l'adjudant-chef

- Un Adjudant-chef peut encercler ses ennemis. Tout seul.

- Un Adjudant-chef pisse face au vent, le vent change de direction.

- Un Adjudant-chef peut claquer une porte fermée...

- Un Adjudant-chef a déjà compté jusqu'à l'infini. Deux fois.

- Certaines personnes portent un pyjama Superman. Superman porte un pyjama d'Adjudant-chef.

- Jésus Christ est né en 1962 avant l'Adjudant-chef.

- Un Adjudant-chef ne porte pas de montre. Il décide de l'heure qu'il est.

- Un Adjudant-chef peut diviser par zéro.

- Dieu a dit : que la lumière soit ! Et l’Adjudant-chef répondit : On dit s'il vous plaît.

- La seule chose qui arrive à la cheville d'un Adjudant-chef ... c'est sa chaussette.

- Quand Google ne trouve pas quelque chose, il demande à un Adjudant-chef


- Un Adjudant-chef fait pleurer les oignons...


- Pour certains hommes le testicule gauche est plus large que le testicule droit. Chez un Adjudant-chef, chaque testicule est plus large que l'autre.

- Un Adjudant-chef sait parler le braille.

- Il n'y a pas de théorie de l'évolution. Juste une liste d'espèces qu'un Adjudant-chef autorise à survivre.

- Un Adjudant-chef et Superman ont fait un bras de fer, le perdant devait mettre son slip par dessus son pantalon.


- Un jour, au restaurant, un Adjudant-chef a commandé un steak. Et le steak a obéi.

-Un Adjudant-chef a un jour avalé un paquet entier de somnifères. Il a cligné des yeux.

- Un Adjudant-chef mesure son pouls sur l'échelle de Richter.

- Un Adjudant-chef connaît la dernière décimale de Pi.

Un Adjudant-chef peut taguer le mur du son.

- Quand la tartine d’un Adjudant-chef tombe, la confiture change de côté.

- Dieu voulait créer l'univers en 10 jours. Un Adjudant-chef lui en a donné 6.

- Un Adjudant-chef est capable de laisser un message avant le bip sonore.


- Une larme d’un Adjudant-chef peut guérir du cancer, malheureusement un Adjudant-chef ne pleure pas.

- Si Un Adjudant-chef dort avec une lampe allumée, ce n'est pas parce qu'il a peur du noir mais parce que le noir a peur de lui.

- Le calendrier d'un Adjudant-chef passe du 31 mars au 2 avril... Personne ne fait de blague à un Adjudant-chef.




un envoi d'Axel D., qui était devant et derrière et vraiment content à l'enterrement de son adjudant (chef)

le puzzle de la blonde (2)

J'ai battu un record, dit une blonde à sa copine

Ah bon, lequel, demande l'autre, inquiète

J'ai réussi à faire un puzzle en 15 jours!

Et c'est un record?

Ben oui, sur la boîte il est écrit : "de 3 à 5 ans"

Se faire piquer quand on n'est pas fauché

C 'est une dame, très très BCBG, qui habite Lasne et se rend (en Porsche Cayenne) chez son gynécologue, à Rhode-St-Genèse...

[Note pour nos amis Français : remplacez Rhode-St-Genèse par le 16ème, et Lasne par Neuilly - vous pouvez garder la Porsche...]

Donc elle rentre dans le cabinet du gynécologue et s'écrie toute affolée :

"Docteur, c'est affreux, j'ai été piquée par une guèpe !

- Allons madame, calmez-vous, répond le médecin, ce n'est pas bien grave. Je ne vois du reste pas pourquoi vous n'avez pas consulté votre généraliste pour une chose somme toute assez bénigne.

- Mais enfin docteur, vous ne vous rendez pas compte, c'est extrêmement... comment dire... c'est horriblement gênant, voyez-vous...

- Si vous me disiez d'abord où avez-vous été piquée au juste ?

- Ah ça non, n'y comptez pas, c'est hors de question !

- Mais enfin, je suis médecin, je...

- Non non non non et non !!! C'est bien trop embarassant... Vous soignez la plupart de mes amies, et si l'une d'elles apprenait une chose pareille, je serais la risée de tous dans les dîners mondains. C'est bien simple, je n'oserais même plus sortir de chez moi.

- Mais enfin madame, commence à s'énerver le toubib, je suis tenu par le secret professionnel, vous l'oubliez ? Et puis, du reste, comment voulez-vous que je vous soigne si j'ignore où cette guèpe vous a piquée ?

- Docteur, vous me jurez que vous n'en parlerez à personne, pas même à votre épouse ?

- Vous avez ma parole, madame.

Alors la dame s'approche de son gynécoloque et, après avoir jeté un rapide coup d'oeil à droite et à gauche pour s'assurer qu'ils sont bien seuls dans la pièce, elle lui murmure tout bas à l'oreille :


- Chez Aldi..."



un envoi de Gainsbarre, qui ne fait ses emplettes que chez Fauchon, et prout ma chère

L'avocate blonde

Après de longues études de droit, une blonde ouvre son bureau d'avocat et lors de son premier jour de service, elle entend frapper à la porte. Pour impressionner le nouveau venu, elle saisit son téléphone et lui demande d'attendre un instant.

Elle reste ainsi une demi-heure faisant semblant d'être en communication : - Oui, bien sûr ! Je ne laisserai pas tomber ! Cette affaire me semble d'ailleurs simple... En effet, je suis persuadée que lors du prochain jugement, le Juge nous donnera une sentence favorable et nous gagnerons !!!

Après avoir raccroché, elle se tourne vers le nouveau venu et lui demande d'une voix posée : - Eh bien, jeune homme, que puis-je faire pour vous ?

L'homme lui répond : - Je travaille chez Belgacom, je viens vous raccorder votre ligne téléphonique...


un gag téléphoné par Gainsbarre

journée mondiale des fous, zinzins, cinglés et autres allumés

Un petit bonjour !




Participe à la journée mondiale des cinglés.
Envoie un message de solidarité à tous les cinglés que tu connais.

VOILA, moi c'est fait !

Tous ne peuvent avoir l'honneur et le privilège de participer à cette journée.

Tu vois, moi je ne t'ai pas oublié

un envoi fou fou fou d'Axel D.

L'Afghan a bonne mine

Plusieurs années avant la guerre en Afghanistan, Barbara Walters avait écrit un article sur l'égalité des sexes à Kaboul.

Elle avait noté qu'à l'époque, les femmes marchaient respectueusement à 10 pas derrière leur mari.
Elle est revenue à Kaboul récemment et a remarqué que maintenant, ce sont les hommes qui marchent désormais à plusieurs mètres derrière leur femme.
Enchantée de cette formidable avancée, Barbara Walters s'est approchée d'une des femmes afghanes et lui a dit :
' C'est merveilleux ! Pourriez-vous dire au monde libre ce qui a permis aux femmes d'obtenir ce renversement des rôles ? '

Réponse de la femme afghane :
"Les mines anti-personnel"

un envoi de Jean-Marie "DUC", grand promoteur du féminisme afghan


je présume que c'est ce qu'on appelle "sauter sur une mine"? (src)