source & (c) de l'imagePensée du jour :
"Si t'es perdu dans la forêt et que tu restes immobile pendant deux ans, il va pousser de la mousse sur un côte de tes jambes. C'est le nord."
Une réflexion philosophico-survivaliste de Gainsbarre
samedi 6 octobre 2007
Si vous êtes perdus en forêt, pas de panique...
source & (c) de l'imagePensée du jour :
"Si t'es perdu dans la forêt et que tu restes immobile pendant deux ans, il va pousser de la mousse sur un côte de tes jambes. C'est le nord."
Une réflexion philosophico-survivaliste de Gainsbarre
éducation canine : comment lui apprendre à entrer dans sa niche
et bien la jolie madame monte sur la niche et le petit gamin Pékinois il ira bien volontiers s'y coucher, pardi
à ne pas essayer si la dame ressemble à l'épouse du ministre X, bien connue pour son régime à très hautes calories et son regard bovino-ferrovière et son apparence idem
à ne pas essayer si la dame ressemble à l'épouse du ministre X, bien connue pour son régime à très hautes calories et son regard bovino-ferrovière et son apparence idem
Mascottes de l'armée de l'air en péril
Histoire véridique parue dans la revue "Feathers", organe de la Fédération de l'industrie volaillère de Californie.L'administration aéronautique fédérale américaine (FAA) a un moyen unique de tester la résistance des pare-brise d'avions. Le système est composé d'un pistolet qui lance des poulets morts sur les dits pare-brise à la vitesse approximative d'un avion en vol. La théorie est simple. Si le pare-brise résiste à l'impact de la carcasse, il devrait survivre à une véritable collision avec un oiseau vivant.
Les Belges se sont montrés très intéressés et ont décidé ainsi de tester la résistance des pare-brise du modèle de locomotive à grande vitesse qu'ils sont en train de développer. Ils ont donc emprunté le lanceur de poulet américain, l'ont chargé et ont fait feu.
Le poulet "sol-sol" a explosé la vitre du train,
Traversé le fauteuil du mécano,
Défoncé la console "instrument de bord",
Avant de s'encastrer dans le panneau arrière de la cabine de pilotage.
Les Belges un peu surpris, ont alors demandé à la FAA de vérifier la validité de leur test.
La FAA s'est donc livrée à un examen de la procédure pour aboutir à la recommandation suivante : "Il faut décongeler le poulet !"------------------------------
Ce message est protege par les regles relatives au secret des correspondances; il peut en outre contenir des informations a caractere confidentiel ou protegees par differentes regles et notamment le secret des affaires; il est etabli a destination exclusive de son destinataire. Toute divulgation, utilisation, diffusion ou reproduction (totale ou partielle) de ce message, ou des informations qu'il contient, doit etre prealablement autorisee.
Tout message electronique est susceptible d'alteration et son integrite ne peut etre assuree. Les AGF declinent toute responsabilite au titre de ce message s'il a ete modifie ou falsifie.
Si vous n'etes pas destinataire de ce message, merci de le detruire immediatement et d'avertir l'expediteur de l'erreur de distribution et de la destruction du message.
Et gainsbarre nous a bien pigeonnés avec cette histoire!
Menace terroriste suprême sur l'Occident
Chez Kentucky Fried Chicken, McDo et ses chickensponges, on en tremble à donf
La meilleure armée du monde en action
Un envoi édifiant de D.C. - qui alla autrefois trinquer à bord d'un destroyer soviétique :-)
nb : encore heureux qu'ils sont encore plus ou moins humains et si incompétents, sinon, avec les armes dingues qu'ils développent, dont certains n'ont pas idée (nottament dans le domaine électro-magnétique et laser), ils raseraient la terre entière et eux avec sans même s'en rendre compte..
Dimanche Martin
un envoi de Gainsbarre, qui ne regardait que ça à la télé
en passant, chapeau m. Martin : avec rien qu'un certificat d'études de base en poche, il en aura pourtant accompli, du boulot..
Savoir comprendre les femmes (2) – différences cerveau H/F
un envoi de Gainsbarre, militant féministe qui s'ignore
Mathématiques: diviser 426359 par 2
Combien font 426.359 euros divisés par 2?
un envoi fumeux de Gainsbarre
un envoi fumeux de Gainsbarre
Faire le Tarzan devant des greluches, c'est dangereux
c'est l'expérience de Gainsbarre qui parle, ça sent le vécu!
