samedi 15 septembre 2007
Ayez toujours le courage de dire ce que vous pensez
un envoi de LainLain... à l'époque du BBS.. ça date :-)
vendredi 14 septembre 2007
La fabuleuse histoire de MOURICE BEN FENECH
michele.vandor
Date: Fri, 7 Sep 2007 19:48:48 +0200
Sujet: La fabuleuse histoire de MOURICE BEN FENECH
MOURICE BEN FENECH se présente, pour un emploi, de vendeur dans un Super Bazar où l'on vend de tout.
Le patron lui demande s'il a de l'expérience.
- Si j'ai de l'expérience ?
- Dans la vente ?
- Aaiaiaiaiaille, ti me demande ça à moi, Mourice Ben F'nech ?
J'suis le Roi de la vente, moi !
Mon cousin il avait une boutique, j'ai tout vendu.
Maintenant il est parti au souleil, tellement j'l'ai rendu riche... sir la tête de ma mère, y'a pas meilleur vendeur que moi. "
Le Patron, amusé par la situation décide d'essayer le jeune homme pour la journée.
Le soir, il revient pour voir ce qu'il a bien pu vendre.
- Alors,combien de ventes as-tu fait aujourd'hui ?
- Une seule, sur ma tête Patron , il est v'nu qu'un client "
- Ce n'est pas très brillant ça, et une vente de combien ? "
- Seulement 100.000 Euros, patron "
" Quoi ? 100.000 ? Tout rond ? Mais...comment ça ? "
Et Mourice, il raconte :
- Y a un type qu'est v'ni et j'li ai vendu un hameçon.
Pis, j'li propose la petite canne à pêche au lancer et une série de mouches.
Et comme j'li dit qu'il peut pas pêcher sans être bien équipé, j'li vends aussi la grande canne avec la ligne et les bouchons et un moulinet.
- Sir la tête de ma mère, t'en as jamais vi un comme ca ", que j'li dis. Ti peux r'monter MobyDick avec ça "
Après, pour pas qu'il ait honte devant les autres pêcheurs, j'li ai vendu l'equipement, les bottes, le ciré et le bob.
Parce qu'avec sa canne toute neuve, s'il a pas l'équipement, y va passer pour un plouc, hein chef ?
Et les clients de Ben F'nech, ils peuvent avoir l'air con mais pas l'air plouc.
Pis, j'li demande où il va aller pêcher. I'mm dit " sur la côte ".
Alors, j'li dis qu'il ferait bien d'acheter un bateau pour pêcher au large, et j'li vends le hors-bord de 12 mètres avec les deux moteurs.
Et j'li demande comment y va emmener son bateau sur la côte. Y savait pas.
Alors, j'li ai vendu la nouvelle Mercedes et une remorque pour tracter le bateau.
Et pis on a fait les comptes.
Ca faisait 101.124 Euros.
Alors j'li dis:
"- comme t'es un bon client, j'ti fais un prix: 100.000 tout rond, mai ti paies cash.
Il a dit " j'passe à la banque et j'arrive " . Et 1/2 heure après, il est rev'nu avec l'argent et il a tout pris, patron. Les sous sont là dans la caisse. "
Le Patron est scié,complètement ahuri, assis par terre.
Il n'en croit pas ses oreilles, il regarde l'argent dans la caisse et dit :
- T'as vendu une Mercedes et le hors bord à un gars qui venait pour acheter un hameçon ?
- Heu...bin non, pas vraiment, patron. L'client, y vnait pour ach'ter une boîte de TAMPAX pour sa femme, alors j'li ai dit :
Puisque ton week-end il est foutu, pourquoi t'irais pas à la pêche ?
Date: Fri, 7 Sep 2007 19:48:48 +0200
Sujet: La fabuleuse histoire de MOURICE BEN FENECH
MOURICE BEN FENECH se présente, pour un emploi, de vendeur dans un Super Bazar où l'on vend de tout.
Le patron lui demande s'il a de l'expérience.
- Si j'ai de l'expérience ?
- Dans la vente ?
- Aaiaiaiaiaille, ti me demande ça à moi, Mourice Ben F'nech ?
J'suis le Roi de la vente, moi !
Mon cousin il avait une boutique, j'ai tout vendu.
