Nouvel An & bons voeux : j'attends toujours leur réalisation!

J'attends toujours...

J'ai bien fait tout ce que vous m'aviez dit...
J'ai envoyé les courriels à 10 personnes comme c'était indiqué...
Et j'attends toujours que le miracle se réalise.


Pour tous mes amis qui pendant la dernière année m'ont envoyé leur chaîne de lettre, leur lettre d'ange ou toute autre promesse de 'chance', je vous envoie ceci :

ÇA MARCHE PAS, Tabarnac !

Pour 2010, pouvez-vous m'envoyer à la place, soit de l'argent, du chocolat ,
des coupons rabais sur l'essence, des entrées gratuites au cinéma, ou même des billets pour la République Dominicaine

Merci beaucoup pour votre générosité !

FA QUE TOUS LE MONDE A COMPRIS!!!!!

Un envoi de Willy, à lire avec l'accent de Trois Rivières!

Polizei kontrole, ach gross humour

un envoi de Blettor, qui les aime sans plumes, à poil quoi

Les TEC ont des nouveaux bus, fini les retards!

Jean-Marie DUC nous envoie cet espoir de voir les TEC enfin à l'heure!

Le football féminin : grâce et délicatesse

un envoi de Jean-François OFFR

Vérités - bonnes et mauvaises

Les vérités qu'on aime le moins à apprendre
sont celles que l'on a le plus intérêt à savoir proverbe chinois

Femme au volant...

Arthur, ancien professeur d'auto-école au Sahara, nous envoie ces souvenirs de ses élèves une fois lancées dans la jungle de nos villes

Noël: faisons un geste pour la planète

Pour Noël, ne coupons pas d' arbre..

Il suffit de s'y prendre dès ce soir..
Et nous laisserons un monde plus agéable à nos enfants..



Un conseil "zéro gaz à effet de serre" offert par Jean-Marie DUC, qui doit avoir le plus grand arbre de Noël de tout Oostende :-)

Journal d'un enfant la semaine de la Saint-Nicolas

Lundi.

Eté chercher mon cadeau de St Nicolas chez pépé et mémé. Seulement reçu des billes. Bête jeu. Ai déposé les billes dans l’escalier de la cave. Pépé a dégringolé jusqu’en bas.

Pas grave, Pépé est quand même vieux et usé. Aucune bille cassée.

Reçu des baffes. Jouer aux billes, c’est défendu



Mardi

Très chouette journée, j’ai vu ma cousine Suzy à l’enterrement de pépé. Avons joué toute la journée au docteur. Très chouette.

Papa fâché, Maman fâchée, tante Angèle fâchée, pas Suzy.

Reçu des baffes. On ne peut pas jouer au docteur. Apprendre un métier, c’est défendu



Mercredi

Ai déposé ça et là dans la maison des granulés de chocolat. Papa a acheté des pièges à souris. J’ai mangé les granulés et Maman s’est sentie mal.

Reçu des baffes. Manger des granulés de chocolat, c’est défendu


Jeudi

J’ai échangé avec un camarade 20 billes contre une souris blanche. L’ai mise dans une boite et fait un joli emballage. Cadeau pour Maman. Maman d’abord très contente, ensuite a piqué une crise et s’est sentie mal. Papa de nouveau très fâché.

Reçu des baffes. Faire un cadeau, c’est défendu.



Vendredi

Papa m’a enfermé à la cave. C’est chouette. J’ai coupé toute la réserve de patates en frites pour aider Maman. Dur boulot, il y avait bien 100 kilos de patates.

Reçu des baffes. Aider Maman, c’est défendu.



Samedi

Papa m’a enfermé dans le grenier. Aussi tres chouette. J’ai aidé Papa et j’ai nettoyé la goutière. Il y avait beaucoup de monde en bas. Les pompiers sont venus me récupérer du toit.

Papa faché.

Reçu des baffes. Aider Papa, c’est défendu.



Dimanche

Papa m’a enfermé dans la cabane de jardin. J’avais froid et j’ai mis le feu. Les pompiers sont revenus. Des chouettes gars, ils ont tout arrosé.