Football de rue sans risque pour les vitres
offrez à vos gosses un ballon en pierre de taille ou en acier...
tranquilité assurée...
un bon conseil envoyé par Hugo T.
tranquilité assurée...
un bon conseil envoyé par Hugo T.
Pourquoi les Russes sont champions d'échecs
leur entraînement est particulièrement éprouvant, ça les endurcit, ils connaissent le mal de tête!
un envoi éthylique & ludique de Gainsbarre
Le M.E.T. déjà en action à Karnak à l'époque des pharaons?
On comprend mieux que leur civilisation ait finit par s'ensabler..
étireuse de rectum [humour gras]
Une petite dame s'en va au travail. Elle conduit à environ 20 km/h au dessus de la vitesse permise. De l'autre côté d'un viaduc, un policier l'attend, radar en main. Le policier lui fait signe de s'arrêter.
Le pandore:
"Pressée ma p'tite dame ?"
La dame :
"Je suis en retard pour mon travail."
Le pandore:
"Vous faites quoi comme travail ?"
La dame :
"Je suis étireuse de rectum".
Le pandore:
"QUOI ? ? ? Étireuse de rectum ? Ça fait quoi ça ?"
La dame :
"Ben, je commence par insérer un doigt, puis un deuxième, ensuite un troisième et un quatrième et ensuite le pouce. Doucement, la main pénètre au complet. Je bouge de gauche à droite lentement et fait des cercles pour tout doucement entrer l'autre main. Et là, TRÈS TRÈS lentement, j'étire et j'étire et j'étire jusqu'à 1m70
Le pandore:
"Et que fait-on avec un trou d'balle d'1m70?"
La dame :
"On lui donne un radar et on le stationne de l'autre côté du viaduc!"
Un envoi rapidement flashé par Olivier
Pizza parfum Big Brother
- Standardiste : "Speed-Pizza, bonjour."
- Client : "Bonjour, je souhaite passer une commande."
- Standardiste : "Puis-je avoir votre NIN, monsieur?"
- Client : "Mon numéro d'identification national, oui, un instant, voila,
c'est le 6102049998-45-54610."
- Standardiste : "Je me présente. Je suis Habiba, merci M. Jacques Lavoie.
Donc, nous allons actualiser votre fiche, votre adresse est bien le : 174
avenue de Villiers à Carcassonne, et votre numéro de téléphone le 04 68 69
69 69. Votre numéro de téléphone professionnel à la Société Durand est le
04 72 25 55 41 et votre numéro de téléphone mobile le 06 06 05 05 01. C'est
bien ça?
- Client (timidement): "Oui!!"
- Standardiste : "Je vois que vous appelez d'un autre numéro qui correspond
au domicile de Mlle Isabelle Denoix, qui est votre assistante technique.
Sachant qu'il est 23h30 et que vous êtes en RTT, nous ne pourrons vous
livrer au domicile de Mlle Denoix que si vous nous envoyez un XMS à partir
de votre portable en précisant le code suivant : AZ25/JkPp+88**"
- Client : "Bon, je le fais, mais d'où sortez-vous toutes ces informations?
- Standardiste : "Nous sommes connectés au "système croisé", Monsieur."
- Client (Soupir): "Ah bon ! Je voudrais deux de vos pizzas spéciales
mexicaines."
- Standardiste : "Je ne pense pas que ce soit une bonne idée, Monsieur."
- Client : "Comment ça?"
- Standardiste, : "Votre contrat d'assurance maladie vous interdit un choix
aussi dangereux pour votre santé, car selon votre dossier médical, vous
souffrez d'hypertension et d'un niveau de cholestérol supérieur aux valeurs
contractuelles. D'autre part, Mlle Denoix ayant été médicalement traitée il
y a 3 mois pour hémorroïdes, le piment est fortement déconseillé. Si la
commande est maintenue la société qui l'assure risque d'appliquer une
surprime."
- Client : "Aïe! Qu'est-ce que vous me proposez alors?"
- Standardiste : "Vous pouvez essayer notre Pizza allégée au yaourt de soja.
Je suis sûre que vous l'adorerez."
- Client : "Qu'est-ce qui vous fait croire que je vais aimer cette pizza?"
- Standardiste : "Vous avez consulté les 'Recettes gourmandes au soja' à la
bibliothèque de votre comité d'entreprise la semaine dernière, Monsieur.
Mlle Denoix a fait, avant hier, une recherche sur le Net, en utilisant le
moteur _www.moogle.fr _ avec comme mots clés "soja" et "alimentation". D'où
ma suggestion."