Maintenant il est parti au souleil, tellement j'l'ai rendu riche... sir la tête de ma mère, y'a pas meilleur vendeur que moi. "
Le Patron, amusé par la situation décide d'essayer le jeune homme pour la journée.
Le soir, il revient pour voir ce qu'il a bien pu vendre.
- Alors,combien de ventes as-tu fait aujourd'hui ?
- Une seule, sur ma tête Patron , il est v'nu qu'un client "
- Ce n'est pas très brillant ça, et une vente de combien ? "
- Seulement 100.000 Euros, patron "
" Quoi ? 100.000 ? Tout rond ? Mais...comment ça ? "
Et Mourice, il raconte :
- Y a un type qu'est v'ni et j'li ai vendu un hameçon.
Pis, j'li propose la petite canne à pêche au lancer et une série de mouches.
Et comme j'li dit qu'il peut pas pêcher sans être bien équipé, j'li vends aussi la grande canne avec la ligne et les bouchons et un moulinet.
- Sir la tête de ma mère, t'en as jamais vi un comme ca ", que j'li dis. Ti peux r'monter MobyDick avec ça "
Après, pour pas qu'il ait honte devant les autres pêcheurs, j'li ai vendu l'equipement, les bottes, le ciré et le bob.
Parce qu'avec sa canne toute neuve, s'il a pas l'équipement, y va passer pour un plouc, hein chef ?
Et les clients de Ben F'nech, ils peuvent avoir l'air con mais pas l'air plouc.
Pis, j'li demande où il va aller pêcher. I'mm dit " sur la côte ".
Alors, j'li dis qu'il ferait bien d'acheter un bateau pour pêcher au large, et j'li vends le hors-bord de 12 mètres avec les deux moteurs.
Et j'li demande comment y va emmener son bateau sur la côte. Y savait pas.
Alors, j'li ai vendu la nouvelle Mercedes et une remorque pour tracter le bateau.
Et pis on a fait les comptes.
Ca faisait 101.124 Euros.
Alors j'li dis:
"- comme t'es un bon client, j'ti fais un prix: 100.000 tout rond, mai ti paies cash.
Il a dit " j'passe à la banque et j'arrive " . Et 1/2 heure après, il est rev'nu avec l'argent et il a tout pris, patron. Les sous sont là dans la caisse. "
Le Patron est scié,complètement ahuri, assis par terre.
Il n'en croit pas ses oreilles, il regarde l'argent dans la caisse et dit :
- T'as vendu une Mercedes et le hors bord à un gars qui venait pour acheter un hameçon ?
- Heu...bin non, pas vraiment, patron. L'client, y vnait pour ach'ter une boîte de TAMPAX pour sa femme, alors j'li ai dit :
Puisque ton week-end il est foutu, pourquoi t'irais pas à la pêche ?
jeudi 13 septembre 2007
La valeur des aînés ( 50 ans et plus )
Nous, les aînés, nous avons beaucoup plus de valeur que tout autre groupe
d'âge :
Nous avons de l'argent dans nos cheveux.
De l'or dans nos dents.
Des pierres dans notre foie.
Du plomb dans nos pieds.
Du fer dans les articulations.
Et nous sommes une source intarissable de gaz naturel!!!
Je ne croyais pas avoir autant de valeur....
un envoi de Gainsbarre
d'âge :
Nous avons de l'argent dans nos cheveux.
De l'or dans nos dents.
Des pierres dans notre foie.
Du plomb dans nos pieds.
Du fer dans les articulations.
Et nous sommes une source intarissable de gaz naturel!!!
Je ne croyais pas avoir autant de valeur....
un envoi de Gainsbarre
Loi de Hofstadter
Loi de Hofstadter :
Une tâche prend toujours plus de temps qu'on ne le pense,
même en tenant compte de la loi de Hofstadter !
envoi de Tiennou
Une tâche prend toujours plus de temps qu'on ne le pense,
même en tenant compte de la loi de Hofstadter !
envoi de Tiennou
Sécurité routière en Suisse - alcool zéro = danger
Sujet : Sécurité routière en Suisse
À partir du 1er juin 2006 en Suisse, la limite de 0.5 gr d'alcool dans le
sang a été ramenée à son précédent niveau, à savoir 0.8 gr.