Reçu des baffes. Avoir chaud, c’est défendu.



Lundi

Je voulais revoir les pompiers. J’ai téléphoné et ils sont venus. Maman fachée et les pompiers aussi.

Reçu des baffes. Aimer voir les pompiers, c’est défendu.



Mardi

Journée calme aujourd’hui. N’ai rien fait. Maman très inquiète et embêtante. Ne rien faire c’est pas gai et ça devrait être défendu



Mercredi

En visite chez mémé. Dès qu’elle m’a vu, elle a attrapé de la mousse autour de la bouche. Maman m’a enfermé dans la cuisine. Les chaises de mémé sont beaucoup trop hautes, je les ai raccourcies avec la scie de pépé.

Maintenant elles sont bien. Maman a attrapé aussi de la mousse autour de la bouche.

Reçu des baffes

Jeudi

Ai été avec Papa à la clinique voir Maman et mémé.

Quelque chose de cassé dans les nerfs. Ça doit être une maladie de famille.

Le docteur a piqué une aiguille dans le bras de Maman.

J’ai enfoncé une autre aiguille qui trainait là dans les fesses de cet imbécile. Il a aussi attrapé de la mousse.

Reçu des baffes de Papa. Défendre Maman, c’est défendu.



En fait tout est défendu à part frapper les enfants.

Attends quand je serai grand et fort…

Un envoi de Billy-the-Kid-Jean-Marie-DUC, qui aime narrer ses souvenirs d'enfance

Sobriété et prospérité

"Sobriété des citoyens, insécurité de la Nation"

Citoyens, jouez, buvez, fumez! Il en restera toujours quelque chose...

Au moins pour les caisses de l'État!

Tact et esprit

SI L'ESPRIT EST UNE PIERRE PRÉCIEUSE,
C'EST LE TACT QUI EN EST LA MONTURE
Comte de Baillon

prévoir l'avenir

Pour ce qui est de l'avenir, il ne s'agit pas de le prévoir, mais de le rendre possible

Antoine de Saint-Exupéry

CV & préservatifs

Philippe a un tic nerveux: il cligne de l'oeil gauche.
Le jour où il va postuler pour un poste de délégué commercial, le responsable du personnel examine son CV:
- "Votre CV est très prometteur. Vous avez une bonne formation et d'excellentes références. Normalement, je vous engagerais sans l'ombre d'une hésitation....
Malheureusement, vous savez comme moi que tout est question de présentation dans notre branche, et je crains que votre clignement n'effraie les clients..."
- "Attendez", interrompt Philippe. "Le clignement disparaît si je prends deux aspirines."
Joignant le geste à la parole, il commence à fouiller dans ses poches à la recherche de ses aspirines.
Ce faisant, il vide systématiquement le contenu de ses poches sur la table:
des préservatifs rouges, des préservatifs bleus, des préservatifs striés, des préservatifs au goût fraise, framboise ou chocolat, ...
Lorsqu'il trouve enfin ses aspirines, il en avale deux et le clignement d'yeux cesse instantanément.
- "Ça a effectivement l'air de marcher", reconnaît le chef du personnel. Mais, à en juger par la quantité de préservatifs que vous trimbalez, j'en déduis que vous devez être un fameux coureur de jupons et je ne suis pas sûr que ce soit l'image que mon entreprise souhaite faire passer..."
- "Coureur de jupons? Pas du tout! Je suis très heureux en mariage!!!"
- "Et comment expliquez-vous tous ces préservatifs, alors???"
- "Vous avez déjà essayé d'entrer dans une pharmacie et de demander des aspirines en clignant de l'oeil ?!?!?"



un clin d'oeil envoyé par Arthur H

Partager n'épuise jamais

"On peut allumer des dizaines de bougies à partir d'une seule, sans abréger la vie de cette dernière. On ne diminue pas le bonheur en le partageant."
aphorisme bouddhiste

Dire du mal du mariage

QUAND UN HOMME DIT DU MAL DU MARIAGE,

OU BIEN C'EST QU'IL N'A PAS PU ÉPOUSER LA FEMME QU'IL VOULAIT,

OU BIEN... QU'IL L'A ÉPOUSÉE!

