchisme, le curé de paroisse :- Nos premiers parents étaient Adam et EveUn gamin lève le doigt et réagit- Mon papa à moi, il affirme qu'on descend tous des singes- Jeune homme, vos histoires de famille n'intéressent personne ici!

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Le bonheur conjugal, c'est l'art d'être aussi heureux à deuxqu'on pourrait l'être tout seul

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Lorsqu'une femme aime un homme, elle lui pardonne tout, même ses crimes.Lorsqu'elle ne l'aime plus, elle ne lui pardonne rien, pas même ses vertus.du calendrier ABB/CBC au 13/8/10

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Si vous dites doucement à quelqu'un que le blanc est noir, c'est de la bêtise.Maintenant, si vous développez cela pendant une heure, en hurlant très fort et en tapant sur la table, là ce n'est plus du tout pareil. Ca devient de la politique.(blague du calendrier des ABB/CBC du 13/9/2010)HEIL BART!

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- Mon programme est vaste... Je vous promets des réformes immenses, colossales, phénoménales... et qu'est-ce que je demande à chacun d'entre vous? Sa voix.. sa toute petite voix...(une blague du calendrier ABB/CBC 19/9/10)

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(Dans un collège kto) :Le professeur : Jean, dis-moi, quelle est la plus belle conquête de l'homme?Jean : La plus belle conquête de l'homme, c'est la femme.Le professeur, indigné : En voilà une réponse! A ton âge! Quel mauvais esprit!Le lendemainLe professeur : Jean, as-tu rapporté à ton père la question que je t'ai posée et ta réponse?Jean : Oui, monsieur l'abbé.Le professeur : Et qu'est-ce

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- Et pendant mes 2 mois de vacances, comment vous êtes-vous porté?- Comme vous le voyez, docteur, parfaitement bien- Bien, bien, nous allons vous faire passer tout ça!source img

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Un jour un fleuriste se rend chez le barbier pour se faire couper les cheveux. Après sa coupe, il demande combien il doit. Le barbier répond ''C'est gratuit, je fais du bénévolat cette semaine'' . Il quitte tout content. Le

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pas envie de poster quoi que ce soit où que ce soit, aujourd'hui je me tape un bbq et une crasse pinte! Quand on sort de l'hostau', on a envie de se détendre. Bonne journée à tous(se) et toutes

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à prendre au 2ème degré, nous dit Jean-Marie "DUC"

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Quelqu'un peut-il expliquer a Maradonna, à quoi servent les "Vuvuzelas" nous demande l'ami Gainsbarre

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Arthur H. nous envoie cette copie, en m'invitant gentiment à reposter le fichier si je ne veux pas qu'on vienne tester la recette dans mon salon

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merci à Arthur HA pour ce beau spectacle

Un p'tit comiquehttp://www.blogger.com/profile/13969792461551396721noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-4773294027081392641.post-12529523025612611302010-06-17T08:31:00.001+02:002010-06-17T08:32:54.928+02:00

Jean-Marie "DUC" a envoyé ce résumé imagé

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il est vrai qu'il est devenu difficile d'acheter local pour tout, quand toute l'industrie, toute la créativité, tout l'artisanat même, a été délocalisé...source

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Franky D. nous envoie ce reportage très sympathique sur la NASA congolaise. Plutôt que d'envoyer des rats, en Belgique, nous avons un paquet de candidats à leur proposer pour embarquer sur la prochaine fusée. On en a des listes entières. Des listes électorales.

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Des étudiants en médecine reçoivent leur premier cours d'anatomie avec un vrai corps humain.Ils sont tous réunis autour d'une table d'opération avec le corps recouvert d'un drap blanc.Le professeur leur dit :- "En médecine, il faut avoir 2 qualités importantes:La première il ne faut pas être dégoûté."Là-dessus le prof retire le drap, enfonce un doigt dans l'anus du mort et quand il l'a retiré il

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Dans une petite ville de province, un représentant de commerce avait décidé de faire étape pour la nuit. Malheureusement pour lui, il n'y avait qu'un seul hôtel et toutes les chambres étaient réservées.Le représentant insiste alors auprès de l'aubergiste:- Vous devez me trouver une place pour dormir, même un lit n'importe où, je suis complètement vanné!L'aubergiste lui répond:- Ben, j'ai bien une

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Un riche industriel ayant épousé une jeune femme beaucoup plus jeune que lui, pose un jour cette question à sa femme :- ma chérie, sois franche, as-tu accepté de devenir ma femme parce que je suis riche?- Mais non, mon amour, voyons, répond la jeune femme. C'est parce que moi je ne l'étais pas.

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Pour les chasseurs, quelle est la différence entre un chien et un renard ?- Environ 10 bières.(ref sketch des Inconnus! ;-)

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Que les emmerdés de la base se rassurent : en levant les yeux, ils ne verront que des trous de balle

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Dieu ordonna à David de guetter... et David GuettaDieu ordonna à Hélène de S'égarer... et Hélène SégaraDieu ordonna à Thierry d'en rire... Et Thierry HenryDieu ordonna a Bruce de lire ... et Bruce LeeDieu ordonna au coca de coller... et le coca-colaDieu ordonna à Mouss de taffer... et Mous tafa.Dieu ordonna à Carla de bronzer et Carla Brunitun envoi de Jean-Marie "DUC"

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Nous sommes en France profonde - C'est un pépé qui vient de s'acheter une voiture neuve. Il l'essaye sur l'autoroute puis il décide de la pousser à 160 km/heure pour voir ce que ça fait. Au bout d'un moment dans le rétroviseur, il s'aperçoit qu'un véhicule de gendarmerie le suit, et il accélère !!! Les gendarmes ont une voiture plus puissante et le doublent, ils le font garer sur le côté. Le

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un envoi de Jean-François OFFR, qui ne regarde que Bonhommet et Tilapin à la télé'

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IL Y A 3 CHOSES QUE L'ON COMMENCESANS SAVOIR COMMENT ELLES SE TERMINERONT:UN AMOUR,UNE CARRIÈRE ETUNE RÉVOLUTION

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Caroline nous montre la bonne raison...

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il y a son lit, que tout le monde connaît, puis son pagne. Mais connaissez-vous ses autres accessoires?

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remplacez le portrait par celui de votre politicien "préféré" ;-)

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