En effet, une étude de l'EPF/Zurich démontre que, depuis l'introduction de
la limite de 0.5 gr, le nombre d'accidents a sensiblement augmenté et cela
particulièrement la nuit ainsi que les week-ends.
Après examen approfondi des statistiques, il s'avère que la cause
principale de cette augmentation réside dans le fait que
de plus en plus d'hommes refusent de prendre le volant lorsqu'ils sont en
état d'ébriété, et préfèrent le laisser à leur femme !
Si, Si...c'est vrai !!!!!!!!
un envoi de Philippe Du.
Nouveau pilote chez Ryanair Micronésie
(c'est pour cela qu'ils sont moins chers - y a moins d'uniforme)
un envoi de Gainsbarre
Comment avoir 20/20 à l'école moderne
Le prof des écoles, classe de CP:
- Dis-moi, Benoît, qu'est-ce que tu as fait pendant la récréation?
- Mais, quelle horreur !!!
C'est la manifestation d'une discrimination scandaleuse d'un groupe ethnique minoritaire dont l'intégration sociale pourrait être remise en cause, et en plus, dans ma classe!
- Ecoute, Mouloud, si tu écris correctement au tableau "discrimination scandaleuse d'un groupe ethnique minoritaire dont l'intégration sociale pourrait être remise en cause",
tu auras aussi un 20 !!!
un envoi de Gégé
- Dis-moi, Benoît, qu'est-ce que tu as fait pendant la récréation?
- J'ai joué dans le bac à sable, Monsieur.
- Très bien, Benoît.
- Très bien, Benoît.
Viens au tableau.
- Si tu arrives à écrire "sable" correctement, tu auras 20 en orthographe.
- Si tu arrives à écrire "sable" correctement, tu auras 20 en orthographe.
- Voilà, c'est très bien, Benoît.
Le prof se tourne vers un autre élève:
Le prof se tourne vers un autre élève:
- A ton tour, Bastien,
qu'est-ce que tu as fait pendant la récréation?
qu'est-ce que tu as fait pendant la récréation?
- J'ai joué au bac à sable avec Benoît, Monsieur.
Eh bien, Bastien, si tu arrives à écrire "bac" correctement au tableau, tu auras 20 comme Benoît...
- Voilà, c'est parfait.
Et maintenant toi, Mouloud, qu'est-ce que tu as fait à la récréation?
Eh bien, Bastien, si tu arrives à écrire "bac" correctement au tableau, tu auras 20 comme Benoît...
- Voilà, c'est parfait.
Et maintenant toi, Mouloud, qu'est-ce que tu as fait à la récréation?
- Euuuuh, moi, missieur, ji volu jouer au bac à sable, mais Binoît et Bastien zont pas volu, m'ont dit di mi casser !
- Mais, quelle horreur !!!
C'est la manifestation d'une discrimination scandaleuse d'un groupe ethnique minoritaire dont l'intégration sociale pourrait être remise en cause, et en plus, dans ma classe!
- Ecoute, Mouloud, si tu écris correctement au tableau "discrimination scandaleuse d'un groupe ethnique minoritaire dont l'intégration sociale pourrait être remise en cause",
tu auras aussi un 20 !!!
un envoi de Gégé
Pas si bête (humour de CHU)
Transmise par un médecin du CHU, qui l'estime "assez réaliste"...
- "Bonjour ! C'est la réception ? J'aimerais parler avec quelqu'un à
propos d'un patient qui se trouve chez vous. J'aurais souhaité
connaître son état de santé, savoir s'il va mieux ou si son problème
s'est aggravé."
- "Quel est le nom du patient ?"
- "Il s'appelle Jean Dupont et il est à la chambre 302."
- "Un instant je vous prie, je vous passe l'infirmière."
Après une longue attente :
- "Bonjour, ici Françoise l'infirmière de service. Que puis-je pour
vous ?"
- "J'aimerais connaître l'état du patient Jean Dupont de la chambre
302."
- "Un instant je vais essayer de trouver le médecin de garde."
Après une plus longue attente :
- "Ici le Dr. Jean, le médecin de garde ; je vous Écoute."
