samedi 3 novembre 2007

Besoins nutritifs du travailleur

Besoin nutritif journalier:

Un homme de 80 Kg travaillant comme employé brûle chaque jour ± 2200 Kcal
Valeur nutritive de la bière : 100 ml, 12 KCal ( Bière Trappiste: 100 ml, 35 KCal )
Consommation d'énergie pour le réchauffement de la bière dans l'estomac.
1 calorie = énergie pour réchauffer 1 g d'eau de 1 degré.
Quand on boit une bière, elle est fraîche et pour les amateurs plutôt aux alentours de 4°C.
Notre estomac doit donc réchauffer cette bière, pour l'amener à la température du corps de 37°C.
On a donc :
250 ml de bière a réchauffer de 33°C = (250*33) = 8250 Cal par bière ingurgitée.
Energie réelle
Une bière correspond donc à 30000 - 8250 = 21750 cal = 21.75 Kcal. On arrondit à 22 KCal
Etant donné de nos besoin de 2200 KCal par jour, cela nous permet donc de calculer rapidement que nous avons besoin de 100 chopes par jour : 2200/22 =100 Chopes par jour
100 chopes/ 24 heures = 4,17 chopes à l'heure.
En tenant compte que nous restons éveillé entre 16 et 18 heures par jour on doit donc boire bien plus que cela.
16 heures = 6,25 pintes à l'heure ! !
18 heures = 5,6 pintes à l'heure.

Pour ceux qui veulent faire régime, ce n'est pas un problème, il suffit d'arrondir à l'unité inférieure.
A tout ceux qui disent ou qui pensent que tu bois trop de bière, tu peux leur démontrer qu'ils se trompent.

un envoi diéthétique de Gainsbarre, sponsorisé par Joupiler et Chymai

Il y a des SDF honnêtes!

nous fait remarquer Hugo T., qui en matière de pochtron, s'y connaît un bout, hein?! :-)

Ordralfabetiks n'aimerait pas ce poisson frais-ci

on ne voit pas où est la civilisation à bouffer de l'animal vivant, mais bon..

merci à Jean-Marie "Duc" pour la recette, je la passerai à .. ma belle-mère :-)

La pêche, c'est bon

pour leur santé, pas la nôtre

nous dit Hugo T., qui se contente d'hamburgers inertes!

Si les policiers se tirent eux-mêmes dessus..

les bandits vont être au chomâge..

un envoi didactique d'Hugo T.

Chéri, j'ai un peu amoché la bagnole...

un cours de conduite envoyé par Hugo T.

Belgique anno 2037

un envoi désabusé de Willy (près de Brugge)

Un goût féminin plutôt coloré.. mais faut pas tenter l'inverse...

car ça ne marche pas en sens inverse!!

un envoi de "Tartine à la Solexine"

Tu ne voleras point...

Ne volez pas: nos gouvernants n'aiment pas la concurrence

(vu sur un forum de chasseurs québecois)

Tu ne rouleras pas trop vite (2) : persuasion par la séduction

La danse de l'hermine, "hypnotisant" le lapin

c'est Olivier C. qui nous a posé ce lapin

Tu ne rouleras pas trop vite (1) : persuasion par l'exemple

Conducteurs stupides & voies réservées

une leçon de conduite d'Olivier C.

Vive le tobogan

Slides + People = Funny - Watch today’s top amazing videos here
Une belle glissade d'Olivier C.

La danse des robots (Sony)

La danse des robots de SONY
envoyé par tanguyrv

un envoi téléguidé par Olivier C.

Bienvenue à Bruxelles [politiquement incorrect]

Bruxelles Eurabia
envoyé par Tazda

un guide politico-touristique proposé par Olivier C.

Poursuite & arrestation musclées

un envoi d'Axel D.

L'opium du peuple

Le travail est l'opium du peuple,
moi je ne veux pas finir drogué

Boris Vian

vendredi 2 novembre 2007

Réponse périlleuse

Dans le bus, un voyageur demande à son voisin :

- « Pa-pa-ardon, vous pou-pou-pou-rriez me do-do-onner l'heure s'i-si-il vous plaît ? ».