La relativité de la puissance de l'animal

Un ours, un lion et un cochon se rencontrent:



L'ours dit: «Si je grogne dans la forêt, tous les autres animaux tremblent de peur.»



Le lion dit: «Si je rugis dans la jungle, tous les animaux s'enfuient de peur.»



Le cochon dit: « Moi, je tousse une seule fois et la planète entière se fait vacciner.»


une cochonnerie envoyée par Jean-Marie "DUC", à travers l'hygiaphone bien entendu

La gravitation universelle et sa relativité

L'adjudant et ses soldats


Un adjudant explique aux soldats la théorie de la gravitation :
" Si, par exemple, vous jetez une pierre en l'air, elle va retomber sur terre ! Eh bien, c'est ça la gravitation!

- Et si la pierre tombe dans l'eau, demande un soldat?

- Dans ce cas, ce n'est plus de notre compétence, répond l'adjudant, c'est du ressort de la marine!"



Un envoi de Jean-Claude "Renard" M

Comment résoudre un problème de télécoms

Une équipe de Belgacom va installer un nouveau raccordement à Eppegem,

dans une maison isolée.

L'endroit est très boueux.

Quand les piocheurs ont creusé 50 cm , le sol s'effondre et ils se retrouvent enlisés

jusqu'aux genoux, incapables de se dégager.

Le jointeur et l'électricien descendent dans la fosse pour les aider,

mais ils se retrouvent pris au même piège.

Le chauffeur recule la camionnette au bord du trou et y accroche un câble

qu'il lance à ses collègues.
Il embraie, les roues patinent, il insiste et le véhicule se retrouve embourbé.
Il appelle le contremaître qui arrive avec un camion.

Ils y accrochent la camionnette et la tirent.

Peine perdue, le camion s'enlise à son tour jusqu'aux essieux.

Tout penaud, le contremaître appelle Albert, l'ingénieur qui décide de se rendre sur les lieux.

A peine arrivé, il prend action et en moins d'une minute, les hommes sont délivrés et les véhicules remis sur la route.

Qu'a-t-il fait?




?




?




?




?




?




?







?







?


Réponse :

Il a dit : "Eh les gars, vous savez qu'il est quatre heures ?


ce gag téléphoné nous est envoyé par Gainsbarre, conseiller en prévention au travail

Ahh, une ptite Thaïlandaise...

Une jeune femme, cadre supérieure, est envoyée en Thaïlande par sa société pour participer à un séminaire de formation de deux semaines.
Son mari la conduit à l'aéroport et lui souhaite un bon voyage.
- Merci, chéri. Qu'est-ce que tu voudrais que je te rapporte comme cadeau ?
- Ben, une petite Thaïlandaise, ça ne serait pas mal.
La femme ne relève pas la vacherie et embrasse son mari sur les deux joues.


Deux semaines plus tard, le mari l'attend à l'aéroport.
- Alors chérie, bon voyage ?
- Super ! Merci.
Puis le mari en souriant demande :
- Et est-ce que tu as pensé à mon cadeau, la p'tite Thaïlandaise ?
- J'ai fais ce que je pouvais, mais maintenant il faut attendre quelques mois pour savoir si ce sera une fille...




un envoi du conseiller conjugal Gainsbarre, qui recommande de n'envoyer sa femme que là où il y a des moines bouddhistes de préférence. Sauf si on veut en changer :-)

Se laver les mains, prévention contre la grippe A (H1N1)

source de ce judicieux conseil médico-bricolé : cyberquebec

et mieux vaut en effet en rire, car les gens avalent n'importe quoi de la part de nos gouvernants, oubliant que ces derniers sont bien souvent (toujours?) aux ordres des lobbies, et l'industrie pharmaceutique n'est pas la dernière aux commandes occultes..

Bientôt l'hiver, bientôt la banque alimentaire...

la crise va encore en laisser plus qu'auparavant sur le carreau..

source dessin

La seule véritable aventure, c'est ...

LE MARIAGE EST LA SEULE AVENTURE INTÉGRALE!