- Client : "Bon d'accord. Donnez-m'en deux, format familial."
- Standardiste : "Vu que vous êtes actuellement traité par Dipronex LP et
que Mlle Denoix prend depuis 2 mois du Ziprovac à la dose de 3 comprimés par
jour et que la pizza contient, selon la législation, 150mg de Phénylseptine
par 100g de pâte, il y a un risque mineur de nausées si vous consommez le
modèle familial en moins de 7 minutes 37 secondes. La législation nous
interdit donc de vous livrer. Par contre j'ai le feu vert pour vous livrer
immédiatement le modèle mini."
- Client : "Bon, va pour le modèle mini. Je vous donne mon numéro de carte
de crédit."
- Standardiste : "Je suis désolée Monsieur, mais je crains que vous ne soyez
obligé de payer en liquide. Votre solde de carte de crédit VISA dépasse la
limite et vous avez laissé votre carte American Express sur votre lieu de
travail. C'est ce qu'indique le credicard-satellis-tracer"
- Client : "J'irai chercher du liquide au distributeur avant que le livreur
n'arrive."
- Standardiste: "Ca ne marchera pas non plus monsieur, vous avez dépassé
votre plafond de retrait hebdomadaire."
- Client : "Ce n'est pas vos oignons. Contentez-vous de m'envoyer les pizzas
J'aurai le liquide. Combien de temps ça va prendre?"
- Standardiste : "Compte tenu des délais liés aux contrôles de qualité,
elles seront chez vous dans environ 45 minutes. Si vous êtes pressé, vous
pouvez gagner 10 minutes en venant les chercher, mais transporter des pizzas
en scooter est pour le moins acrobatique."
- Client : "Comment diable pouvez-vous savoir que j'ai un scooter?"
- Standardiste : "Votre Peugeot 408 est en réparation au garage de l'Avenir,
par contre votre scooter est en bon état puisqu'il a passé le contrôle
technique hier et qu'il est actuellement stationné devant le domicile de
Mlle Denoix. Par ailleurs j'attire votre attention sur les risques liés à
votre taux d'alcoolémie. Vous avez, en effet réglé quatre cocktails
afroblack" au Tropicalbar il y a 45 minutes. En tenant compte de la
composition de ce cocktail et de vos caractéristiques morphologiques, ni
vous ni Mlle Denoix n'êtes en état de conduire. Vous risquez donc un retrait
de permis immédiat."
- Client : "@#%/$@&?#!"
- Standardiste : "Je vous conseille de rester poli Monsieur. Je vous informe
que notre standard est doté d'un système anti-insulte en ligne qui se
déclenchera à la deuxième série d'insultes. Je vous informe en outre que le
dépôt de plainte est immédiat et automatisé. Or, je vous rappelle que vous
avez déjà été condamné en juillet 2009 pour outrage à agent."
- Client : (Sans voix)
- Standardiste : "Autre chose, Monsieur?"
- Client : "Non, rien. Ah si, n'oubliez pas le Coca gratuit avec les pizzas,
conformément à votre pub."
- Standardiste : "Je suis désolée Monsieur, mais notre démarche qualité nous
interdit de proposer des sodas gratuits aux personnes en surpoids.
Cependant à titre de dédommagement, je peux vous consentir 15% de remise sur
une adhésion flash au contrat Jurishelp, le contrat de protection et
d'assistance juridique de Speed assurance. Ce contrat couvre, en
particulier, les frais annexes liés au divorce. Vu que vous êtes marié à Mme
Claire Lavoie née Girard depuis le 15/02/2008 et vu votre présence tardive
chez Mlle Denoix, ainsi que l'achat il y a une heure à la pharmacie du Canal
d'une boite de 15 préservatifs et d'un flacon de lubrifiant à usage intime,
cela pourrait vous être utile. D'ailleurs, je vais faire joindre aux pizzas
un bon de 5 EUR de réduction pour vos prochains achats de préservatifs
valable chez Speed-Parapharma. Bonsoir Monsieur et merci d'avoir fait appel
à Speed-Pizza"
Une recette futuro-réaliste envoyée par Gégé
vendredi 5 octobre 2007
Star Ac' Pologne - et le pire, c'est qu'ils sont à jeun!
un envoi de Blettor, ivre de joie et grand musicologue
L'humour afghan, ça tient chaud l'hiver
Une équipe prospectant les ressources minières du nord de l'Afghanistan
vient de retrouver, par hasard, la dépouille du Commandant Massoud.