- "Bonjour Docteur, je voudrais savoir quel est l'état de Monsieur Jean
Dupont, qui se trouve chez vous depuis 3 semaines à la chambre 302."
- "Un instant, je vais consulter le dossier du patient."
Après encore une autre attente :
- "Huuuummm, le voici : il a bien mangé aujourd'hui, sa pression
artérielle et son pouls sont stables, il réagit bien aux médicaments
prescrits et normalement on va lui enlever le monitoring cardiaque
demain.
Si tout continue comme ça encore 48 heures, son médecin signera sa
sortie d'ici le Week-end."
- "Aaahhh ! Ce sont des nouvelles merveilleuses ! Je suis fou de joie.
Merci."
- "Par votre façon de parler je suppose que vous devez être quelqu'un
de très proche, certainement de la famille ?"
- "Non, Monsieur ! Je suis Jean Dupont moi-même et je vous appelle du
302 ! Tout le monde entre et sort ici de ma chambre et personne ne me
dit rien. Je voulais juste savoir comment je me porte."
envoyé par Gainsbarre
- "Bonjour ! C'est la réception ? J'aimerais parler avec quelqu'un à
propos d'un patient qui se trouve chez vous. J'aurais souhaité
connaître son état de santé, savoir s'il va mieux ou si son problème
s'est aggravé."
- "Quel est le nom du patient ?"
- "Il s'appelle Jean Dupont et il est à la chambre 302."
- "Un instant je vous prie, je vous passe l'infirmière."
Après une longue attente :
- "Bonjour, ici Françoise l'infirmière de service. Que puis-je pour
vous ?"
- "J'aimerais connaître l'état du patient Jean Dupont de la chambre
302."
- "Un instant je vais essayer de trouver le médecin de garde."
Après une plus longue attente :
- "Ici le Dr. Jean, le médecin de garde ; je vous Écoute."
- "Bonjour Docteur, je voudrais savoir quel est l'état de Monsieur Jean
Dupont, qui se trouve chez vous depuis 3 semaines à la chambre 302."
- "Un instant, je vais consulter le dossier du patient."
Après encore une autre attente :
- "Huuuummm, le voici : il a bien mangé aujourd'hui, sa pression
artérielle et son pouls sont stables, il réagit bien aux médicaments
prescrits et normalement on va lui enlever le monitoring cardiaque
demain.
Si tout continue comme ça encore 48 heures, son médecin signera sa
sortie d'ici le Week-end."
- "Aaahhh ! Ce sont des nouvelles merveilleuses ! Je suis fou de joie.
Merci."
- "Par votre façon de parler je suppose que vous devez être quelqu'un
de très proche, certainement de la famille ?"
- "Non, Monsieur ! Je suis Jean Dupont moi-même et je vous appelle du
302 ! Tout le monde entre et sort ici de ma chambre et personne ne me
dit rien. Je voulais juste savoir comment je me porte."
envoyé par Gainsbarre
Tirer son coup n'est pas sans danger, même à l'armée
un envoi de "Narine"
comme quoi oui, le canon, c'est dangereux, et des 2 côtés mon général..
comme quoi oui, le canon, c'est dangereux, et des 2 côtés mon général..
Définition de "rosses"
bon, c'est plus rigolo quand on le prononce que quand on le rit, mais on va essayer
quelqu'un qui tue son frère, on dit que c'est un?
fratricide
qui tue son père, c'est?
un paricide
plus difficile, qui tue son beau-frère?
un insecticide
parce qu'il tue les poux de sa soeur
et le sommet, quelqu'un qui tue sa belle-mère?
un Cabaleros
(qui abat les rosses)
par un mécano du wing à Melsbroeck
quelqu'un qui tue son frère, on dit que c'est un?
fratricide
qui tue son père, c'est?
un paricide
plus difficile, qui tue son beau-frère?
un insecticide
parce qu'il tue les poux de sa soeur
et le sommet, quelqu'un qui tue sa belle-mère?
un Cabaleros
(qui abat les rosses)
par un mécano du wing à Melsbroeck
De l'humour comme je l'aime
From: michel char..
Sent: Dimanche 2 septembre 2007, 16:10
Subject: de l'humour comme j'aime
RENCONTRES
- Astronaute recherche femme lunatique.