L'autre ne répond pas.

Le voyageur lui redemande aussi difficilement que poliment de lui donner l'heure...

Pas de réponse, mutisme absolu, pas un seul petit mot.

Un moment plus tard, le voyageur descend.

Un autre voyageur qui avait assisté, sans mot dire, à la scène lui fait ce reproche :

- « Vous auriez quand même pu lui donner l'heure à ce pauvre homme, vous n'êtes pas très courtois. ».

L'autre ouvre enfin la bouche :

- « Pou-pou-our qui-qu'il me fou-foute son poi-poin-poing dan-dans la gueu-gueule ? ».

C'est gaingainsbarre quiqui a envoyé ça

Philosophie éthilique

- Le pastis, c'est comme les seins. Un c'est pas assez et trois c'est trop. [ Fernandel ]

- L'alcool tue lentement. On s'en fout. On n'est pas pressés. [ Georges Courteline ]

- Plus d'hommes se sont noyés dans l'alcool que dans la mer. [ W. C. Fields ]

- L'effet de l'ivresse est d'abolir les scrupules du sentiment. [ Alain ]

- Le jambon fait boire. Or, le boire désaltère. Donc, le jambon désaltère [ Montaigne ]

- Quand nous avons soif, il nous semble que nous pourrions boire tout un océan : c’est la foi. Et quand nous nous mettons à boire, nous buvons un verre ou deux : c’est la science. [ Anton Tchekhov ]

- Lorsque le vin entre, le secret sort. [ Le Talmud ]

- La première composante de la personnalité humaine soluble dans l'alcool, c'est la dignité. [ Heywood Broan ]

- L'apéritif, c'est la prière du soir des Français. [ Paul Morand ]

- Le cocktail n'est pas une addition, ...c'est une manière d'additionner..." [1001Cocktails.com]

- Avec toutes les saloperies qu'il y a dans l'alimentation, heureusement qu'il nous reste l'alcool pour oublier qu'on mange. [ Laurent Ruquier ]

- Il faut faire très attention aux femmes. C'est encore plus traître que l'alcool. [ Michel Galabru ]

- L'eau est la prose des liquides, l'alcool en est la poésie. [ Ferdinand Reiber ]

- L'alcool est l'aspirine de l'âme. [ Louis Gauthier ]

- La colère est comme l'alcool : à petites doses et de temps en temps, cela peut rendre service. [ Robert Escarpit ]

- L'amour c'est comme l'alcool, plus on est impuissant et saoûl et plus on se croit fort et malin, et sûr de ses droits. [ Louis-Ferdinand Céline ]

- L'alcool permet de rendre l'eau potable. [ Anonyme ]

- L'alcool est notre pire ennemi, fuir serait lâche ! [ Anonyme ]

- L'abus d'alcool doit se faire avec modération. [ Anonyme ]

- Non, les accidents de la route ne sont pas dus à l'alcool, ils sont dus à la voiture. La preuve : mettez un alcoolo dans un fauteuil roulant, il ne tuera personne. [ Luis Rego ]

- La drogue a fait cent morts en France l'année dernière, l'alcool cinquante mille ! Choisis ton camp, camarade ! [ Coluche ]

- Le seul avantage pour moi d'avoir connu l'époque de la prohibition, c'est que n'importe quel alcool me paraît bon. [ Johnson Peter ]

- Mieux vaut boire trop de bon vin qu'un petit peu de mauvais. [ Georges Courteline ]

- Le téléphone est une invention formidable, qui permet de parler à des gens sans être obligé de leur offrir à boire. [ Fran Lebowitz ]

- Le meilleur moyen de rester en bonne santé, c'est de manger ce que vous ne voulez pas manger, de boire ce que vous ne voulez pas boire, et de faire des choses que vous n'aimez pas faire. [ Mark Twain ]

- Ceux qui s'indigèrent ou qui s'enivrent ne savent ni boire ni manger. [ Anthelme Brillat-Savarin ]

- Il faut manger pour vivre et non pas vivre pour manger. De même qu'il faut boire pour vivre et non pas vivre sans boire, sinon c'est dégueulasse. [ Pierre Desproges ]