Afin d'honorer la mémoire du héros national, Le gouvernement afghan a décidé
de raser entièrement Le corps du défunt et d'offrir un poil à chaque famille Afghane.
source & (c)
vient de retrouver, par hasard, la dépouille du Commandant Massoud.
Afin d'honorer la mémoire du héros national, Le gouvernement afghan a décidé
de raser entièrement Le corps du défunt et d'offrir un poil à chaque famille Afghane.
source & (c)
Ce geste, pour Le moins insolite, a été salué par l'ensemble
Des Organisations humanitaires présentes sur Le terrain.
En effet, chaque foyer Afghan pourra ainsi disposer, cet hiver, d'un poil à Massoud...
un chaleureux envoi de Gainsbarre, qui a toujours aimé se trouver près du tuyau de poële
En effet, chaque foyer Afghan pourra ainsi disposer, cet hiver, d'un poil à Massoud...
un chaleureux envoi de Gainsbarre, qui a toujours aimé se trouver près du tuyau de poële
Bourrée de bonne humeur et ivre sur le plateau télé
Katy, une candidate du jeu "Le millionnaire", a bu quelques verres pour se décontracter avant de monter sur le plateau télé. Elle se lance dans un vrai spectacle de 10 minutes sous le regard médusé de Philippe Risoli. Le Millionnaire, vous vous rappelez? Le jeu à gratter où il faut découvrir les trois télé pour avoir la chance de tourner la roue en compagnie de Philippe Risoli.
lien de téléchargement direct
un riche tuyau d'Olivier C.
lien de téléchargement direct
un riche tuyau d'Olivier C.
jeudi 4 octobre 2007
mercredi 3 octobre 2007
mardi 2 octobre 2007
Boire de l'eau, c'est dangereux et sale!
Gainsbarre, qui ne risque pas d'avaler tout ça, nous explique pourquoi
Radars : tolérance zéro inaugurée en France
un envoi de Blettor, gilet pare-balles compris
et l'image que Blettor m'a envoyée vient de m. Jérôme Bois, infographiste
Site Web: www.visualimo.fr
lundi 1 octobre 2007
Incroyable!
Tamawa makele
Dole mamoja
Taboula
Tawowna tika
Tika.....
Voir plus bas....
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C'est une prière indienne pour ne plus jamais avoir d'envies et de libido. J'espère que tu ne l'a pas lue ....
Un envoi polisson d'Olivier C., qui a dû taper ce texte les yeux fermés :-)
Dole mamoja
Taboula
Tawowna tika
Tika.....
Voir plus bas....
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C'est une prière indienne pour ne plus jamais avoir d'envies et de libido. J'espère que tu ne l'a pas lue ....
Un envoi polisson d'Olivier C., qui a dû taper ce texte les yeux fermés :-)
Données personnelles & internet - vous êtes nus!
From: "Olivier Col
Date sent: Sun, 30 Sep 2007 09:53:14 +0200
Sujet: Internet - Vos données personnelles en ligne... Un scandale !!!
Je viens d'apprendre qu'il existe une base de données sur internet
où tout le monde peut avoir des renseignements sur tout le monde.
J'y ai trouvé des renseignements me concernant.
Les infos sont basées sur celles qui figurent sur les cartes d'identité
et les passeports. Pour y accéder, il suffit de taper le nom, le prénom
et le pays.
Bonjour la loi 'Informatique et libertés !!!!'
Voir l'adresse du site ci-dessous.
Adresse du site http://www.scrolllock.nl/passport
Je pense que c'est une info à faire circuler le plus largement possible.
Date sent: Sun, 30 Sep 2007 09:53:14 +0200
Sujet: Internet - Vos données personnelles en ligne... Un scandale !!!
Je viens d'apprendre qu'il existe une base de données sur internet
où tout le monde peut avoir des renseignements sur tout le monde.
J'y ai trouvé des renseignements me concernant.
Les infos sont basées sur celles qui figurent sur les cartes d'identité
et les passeports. Pour y accéder, il suffit de taper le nom, le prénom
et le pays.
Bonjour la loi 'Informatique et libertés !!!!'
Voir l'adresse du site ci-dessous.
Adresse du site http://www.scrolllock.nl/passport
Je pense que c'est une info à faire circuler le plus largement possible.
Question audacieuse pour un champion
Question posée par Julien LEPERS en personne lors de la finale des masters
de platine réunissant tous les plus grands champions du jeu télévisé
depuis la création de l'homme.