Paul Géraldy (1885-1983)

L'homme croit qu'il choisit la femme, mais c'est presque toujours la femme qui choisit l'homme.
C'est la femme qui choisit l'homme qui la choisira.
(L'Amour, page 16, Librairie Hachette (Notes et maximes), 1929)



On aime les gens pour leurs défauts et on déteste les défauts des gens qu'on aime!
(L'Amour, p. 35, Librairie Hachette (Notes et maximes), 1929)

"On n'épouse pas la femme qu'on croit" m'as-tu confié.
Mais peut-être tue-t-on la femme qu'on épouse.
"Yet each man kills the thing he loves."
Pense à la jeune fille qu'elle était.
Rappelle-toi cette amazone !
(L'Amour, p. 48, Librairie Hachette (Notes et maximes), 1929)

anti-rides très efficace mais cher!

cette recette de beauté vous est offerte par Evelyne L.,
lectrice à l'humour bien cabotin

l'emploi du pronom indéfini

Il était une fois quatre individus qu'on appelait
Tout le monde - Quelqu'un - Chacun - et Personne.

Il y avait un important travail à faire,
Et on a demandé à Tout le monde de le faire.
Tout le monde était persuadé que Quelqu'un le ferait..
Chacun pouvait l'avoir fait, mais en réalité Personne ne le fit.

Quelqu'un se fâcha car c'était le travail de Tout le monde !
Tout le monde pensa que Chacun pouvait le faire
Et Personne ne doutait que Quelqu'un le ferait…

En fin de compte, Tout le monde fit des reproches à Chacun
Parce que Personne n'avait fait ce que Quelqu'un aurait pu faire.

*** MORALITÉ ***

Sans vouloir le reprocher à Tout le monde,
Il serait bon que Chacun
Fasse ce qu'il doit sans nourrir l'espoir
Que Quelqu'un le fera à sa place…
Car l'expérience montre que
Là où on attend Quelqu'un,
Généralement on ne trouve Personne .......................................................................................................

A transférer à tout le monde afin que chacun puisse l'envoyer à quelqu'un sans oublier personne.

"on" m'a envoyé ça
;-)
enfin, non, c'est Evelyne bien sûr!

Michael Jackson enfin devenu blanc

une touche d'humour noir envoyée par Chipchip Franky D

Saint Nicolas à l'âge de la grippe mondialisée

source

Double divorce

Au tribunal de première instance, chambre des divorces, un pauvre type explique:

- ma femme souffre d'un déboublement de personnalité. Parfois elle est charmante et douce. Parfois c'est une terrible mégère.

Le juge : Et vous demandez donc le divorce?

L'homme : Non, c'est elle.

Le juge : Comment ça, c'est votre femme qui demande le divorce? Pour quel motif?

L'homme : elle m'accuse d'être bigame.

Au secours, ma femme est vivante!

- Jetez-moi en prison, hurle un homme qui vient de pénétrer, hors d'haleine, dans un commissariat. J'ai tiré sur ma femme à coups de revolver!

- Elle est morte? demande placidement l'agent de faction

- Si elle était morte, répond l'homme, croyez-vous que j'aurais besoin de venir me réfugier ici?

Shakespeare, enfer ou paradis?

Madame est très croyante, monsieur est athée comme une porte de prison

- Je me demande, rêve la dame à voix haute, si Shakespeare est bien l'auteur de toute les oeuvres qu'on lui attribue. Il faudra que je lui pose la question, quand je le verrai, au Paradis.

- Mais, ricane son mari, suppose qu'il ne soit pas au Paradis.

- Alors tu n'auras qu'à toi le lui demander!

un chat, ça aime la propreté

parfois, ils poussent le bouchon un peu loin quand même, comme nous le fait découvrir Evelyne L

un fumeur vous dérange au resto?

Christian DEL vous recommande cette méthode efficace pour en venir à bout!

Se rouler par terre de plaisir

cette image du bonheur félin nous est envoyée par Evelyne L

Fernandel chante Sarkozy.. aussi

un envoi du Bosco, qui l'aime chaud

ne laissez pas passer la chance quand elle se présente

ce conseil conjugal nous est envoyé par Serge "Bonsaï"

Un bonheur n'arrive jamais seul

Histoire Incroyable de chance

Difficile à croire!