- Ne crache pas dans l'eau du puit, tu seras peut-être obligé d'en boire. [ Ivan Andreïevitch Krylov ]

- L'instinct, c'est comme cet oiseau qui mourait de soif et qui a pu boire l'eau de la cruche en jetant des cailloux dedans. [James Joyce ]

- Boire sans soif et faire l'amour en tout temps, il n'y a que ça qui nous distingue des autres bêtes. [ Beaumarchais ]

- Boire du café empêche de dormir. Par contre, dormir empêche de boire du café. [ Philippe Geluck ]

- Si l'alcool vous gêne dans le travail, il faut arrêter de travailler.

- A tribord, c'est... à droite, A babord, c'est... à gauche, A ras bord, c'est... à l'apéro. [Proverbe breton]

un envoi philosophique d'Hugo T., qui a tout testé en la matière

N'emmenez pas un chien au funérarium

nous recommande Hugo T.

Cric? Kriek? Crac! (humour belge)

un envoi bien de chez nous, par Jean-Marie "Duc"

Apprenez à parler le Mekbourret [grossièretés assurées]

Apprenez à parler le Mekbourret

C'est une langue particulièrement facile à apprendre, dans ce dossier, nous allons vous donner les meilleures méthodes pourapprendre facilement ainsi que des exemples pour vous aider.

Il est vrai qu'on peut apprendre cette langue en 20 minutes, mais il faut un certain contexte...

Il vous faut:

-Une bouteille de tequila
(ou un autre alcool fort)

Comment précéder:

Boire la bouteille de tequila et attendre quelques moments... au bout de quelques instants, quand vous sentirez vôtre tête tourner et que vous êtes incapable de vous déplacer sans tituber, BRAVO, vous êtes prêts à apprendre, il vous suffit pour débuter d'engager une conversation avec la personne qui est le plus près de vous, si vous êtes dans un bar... essayez avec le barman!

Voici le traducteur des phrases les plus utilisées:

Mekbourret	Traduction en Français
Eh, hips...oups, un autre verre de p'hic'nard s'te plait!	Bonjour, excusez mon hoquet, mais pouvez-vous me resservir s'il vous plaît?
Rhaahh... hips, que des ivrognes ici !!	Tiens, il y a beaucoup de collègues par ici!
Eh, t'as pas une clope clochar'hic?	Bonjour cher SDF, pouvez-vous me dépanner d'une cigarette?
Hipss...tu veux mon poing dans ta gueul sal goss? Non? Alors barre toi!... hic	Cher enfant, si vous ne partez pas je serais obligé d'utiliser une autre défense que la parole!
Heinnn....??	Pardon?
Sale ivrogne, hips... t'as pas euh... 2 balles pour bouf'er?	Cher collègue, pouvez-vous m'aider financièrement à survivre?
Rhahhh, hips, hop... pffff... oups, je vais gerber....	Je vais aux toilettes, petit problème gastrique!
Ouahh, hic, j'sais même p'u où jabite!	Pouvez-vous m'appeler un taxi s'il vous plaît?
Hips, oups... merde, j'ai perdu mes p'tain de pompes tellement je suis hips... euh, murgé!	Je suis tellement enivré que j'ai égaré mes chaussures
Arrggh, hips, oups... he he, hic...	(sourire) Oui! Je suppose!
Hein ?? Kouéé... kestumeparles làaaa... ?	Pardon... vous disiez ?
Beurk !! Argghhh... BEURK ...putain...	Je crois que je me suis trompé de verre !
Ehh... ssssssalope... !	Mignonne la fille !
Salaud, connard, PD, enf'oiré... merde!	Zut!
Fout moi la paix'hic espèce de fils de p'tain...	Savez vous que votre maman est une prostituée mon cher, cela vous suffit-il pour me laisser tranquille?
Rgghpl rpfhhh.... heeeeeingh aarrrggghhh	Y en a marre !
Ehhh, conard, touche pas à çaaa.... rhaaaa ! Ahhh moii...	Veuillez laisser mon verre là où il est s'il vous plaît !
Taaa gueeuuulee.... hips, ou j'te gerbe dessuss.... reh	Evitez de me parler car je ne me sent pas très bien
Chuis où la bordel... ehhh, mais qui a éteint !! Rhaaah.	Il fait déjà nuit, il va falloir que je rentre.
Beeeuhhhhhh... rgh..... arf....	Euh...
mouargh... où il é mon cocktail ? eh... bande de voleurs...	Ce cocktail était tellement bon que je l'ai déjà terminé.
Naaaan...	Non
Ouh la... !	J'ai la tête qui tourné là.