- Artificier cherche femme canon.
- Sourd rencontrerait sourde pour trouver terrain d'entente.
- Jeune homme désintéressé épouserait jeune fille laide même fortunée.
- Abeille épouserait frelon. Lune de miel assurée.
EMPLOI
- Metteur en scène cherche nain pour petit rôle dans court métrage.
- Cherchons décoratrice d'intérieur connaissant bien Louis XV et ayant moins de 30 ans.
- On recherche deux hommes de paille (1 grand, 1 petit) pour tirage au sort.
- Cannibale mélomane cherche travail dans opéra-bouffe.
- Offre bonne place de gardien de vaches. Paiement par traites.
- Inventeur produit amaigrissant cherche grossiste.
ACHAT - VENTE
- Cause fausse alerte, vends cercueil en ébène, jamais servi.
- Chien à vendre: mange n'importe quoi. Adore les enfants.
- Vends robe de mariée portée une seule fois par erreur.
- Petit prix: Un lot de livres auxquels il manque la plupart des pages.
Conviendrait à une personne n'aimant pas la lecture.
- A vendre: lot de 5 insignes du Mouvement de Libération de la Femme. Cause: mariage.
- A vendre jolie collection de pots de vin.
SERVICES
- Analphabète? Ecrivez-nous dès aujourd'hui pour obtenir une brochure gratuite sur nos
formations accélérées.
DIVERS
- Homme sans histoires recherche éditeur pour devenir écrivain.
- Souffrant d'insomnies, échangerais matelas de plumes contre sommeil de plomb
- Echangerais voiture de sport endommagée contre chaise roulante en bon état.
Sent: Dimanche 2 septembre 2007, 16:10
Subject: de l'humour comme j'aime
RENCONTRES
- Astronaute recherche femme lunatique.
- Artificier cherche femme canon.
- Sourd rencontrerait sourde pour trouver terrain d'entente.
- Jeune homme désintéressé épouserait jeune fille laide même fortunée.
- Abeille épouserait frelon. Lune de miel assurée.
EMPLOI
- Metteur en scène cherche nain pour petit rôle dans court métrage.
- Cherchons décoratrice d'intérieur connaissant bien Louis XV et ayant moins de 30 ans.
- On recherche deux hommes de paille (1 grand, 1 petit) pour tirage au sort.
- Cannibale mélomane cherche travail dans opéra-bouffe.
- Offre bonne place de gardien de vaches. Paiement par traites.
- Inventeur produit amaigrissant cherche grossiste.
ACHAT - VENTE
- Cause fausse alerte, vends cercueil en ébène, jamais servi.
- Chien à vendre: mange n'importe quoi. Adore les enfants.
- Vends robe de mariée portée une seule fois par erreur.
- Petit prix: Un lot de livres auxquels il manque la plupart des pages.
Conviendrait à une personne n'aimant pas la lecture.
- A vendre: lot de 5 insignes du Mouvement de Libération de la Femme. Cause: mariage.
- A vendre jolie collection de pots de vin.
SERVICES
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DIVERS
- Homme sans histoires recherche éditeur pour devenir écrivain.
- Souffrant d'insomnies, échangerais matelas de plumes contre sommeil de plomb
- Echangerais voiture de sport endommagée contre chaise roulante en bon état.
Hommes, méfiez-vous des chinoiseries
Un envoi de "Narine"
Voyage en Chine
Un type marié revient d'un voyage d'affaires en Chine où il a pris du bon temps avec
quelques jolis yeux bridés.
Seulement, quand il revient, il se rend compte que son truc est tout vert.
Il cache d'abord la chose à sa femme tant bien que mal et s'en va voir un docteur.
- Ha ha... on a été en Chine cher ami ...?
- Ben oui !
- Et on a fait des bêtises avec les petites chinoises ?
- Ben oui !
- Ben c'est très grave !.... Malheureusement, on ne peut rien faire pour ça, il va
falloir le couper.
Le gars n'en croit pas ses oreilles ! Il décide donc de consulter un deuxième médecin qui
lui confirme le même diagnostic.
Le mec est complètement déprimé et va voir un urologue de renommée mondiale qui, lui
aussi, confirme le diagnostic.