Ce gars a gagné 181 millions de $ à la loterie le mercredi !

Et bien 2 jours plus tard il rencontrait l’amour de sa vie !

Si ça c’est pas de la chance …

cette page de carnet rose nous est envoyée par Serge "Bonsaï"

picoler, c'est bon pour la santé!

Sent: Friday, November 20, 2009 10:25 AM

Subject: Enfin une bonne nouvelle !!

Par Belga, www.belga.be, Mise à jour: 19/11/2009

L'alcool réduirait le risque cardiaque chez les hommes

La consommation régulière d'alcool réduirait d'environ un tiers le risque de maladies coronariennes chez les hommes, selon une étude espagnole parue jeudi.

L'étude, publiée en ligne par le journal médical britannique Heart, a porté sur plus de 41.000 hommes et femmes âgés de 29 à 69 ans (dont 15.630 hommes), suivis en moyenne sur dix ans. Durant cette période, 609 cas d'infarctus et d'autres événements coronariens (angine de poitrine...) ont été notés dont 481 parmi les hommes et 128 parmi les femmes. Les hommes, buveurs modérés (5 à 30 grammes d'alcool par jour), gros buveurs (30 à 90 g/j) ou très gros buveurs (+ de 90 g/j), avaient tous un risque de maladies coronariennes moindre que les non buveurs. Pour les ex-buveurs, le risque était de 10 pc inférieur à celui des non-buveurs. Il était inférieur de 35 pc pour les petits consommateurs (0 à 5 g/j), de 54 pc pour les buveurs modérés et de moitié pour les gros et très gros buveurs. Les effets de la consommation d'alcool chez les femmes ne sont pas statistiquement significatifs dans l'étude. (NLE)

un envoi d'Arthur H, envoi bien salutaire,
Arthur à qui dès lors je lève mon verre!

Le seul vrai sport

Le seul sport que j'aie jamais pratiqué, c'est la marche à pied

quand je suivais les enterrements de mes amis sportifs


George Bernard Shaw

Ipod africain

nouveau joujou de l'US air force

et dire qu'un seul pilote "taliban" camouflé (et assimilés) suffira à envoyer ce bijou technologique au tapis avant même qu'il n'ait pu quitter l'espace aérien américain!

Comment enlever le bouchon tombé dans la bouteille

un truc de bistrot envoyé par Blettor

Les pieds nickelés postulent comme gardes du corps

un envoi de Gainsbarre, 47ème Dan de Pubbrowling-jitsu

Le goût du poulet

On s'en fout pas mal que le poulet soit élevé au bon air.
Après tout, on ne mange pas les poumons!

Jean Carmet

Au bar

J'étais au Bar, hier, quand j'ai réalisé qu'il fallait désespérément que je pète.

La musique étant très forte, j' ai synchronisé mes pets aux sons de la musique.

Après deux chansons je commençais à me sentir mieux.

Tout en finissant ma bière j' ai remarqué que tout le monde me regardait.

Puis je me suis souvenu que j' écoutais mon Ipod...



un envoi qui fleure bon toute la finesse philosophique de l'ami Gainsbarre

S'aimer soi-même

"on a beau ne pas s'aimer soi-même,

on ne se trouve jamais assez aimé des autres"



calendrier ABB/CBC 15.11.09

course naturelle

- Hé vous là, hurle le voisin, tenez votre chien en laisse, il court sans arrêt après ma chienne!

- Je le tiendrai en laisse quand vous attacherez votre fils qui court toujours après ma fille, répond l'autre!


src via google

Médecin & malade

IL Y A 2 SORTES DE MÉDECINS :

CEUX QUI S'INTÉRESSENT AUX MALADES

...

ET CEUX QUI S'INTÉRESSENT AUX MALADIES !



du calendrier abb/cbc 18.10.09

Leçon de cuisine contre leçon de conduite

certaines se reconnaitront



Une femme est en train de faire cuire des oeufs lorsque son mari rentre à la maison.