Top 30 secondes. JE SUIS...............
Une chose très utile qui mesure en général dans les quinze centimètres.
En temps normal, je suis là, inerte, attendant l'action. On trouve à l'une
de mes extrémités un buisson de poils que je porte avec arrogance.
Lorsqu'on m'utilise, c'est en m'introduisant promptement, et souvent
vigoureusement. Mais il y a les adeptes d'utilisation rapide, comme ceux
d'utilisation lente : tout dépend du tempérament et de la condition
physique. Cependant la méthode d'emploi est toujours la même : des
va-et-vient répétés dans cavité chaude et humide et qui créent très forte
excitation de la zone concernée. Lorsque j'ai finalement termine mon
office, je laisse dans la cavité humide substance blanche, moussante,
collante et un peu sucrée. On retrouvera également cette sécrétion sur moi
même et dans mes poils. Il faudra me nettoyer pour que je sois à nouveau
propre en attendant mon prochain emploi.
Une fois de retour à l'état de repos, j'attends sagement ma prochaine
utilisation. On pourrait m'utiliser deux à trois fois par jour, mais c'est
un rythme d'utilisation que peu de personnes soutiennent.
Je suis......
Je suis......
Je suis......
Je suis......
Je suis......
Je suis......
Je suis......
Je suis......
Je suis......
Je suis......
......
......
......
......
......
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......
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......
......
......
......
UNE BROSSE A DENT !
Et, je voudrais bien savoir qui a trouvé.
un envoi d'Olivier C.
de platine réunissant tous les plus grands champions du jeu télévisé
depuis la création de l'homme.
Top 30 secondes. JE SUIS...............
Une chose très utile qui mesure en général dans les quinze centimètres.
En temps normal, je suis là, inerte, attendant l'action. On trouve à l'une
de mes extrémités un buisson de poils que je porte avec arrogance.
Lorsqu'on m'utilise, c'est en m'introduisant promptement, et souvent
vigoureusement. Mais il y a les adeptes d'utilisation rapide, comme ceux
d'utilisation lente : tout dépend du tempérament et de la condition
physique. Cependant la méthode d'emploi est toujours la même : des
va-et-vient répétés dans cavité chaude et humide et qui créent très forte
excitation de la zone concernée. Lorsque j'ai finalement termine mon
office, je laisse dans la cavité humide substance blanche, moussante,
collante et un peu sucrée. On retrouvera également cette sécrétion sur moi
même et dans mes poils. Il faudra me nettoyer pour que je sois à nouveau
propre en attendant mon prochain emploi.
Une fois de retour à l'état de repos, j'attends sagement ma prochaine
utilisation. On pourrait m'utiliser deux à trois fois par jour, mais c'est
un rythme d'utilisation que peu de personnes soutiennent.
Je suis......
Je suis......
Je suis......
Je suis......
Je suis......
Je suis......
Je suis......
Je suis......
Je suis......
Je suis......
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......
......
UNE BROSSE A DENT !
Et, je voudrais bien savoir qui a trouvé.
un envoi d'Olivier C.
Robot pour répondre aux demande de travail au bureau
L'envoyeur, Charlox, nous assure que Gainsbarre en fait grand usage..
Après le soutien-george, le soutien-nouilles anti-casse-bonbons
je présume que c'est testé et approuvé par Hugo T, qui nous envoie ceci?
20 centimes
Une petite pièce de 20 centimes vient de mourir. Après une vie exemplaire, elle monte au paradis, un peu inquiète du sortque lui réserve Saint Pierre. En arrivant, elle est accueillie chaleureusement par tous les anges et Saint Pierre en personne l'embrasse et l'installe sur le plus beau nuage du Paradis. On la traite comme une reine, elle-même ne comprend pas ce qui lui arrive......
Peu de temps après, c'est un billet de 500 qui passe l'arme à gauche. Le voilà aussi au paradis. Mais l'accueil est nettement plus froid et Saint Pierre lui montre un discret petit nuage en lui disant que sa place est là.
Quelques temps plus tard, le billet de 500 n'y tenant plus, demande à parler à Saint Pierre : " Saint Pierre, comment se fait-il que la pièce de20 centimes soit traitée comme une reine et que moi, le billet de 500, je sois mis de côté ?"
Et Saint Pierre lui répond : " Toi, la ramène pas hein fieu, ... On t'a pas vu souvent à la messe!"
Un envoi catéchétique de Christian D., que j'ignorais si assidu à la messe :-)))