Il décide alors d'avouer ses escapades à sa femme qui, après une bonne engueulade, lui
conseille d'aller voir un médecin Chinois directement sur place, en Chine. Apres tout,
ils sont sûrement familiers avec cette infection.
Le gars retourne donc en Chine et prend rendez-vous avec un médecin réputé.
En l'examinant, le médecin Chinois ricane et dit :
- Hi hi, on est venu en Cine lécemment ?
- Ben oui !
- Et l'on a fait bêtises avec petites cinoises ?
- Ben oui !
- Et on a été voil docteul eulopéen ?
- Ben oui !
- Et docteul eulopéen a dit fallait couper ?
- Ben oui !
- Et bien non ! Pas besoin couper.
Le type n'en croit pas ses oreilles ! Il est fou de joie.
C'est alors que le médecin Chinois précise :
- Non, docteul eulopéen nul ! pas besoin couper, va tomber tout seul..
************************************
Voyage en Chine
Un type marié revient d'un voyage d'affaires en Chine où il a pris du bon temps avec
quelques jolis yeux bridés.
Seulement, quand il revient, il se rend compte que son truc est tout vert.
Il cache d'abord la chose à sa femme tant bien que mal et s'en va voir un docteur.
- Ha ha... on a été en Chine cher ami ...?
- Ben oui !
- Et on a fait des bêtises avec les petites chinoises ?
- Ben oui !
- Ben c'est très grave !.... Malheureusement, on ne peut rien faire pour ça, il va
falloir le couper.
Le gars n'en croit pas ses oreilles ! Il décide donc de consulter un deuxième médecin qui
lui confirme le même diagnostic.
Le mec est complètement déprimé et va voir un urologue de renommée mondiale qui, lui
aussi, confirme le diagnostic.
Il décide alors d'avouer ses escapades à sa femme qui, après une bonne engueulade, lui
conseille d'aller voir un médecin Chinois directement sur place, en Chine. Apres tout,
ils sont sûrement familiers avec cette infection.
Le gars retourne donc en Chine et prend rendez-vous avec un médecin réputé.
En l'examinant, le médecin Chinois ricane et dit :
- Hi hi, on est venu en Cine lécemment ?
- Ben oui !
- Et l'on a fait bêtises avec petites cinoises ?
- Ben oui !
- Et on a été voil docteul eulopéen ?
- Ben oui !
- Et docteul eulopéen a dit fallait couper ?
- Ben oui !
- Et bien non ! Pas besoin couper.
Le type n'en croit pas ses oreilles ! Il est fou de joie.
C'est alors que le médecin Chinois précise :
- Non, docteul eulopéen nul ! pas besoin couper, va tomber tout seul..
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Sauvez les chats, chantez mieux à l'église
source
http://www.scholasaintmaur.net/img/boycott_chaton.jpg
Ne laissez pas votre chat regarder la télévision
après ça il prendra des mauvaises habitudes
source??
source??
Toilette publique visionnaire en Russie
ça ne donne pas envie d'aller au ptit coin
un envoi de "Narine"
un envoi de "Narine"
Les Manomarcheurs
UN JOUR UN HOMME...
Un jour un homme revendiqua la liberté de marcher sur les mains. Cet original fit quelques adeptes et l'on commença à voir des citoyens vaquer la tête en bas. Les gens souriaient se moquaient parfois; certains même les traitaient d'acrobates.
Nos originaux, vexés que cette différence soit stigmatisée, se considéraient comme « alter marcheurs » ou « marcheurs différents ».
Ils tinrent « meetings » et conférences de presse. Ils expliquèrent cette liberté de marcher sur les mains comme un droit imprescriptible. Ils organisèrent le grand défilé de la fierté d'être « manomarcheurs ». Plus personne n'osa se moquer.
Ils lancèrent des lignes de vêtements avec boutons sur la ceinture pour que la chemise ne retombe pas. Bref, la tendance était au « cul par-dessus tête ». Tendinites graves et lésions des mains se multiplièrent.
Un obscurantiste hétéromarcheur (qui utilise d'autres membres que les mains pour marcher) osa prétendre que la manomarche était en cause.