"Ya de la pomme"

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"On devrait fournir ce précieux document lors de la première mutation à bord ..."
rajoute Hugo T, qui nous envoie ce cours de langue

Quand j'serai grand j'serai alcoolique!

une tournée générale payée par Daniel T., dont on a crû reconnaître la façade du bistrot ostendais

Gamelles de motards

Débouche-narines écologique

pour les mordus uniquement, bien entendu..
mais où donc Olivier C. a-t'il bien pu trouver ce truc-là?!!

Le chat : toute la vérité enfin dévoilée

Christian D. nous envoi cet éloquent rappel : le chat n'a pas de maître
je m'en vais vite secouer la nôtre, tiens!

Toilettes et humour japonais : accrochez-vous...

c'est pour ça qu'Hugo T. préfère faire derrière un arbre?

Y-a-t'il des ailes à l'avion?

Hugo T. nous envoie ce film d'une compagnie concurrente à Air Zaïre

Puis-je vous aider avec votre bébé, madame?

un cours de pédagogie donné par Blettor

Un cochon sachant se tenir en société

unr cochonnerie envoyée par Blettor

jeudi 1 novembre 2007

Disparition [beau et insolite]

Une belle histoire, lis-la j'en ai eu le frisson

Voici !!!
Un homme en état d'ébriété conduit une
Oldsmobile. Il semble qu'il a passé sur une lumière rouge ce
qui a causé un accident impliquant six voitures.

Sur cette route, se trouvent des corps et du sang
partout des sirènes brisent le silence, annonçant qu'il y
a de la mort dans l'air.
Au-delà des bruits, on entend une mère crier,
emprisonnée dans sa voiture sa plainte se faisait entendre et
tranchait au travers tous les autres bruitS

Oh mon Dieu, s'il vous plait sauvez mes
garçons. Elle essayait de libérer ses mains qui
étaient coincées et se débattait afin de se sortir de là.
Mais un morceau de métal l'empêchait de bouger et
la gardait prisonnière dans la voiture.
Malgré tout, ses yeux se tournent vers l'arrière
où ses garçons étaient.
Mais tout ce qu'elle voyait était de la vitre
cassée deux sièges d'enfants complètement écrasés et ses deux
jumeaux introuvables.
Elle ne les entendait pas pleurer et elle priait
afin qu'ils aient été éjectés de la voiture.

Oh mon Dieu ne les laissez pas mourir !
Un pompier arrive et la libère et quand ils ont
cherché à l'arrière de la voiture, aucun enfant n'y était.
Les ceintures de sécurité étaient intactes et ils
croyaient que la mère hallucinait à cause du choc et
qu'elle devait voyager seule.

Alors qu'ils se retournent pour la questionner,
ils découvrent qu'elle était partie et un policier l'a
vue courir en folle.

Elle criait au travers tous les bruits alentours,
suppliant tout le monde:

S'il vous plait, aidez-moi à trouver mes garçons

Ils ont quatre ans et portent des chemises
bleues, leurs jeans sont bleus aussi ...
Un policier s'écrie:
Ils sont dans ma voiture ! ! !

Ne vous inquiétez pas, ils n'ont pas une égratignure. Ils m'ont dit que
leur papa les a mis là leur a donné un cornet. Il a dit d'attendre après leur
maman qui viendrait les chercher pour les amener à la maison.
J'ai cherché partout mais je n'ai pas trouvé leur papa. Il a probablement
quitté les lieux je pense et c'est très inquiétant.

La maman voyant ses enfants s'empressa de les prendre dans ses bras.
Essuyant ses larmes, elle dit au policier:
« Monsieur, il ne peut pas avoir quitté les lieux...voyez-vous,
car il est décédé depuis un an déjà»

Le policier la regarde, complètement ahuri, et lui
> >demande, perplexe: Comment cela peut-il être possible ?