Il vient dans la cuisine et se met à crier :

- Attention ! Attention ! PLUS DE BEURRE ! RETOURNE-LES ! RETOURNE-LES ! DU BEURRE, PLUS DE BEURRE !! TU NE VOIS PAS QU'ILS VONT BRÛLER? ?
MAIS FAIS attention ! RETOURNE-LES ! ALLEZ, DÉPÊCHE-TOI ! RETOURNE-LES MAINTENANT ! MAINTENANT !! Attention, TROP DE BEURRE, CA VA GICLER !
Attention ! TU VAS TE BRÛLER !! HOLA, HOLA, BEAUCOUP TROP DE BEURRE !
ET PAS ASSEZ DE SEL, IL FAUT PLUS DE SEL !!

La femme, complètement excédée, finit par lui hurler :

- M'enfin, ça ne va pas dans ta tête ? Pourquoi tu cries comme ça ? Qu'est-ce qu'il te prend ?

L'homme se retourne et dit très calmement, en quittant la cuisine :

- Rien, c'est juste pour te montrer ce que ça fait quand tu es à côté de moi en voiture ...

Un envoi de Gainsbarre, qui a dressé son chauffeur pour en faire une bonne cuisinière

Pertes et profits - comment en tirer parti

L'essentiel dans la vie n'est pas la faculté de tirer profit de ses gains. N'importe quel imbécile en est capable.

Ce qui importe vraiment, c'est de savoir profiter des pertes que l'on subit. Pour cela, il faut de l'intelligence.

Et c'est ce talent qui fait toute la différence entre l'homme sensé et l'idiot.

Dale Carnegie, "triomphez de vos soucis"

Faire le malin

IL NE SUFFIT PAS D'AVOIR DE L'ESPRIT

ENCORE FAUT-IL EN AVOIR ASSEZ POUR S'ABSTENIR D'EN AVOIR TROP!

(du calendrier ABB/CBC au 21/10/09)

La course au profit ne rapporte pas grand chose

Le pêcheur Grec

Au bord de l'eau dans un petit village de la Mer Égée, un bateau rentre
au port, ramenant plusieurs gros poissons. Un fonctionnaire européen complimente le pêcheur Grec sur la qualité de ses poissons et lui demande combien de temps il lui a fallu pour les capturer :

"Pas très longtemps", répond le Grec.

"Mais alors, pourquoi n'êtes-vous pas resté en mer plus longtemps pour en attraper plus?" demande le fonctionnaire.

Le Grec répond que ces quelques poissons suffiront à subvenir aux besoins de sa famille.


Le fonctionnaire demande alors :

"Mais que faites-vous le reste du temps?"

"Je fais la grasse matinée, je pêche un peu, je joue avec mes enfants, je fais la sieste avec ma femme. Le soir, je vais au village voir mes amis. Nous buvons du vin et jouons du bouzouki. On va aussi à l'église. J'ai une vie bien remplie".

Le fonctionnaire l'interrompt:
"Je suis diplômé en économie de l'université de la Sorbonne, à Paris et je peux vous aider. Vous devriez commencer par pêcher plus longtemps. Avec les bénéfices dégagés, vous pourriez acheter un plus gros bateau. La Communauté Européenne vous apporterait des aides et des subsides pour développer votre entreprise. Et avec l'argent que vous apporterait ce bateau, vous pourriez en acheter un deuxième et ainsi de suite jusqu'à ce que vous possédiez une flotte de chalutiers. Au lieu de vendre vos poissons à un intermédiaire, vous pourriez négocier directement avec l'usine, et même ouvrir votre propre usine.Vous pourriez alors quitter votre petit village pour une proche ville sur le continent, puis peut-être Athènes, d'où vous dirigeriez toutes vos affaires."

Le Grec demande alors:
"Combien de temps cela prendrait-il?"

"15 à 20 ans", répond le fonctionnaire européen.

"Et après?"

"Après, c'est là que ça devient intéressant, quand le moment sera venu, vous pourrez introduire votre société en bourse et vous gagnerez des millions ".

"Des millions? Mais après?"