Ce fut un tollé et l'on démontra que des hétéromarcheurs pouvaient aussi avoir ces problèmes. La tendinite devint une cause nationale et partout on construisit des pistes souples pour les manomarcheurs. Ils demandèrent qu'on enseigne, dans les familles, cette pratique aux petits enfants, au même titre que la marche dite «classique ».
Quelques rares politiques s'opposèrent et tentèrent de démontrer que, par nature, l'homme marche debout. Ce fut le grand scandale, les intellectuels frémissant d'indignation répliquèrent que, puisqu'il n'y a pas de nature humaine, pieds ou mains pour marcher, c'est de l'ordre du choix personnel!
On condamna les obscurantistes. Et les alter marcheurs eurent le droit d'adopter.
Un jour un homme décida d'épouser un chimpanzé...
L’humeur de Pasquin, L'Homme Nouveau, 3 mars 2007
un envoi de Marcel C.
Un jour un homme revendiqua la liberté de marcher sur les mains. Cet original fit quelques adeptes et l'on commença à voir des citoyens vaquer la tête en bas. Les gens souriaient se moquaient parfois; certains même les traitaient d'acrobates.
Nos originaux, vexés que cette différence soit stigmatisée, se considéraient comme « alter marcheurs » ou « marcheurs différents ».
Ils tinrent « meetings » et conférences de presse. Ils expliquèrent cette liberté de marcher sur les mains comme un droit imprescriptible. Ils organisèrent le grand défilé de la fierté d'être « manomarcheurs ». Plus personne n'osa se moquer.
Ils lancèrent des lignes de vêtements avec boutons sur la ceinture pour que la chemise ne retombe pas. Bref, la tendance était au « cul par-dessus tête ». Tendinites graves et lésions des mains se multiplièrent.
Un obscurantiste hétéromarcheur (qui utilise d'autres membres que les mains pour marcher) osa prétendre que la manomarche était en cause.
Ce fut un tollé et l'on démontra que des hétéromarcheurs pouvaient aussi avoir ces problèmes. La tendinite devint une cause nationale et partout on construisit des pistes souples pour les manomarcheurs. Ils demandèrent qu'on enseigne, dans les familles, cette pratique aux petits enfants, au même titre que la marche dite «classique ».
Quelques rares politiques s'opposèrent et tentèrent de démontrer que, par nature, l'homme marche debout. Ce fut le grand scandale, les intellectuels frémissant d'indignation répliquèrent que, puisqu'il n'y a pas de nature humaine, pieds ou mains pour marcher, c'est de l'ordre du choix personnel!
On condamna les obscurantistes. Et les alter marcheurs eurent le droit d'adopter.
Un jour un homme décida d'épouser un chimpanzé...
L’humeur de Pasquin, L'Homme Nouveau, 3 mars 2007
un envoi de Marcel C.
Comment voyager dans une boîte à gants
en suivant l'entraînement de ce contortioniste exceptionnel!
un envoi de "Gégé"
un envoi de "Gégé"
Ca c'est de la conscience professionnelle!
source inconnue - DDE en Corse
(DDE = direction départementale de l'équipement)
L'hydravion part en tête à queue de poisson
Mieux vaut prendre une autre compagnie aérienne..
un envoi de "Narine"
un envoi de "Narine"
Toilette publique? Vos papiers!
Un envoi de "Narine" - désopilante farce avec de faux policiers et une fausse toilette publique
Gare au gorille qui prend sa douche
Un envoi de "Narine" (l'un ou l'autre pote de la Marine, je ne sais plus lequel)
économie vachement économique
Un envoi de Lysiane :
From: Lysiane
Date sent: Wed, 12 Sep 2007 12:02:21 +0000
Sujet: cours d'économie politique
SOCIALISME : Vous avez 2 vaches. Vos voisins vous aident à vous enoccuper et vous partagez le lait.
COMMUNISME : Vous avez 2 vaches. Le gouvernement vous prend les deux et vous fournit en lait.
FASCISME : Vous avez 2 vaches.Le gouvernement vous prend les deux et vous vend le lait.
NAZISME : Vous avez 2 vaches. Le gouvernement vous prend la vache blonde et abat la brune.
DICTATURE : Vous avez 2 vaches. Les miliciens les confisquent et
vous fusillent.