Les enfants, de répondre: Maman, papa est venu et il a laissé un baiser
pour toi. Il nous a dit de ne pas nous inquiéter
que tu serais correcte et nous a déposé dans
cette belle voiture avec les belles lumières qui clignotent. Nous voulions
qu'il reste avec nous parce qu'il nous manque tellement mais maman, il nous
a serré dans ses bras et nous a expliqué qu'il devait partir et qu'un jour,
on comprendrait. Il nous a aussi dit d'être sages, et nous a demandé de te
dire qu'il veillait sur nous.

La maman n'avait aucun doute que les enfants
disaient vrai, se rappelant les derniers mots de son mari :
« JE VEILLERAI SUR VOUS ! »

Le pompier ne pouvait pas s'expliquer comment, avec
cette voiture complètement écrasée, que ces trois
personnes étaient encore vivantes et sans blessures !

Le rapport du policier décrivait ceci très clairement:
UN ANGE EST PASSÉ CE SOIR SUR LA ROUTE 109
Lisez cette petite prière qui ne dure que sept secondes
répétez-là et voyez comment Dieu agit :

MON DIEU, JE T'AIME ET J'AI BESOIN DE TOI.
SOIS PRÉSENT DANS MON COEUR ET PROTÈGE MA
FAMILLE, MA MAISON, MES AMIS ET PROTÈGE-MOI AUSSI.
AMEN.

Envoie ce message à sept personnes (sauf toi et moi)
Et peut-être que demain tu recevras une aide précieuse.
Et n'oublie pas que Lui qui a un millier d'amis,
n'en oublie pas un.
Ce matin quand Dieu a ouvert la porte du ciel, il
m'a vu et m'a demandé:
Mon enfant, quel est ton plus grand voeu
aujourd'hui ?
Je lui ai répondu: S'il vous plait mon Dieu, prenez soin
de la personne qui lit ce message, sa famille et ses amis précieux. Ils le
méritent et je les aime tellement.
L'amour de Dieu est comme l'océan. Tu peux le voir commencer, mais tu ne
vois jamais la fin.Ce message fonctionne dès la journée
où tu le reçois. Voyons donc maintenant si c'est vrai.

Tu sais LES ANGES EXISTENT mais parfois, comme
ils n'ont pas tous des ailes, nous les appelons aussi:
NOS AMIS !
Envoie ceci aux amis qui te tiennent à coeur...

un envoi de circonstance (1er novembre), par Jean-Marie "Duc"

mercredi 31 octobre 2007

Dompteur de mouches

Gainsbarre a toujours eu un faible pour les mouches
le Texas Bar en contenait tant...

L'origine du lait de la Marine explique bien des choses

un envoi de Philippe D., qui va bientôt pouvoir boire du lait normal

Nouveau drapeau belge

un envoi patriotique de Willy B., habitant près de Brugge

L'évolution du singe

vidéo envoyée par Jean-Marie "Duc"

Qu'il est gentil le toutou qui fait lèlèche à son maimaître

Ne vous trompez pas de serviette de bain

sinon vous n'aurez pas à vous en mordre les mains

"il" le fera bien pour vous!

lundi 29 octobre 2007

Le sport, c'est dangereux, mais qu'est-ce qu'on rigole

à le regarder pratiqué par d'autres

un envoi d'Arthur H.

Chickenburgeur super frais

un envoi gastronomique d'Hugo T.

Porte-bière pour motard "easyrider"

un envoi bien mousseux, d'Arthur H.

L'Opéra, ça donne soif

Scouts toujours prêts, n'est-ce pas, Axel?

Les rois de la pêche prennent surtout la tasse

un envoi de Blettor

Porsche ko, Mazda ok

Olivier a préféré racheter une Porsche, ça lui évite de devoir porter des gros paquets

L'évolution de l'Homme (2)

un envoi de "Brice" sur le forum fr.rec.animaux

Crime scene at Hamburger City

un envoi gastronomico-diéthétique d'Hugo T.