"Après, vous pourrez prendre votre retraite, habiter dans un petit village côtier, faire la grasse matinée, jouer avec vos petits-enfants, pêcher un peu, faire la sieste avec votre femme et passer vos soirées à boire et à jouer du bouzouki avec vos amis..."

Un braqueur arrive dans une banque...

un braqueur qui arrive dans une banque

C'est un braqueur qui arrive dans une banque. Il tient tout le monde en respect avec une arme et exige l'accès au coffre fort.
Il ressort quelques instants plus tard avec plusieurs sacs de billets.

Il regarde alors un client droit dans les yeux et lui demande : "Tu as vu quelque chose ?"

Le client répond : "Oui, vous avez....."

Il n'a pas le temps de finir sa phrase qu'il est abattu d'une balle entre les deux yeux.

Le malfaiteur regarde le client à côté de lui droit dans les yeux, et lui repose la même question :

"Tu as vu quelque chose ?"

Le client répond : "Moi, non. Mais ma femme, elle, elle a tout vu !!"

un envoi de Gainsbarre, conseiller conjugal chez Bonnie & Clyde

une pharmarcie comme on les aime en Bretagne

vu dans le bourg de Larmor plage ....




ils sont forts ces Bretons !

(un envoi de Jean-Marie "DUC", qui rêve de faire mutation en Armorhic)

Une journée vraiment bonne!

Un homme est devant sa télévision et contrôle le ticket de Lotto qu'il a joué le matin même. Ses 6 numéros sortent. Fou de joie, il crie par la fenêtre à son épouse qui se trouve de l'autre côté de la route :
- Chérie vient vite; nous avons gagné la cagnotte du Loto !

La femme saute de joie et traverse la route sans regarder.

Un camion arrive et l'écrase.

Le mari : - Ahhhhhh ouaips! Quand une journée est bonne, elle est vraiment bonne...



un envoi de Sophie - qu'il ne faut donc pas écouter si elle vous dit avoir gagné au Tiercé ;-)

Coûter la peau des couilles

Origine de l'expression: "La peau des couilles"

Vers 1573, le Duc de la Mirandière, passionné de chasse, mais dépité par le peu de gibier ramené, convoqua tous les colporteurs,boutiquiers,artisans et nobliaux de son vaste domaine et leur demanda de trouver une arme ou un outil capable d'aider à la traque du gibier.

Quelques mois plus tard, un Hoberau du nom de Marcel Ecouille, demanda audience au château pour faire la démonstration d'une invention capable d'attirer toutes sortes d'animaux.
Devant le Duc et sa cour il demanda le silence et sortit de son pourpoint un sifflet de forme curieuse (un appeau). Le portant à sa bouche, il imita des cris d'animaux qui tour à tour, vinrent s'ébattre devant les douves du château: Oiseaux, lièvres, cerfs et sangliers divers.
Le Duc subjugué par la science du Hobereau, dit à Marce Ecouille qu'il était prêt à lui payer le prix demandé pour son appeau et pour qu'il lui enseigne ses connaissances.

Marcel Ecouille répondit qu'il en coûterait au Duc la moitié de sa fortune.
Cette requête fit naître la réprobation dans l'assemblée, mais le Duc accepta la transaction.
Ainsi dans la France entière, le bruit se répandit qu'un Hobereau avait vendu un sifflet pour une somme astronomique au Duc de la Mirandière, qui en avait payé le prix sans hésiter.

Ainsi naquit une nouvelle expression "ça coûte l'appeau d'Ecouille", et non pas "La peau des couilles", pour qualifier une marchandises hors de prix !.

Un peu de culture ne peut que vous faire du bien, bande d'ignares :-)



un envoi de Captain Joe

Une mère et son enfant, que c'est beau!

Regarde jusqu'au bout... Trop mignon !

La maternité dans le royaume des animaux … Sur la rive … Dans l’Arctique … En Afrique … En Inde … Dans l’océan … En Afrique … En Arctique … En Afrique … En Arctique… ET FINALEMENT … À CHARLEROI..!! Mignon non…??

un envoi de Sophie, qui n'habite pas (trop loin de) Charleroi
;-)