FEODALITE : Vous avez 2 vaches. Le seigneur s'arroge la moitié du lait.
DEMOCRATIE : Vous avez 2 vaches. Un vote décide à qui appartient le lait.
DEMOCRATIE REPRESENTATIVE : Vous avez 2 vaches. Une élection désigne celui qui décidera à qui appartient le lait.
DEMOCRATIE DE SINGAPOUR : Vous avez 2 vaches. Vous écopez d'une amende pour détention de bétail en appartement.
ANARCHIE : Vous avez 2 vaches. Vous les laissez se traire en autogestion.
CAPITALISME : Vous avez 2 vaches. Vous en vendez une, et vous achetez un taureau pour faire des petits.
CAPITALISME DE HONG KONG : Vous avez 2 vaches. Vous en vendez 3 à votre société cotée en bourse en utilisant des lettres de créance ouvertes par votre beau-frère auprès de votre banque. Puis vous faites un " échange de lettres contre participation", assorti d'une offre publique, et vous récupérez 4 vaches dans l'opération tout en bénéficiant d'un abattement fiscal pour l'entretien de 5 vaches. Les droits sur le lait de 6 vaches sont alors transférés par
un intermédiaire panaméen sur le compte d'une société des îles
Caïman,détenu clandestinement par un actionnaire qui revend à votre
société cotée les droits sur le lait de 7 vaches. Au rapport de
ladite société figurent 8 ruminants, avec option d'achat sur une
bête supplémentaire. Entre temps vous abattez les 2 vaches parce que leur horoscope est défavorable.
CAPITALISME SAUVAGE : Vous avez 2 vaches. Vous vendez l'une, vous forcez l'autre à produire comme quatre, et vous licenciez l'ouvrier qui s'en occupait en l'accusant d'être inutile.
BUREAUCRATIE : Vous avez 2 vaches. Le gouvernement publie des
règles d'hygiène qui vous invitent à en abattre une. Après quoi il vous fait déclarer la quantité de lait que vous avez pu traire de l'autre,il vous achète le lait et il le jette. Enfin, il vous fait remplir des formulaires pour déclarer la vache manquante.
ECOLOGIE : Vous avez 2 vaches. Vous gardez le lait et le gouvernement vous achète la bouse.
FEMINISME : Vous avez 2 vaches. Le gouvernement vous inflige
une amende pour discrimination. Vous échangez une de vos vaches pour un taureau que vous trayez aussi.
SURREALISME : Vous avez 2 vaches. Le gouvernement exige que vous leur donniez des leçons d'harmonica.
REGIME SUISSE : Vous colorez vos vaches en violet pour faire du chocolat au lait Milka...
CAPITALISME EUROPEEN : On vous subventionne la première année pour acheter une 3ème vache . On fixe les quotas la deuxième année et
vous payez une amende pour surproduction. On vous donne une prime
la troisième année pour abattre la 3ème vache.
MONARCHIE CONSTITUTIONNELLE BRITANNIQUE : Vous tuez une des vaches pour la donner à manger à l'autre. La vache vivante devient folle.L'Europe vous subventionne pour l'abattre. Vous la donnez à manger à vos moutons.
CAPITALISME A LA FRANCAISE : Pour financer la retraite de vos vaches,le gouvernement décide de lever un nouvel impôt : la CSSANAB(cotisation sociale de solidarité avec nos amies
les bêtes). Deux ans après, comme la France a récupéré une partie du cheptel britannique,le système est déficitaire. Pour financer le déficit on lève un nouvel impôt sur la production de lait : le RAB (Remboursement de l'Ardoise Bovine). Les vaches se mettent en grève. Il n'y a plus de lait. Les Français sont dans la rue : " DU LAIT, ON VEUT DU LAIT". La France construit un lactoduc sous la manche pour s'approvisionner auprès des Anglais. L'Europe déclare le lait anglais impropre à la consommation. On lève un nouvel impôt pour l'entretien du lactoducdevenu inutile : le IDLQV (l'Impôt Du Lactoduc Qu'est Vide) etc., etc.
REGIME CORSE : Vous avez deux cochons qui courent dans la forêt. Vous déclarez 20 vaches et vous touchez les subventions européennes.