Ne cuvez pas votre cuite chez un copain...

le réveil pourrait être .. dur..

un envoi de Blettor

La politique expliquée par les bars et par Coluche

La politique expliquée par les Cocktails

FÉODALISME
Vous avez deux bars. Votre seigneur vient boire gratuitement les cocktails dans vos bars

SOCIALISME PUR ET DUR
Vous avez deux bars. Le gouvernement vous les prends et les place parmi d'autres bars, vous devez entretenir tous les bars et le gouvernement vous donne tous les cocktails dont vous avez besoin

SOCIALISME BUREAUCRATIQUE
Vous avez deux bars. Le gouvernement vous les prend et le places parmi d'autres bars. Les bars sont entretenus par des ex-cuisiniers. Vous, vous devez vous occuper des cuisines qui ont été prises aux cuisiniers. Ensuite le gouvernement vous donne la même quantité de cocktails qu'à tout le monde!

SOCIALISME FRANCAIS
Vous avez deux bars, mais vous devez en vendre un pour payer vos impôts.

COMMUNISME PUR ET DUR
Vous avez deux bars. Votre voisin vous aide à les entretenir, et vous partagez les cocktails.

FASCISME CLASSIQUE
Vous avez deux bars. Le gouvernement vous les prend, vous loue pour prendre soin d'eux, et vous vend les cocktails.

FASCISME FRANCAIS
Vous avez deux bars, le gouvernement les réquisitionne et vous autorise à lui acheter un peu de jus de fruits.

ANARCHIE PURE ET DURE
Vous avez deux bars. Ou bien vous vendez les cocktails à un tout petit prix, ou bien vos voisins essaient de prendre vos bars et de vous tuer.

REGIME CORSE
Vous avez un bar. Vous déclarez deux.

ECOLOGIE
Vous avez un bar et vous vendez les ordures au gouvernement.

COMMUNISME SOVIÉTIQUE
Vous avez deux bars. Vous devez les entretenir, mais le gouvernement prend les cocktails.

COMMUNISME CAMBODGIEN
Vous avez deux bars. Le gouvernement vous les prend et vous tue.

DICTATURE
Vous avez deux bars. Le gouvernement les prend et vous incorpore dans l'armée nationale.

DÉMOCRATIE PURE ET DURE
Vous avez deux bars. Vos voisins décident de qui prend les cocktails.

DÉMOCRATIE REPRÉSENTATIVE
Vous avez deux bars. Vos voisins élisent quelqu'un pour choisir qui prendra les cocktails.

BUREAUCRATIE (EUROPÉANISME)
Vous avez deux bars. D'abord le gouvernement vous dit avec quoi vous devez les entretenir, puis il vous paie pour ne pas vendre les cocktails. Ensuite il vous prend les deux bars, en démolit un, entretient l'autre et jette les cocktails dans le caniveau. Puis il vous demande de remplir des formulaires pour comptabiliser les bars manquants.

CAPITALISME
Vous avez deux bars, vous en vendez un et vous en achetez deux autres avec le produit de la vente.

ECONOMIE DIRIGEE
Vous avez deux bars, le ministre vous les prend, en détruit un, embauche deux fonctionnaires pour s'occuper du deuxième, puis jette les cocktails.

SURREALISME
Vous avez deux bars, le gouvernement vous oblige à savoir danser le tango.

MAFIA
Vous avez un bar et vous êtes obligé de payer des agents de sécurité qui ne viennent que vous réclamer leur salaire et boire des cocktails gratuitement. Si vous refusez, ils vous tuent.

Un envoi de pédagogie citoyenne par Hugo T., sponsorisé par Gainsbarre

1981: Michel Colucci, dit "Coluche", se présente aux présidentielles françaises. Son slogan : "Jusqu'à présent la France est coupée en deux, avec moi elle sera pliée en quatre!"

Les sondages montrent que 2 Français sur 10 sont prêt à voter pour lui. François Mitterrand et Valery Giscard d'Estaing, les 2 principaux prétendants à la place présidentielle, prennent peur et décident de tout faire pour censurer Coluche.

COLUCHE PRESIDENT
envoyé par al-fred