CV & préservatifs

Philippe a un tic nerveux: il cligne de l'oeil gauche.
Le jour où il va postuler pour un poste de délégué commercial, le responsable du personnel examine son CV:
- "Votre CV est très prometteur. Vous avez une bonne formation et d'excellentes références. Normalement, je vous engagerais sans l'ombre d'une hésitation....
Malheureusement, vous savez comme moi que tout est question de présentation dans notre branche, et je crains que votre clignement n'effraie les clients..."
- "Attendez", interrompt Philippe. "Le clignement disparaît si je prends deux aspirines."
Joignant le geste à la parole, il commence à fouiller dans ses poches à la recherche de ses aspirines.
Ce faisant, il vide systématiquement le contenu de ses poches sur la table:
des préservatifs rouges, des préservatifs bleus, des préservatifs striés, des préservatifs au goût fraise, framboise ou chocolat, ...
Lorsqu'il trouve enfin ses aspirines, il en avale deux et le clignement d'yeux cesse instantanément.
- "Ça a effectivement l'air de marcher", reconnaît le chef du personnel. Mais, à en juger par la quantité de préservatifs que vous trimbalez, j'en déduis que vous devez être un fameux coureur de jupons et je ne suis pas sûr que ce soit l'image que mon entreprise souhaite faire passer..."
- "Coureur de jupons? Pas du tout! Je suis très heureux en mariage!!!"
- "Et comment expliquez-vous tous ces préservatifs, alors???"
- "Vous avez déjà essayé d'entrer dans une pharmacie et de demander des aspirines en clignant de l'oeil ?!?!?"



un clin d'oeil envoyé par Arthur H

Partager n'épuise jamais

"On peut allumer des dizaines de bougies à partir d'une seule, sans abréger la vie de cette dernière. On ne diminue pas le bonheur en le partageant."
aphorisme bouddhiste

Dire du mal du mariage

QUAND UN HOMME DIT DU MAL DU MARIAGE,

OU BIEN C'EST QU'IL N'A PAS PU ÉPOUSER LA FEMME QU'IL VOULAIT,

OU BIEN... QU'IL L'A ÉPOUSÉE!

La relativité de la puissance de l'animal

Un ours, un lion et un cochon se rencontrent:



L'ours dit: «Si je grogne dans la forêt, tous les autres animaux tremblent de peur.»



Le lion dit: «Si je rugis dans la jungle, tous les animaux s'enfuient de peur.»



Le cochon dit: « Moi, je tousse une seule fois et la planète entière se fait vacciner.»


une cochonnerie envoyée par Jean-Marie "DUC", à travers l'hygiaphone bien entendu

La gravitation universelle et sa relativité

L'adjudant et ses soldats


Un adjudant explique aux soldats la théorie de la gravitation :
" Si, par exemple, vous jetez une pierre en l'air, elle va retomber sur terre ! Eh bien, c'est ça la gravitation!

- Et si la pierre tombe dans l'eau, demande un soldat?

- Dans ce cas, ce n'est plus de notre compétence, répond l'adjudant, c'est du ressort de la marine!"



Un envoi de Jean-Claude "Renard" M

Comment résoudre un problème de télécoms

Une équipe de Belgacom va installer un nouveau raccordement à Eppegem,

dans une maison isolée.

L'endroit est très boueux.

Quand les piocheurs ont creusé 50 cm , le sol s'effondre et ils se retrouvent enlisés

jusqu'aux genoux, incapables de se dégager.

Le jointeur et l'électricien descendent dans la fosse pour les aider,

mais ils se retrouvent pris au même piège.

Le chauffeur recule la camionnette au bord du trou et y accroche un câble

qu'il lance à ses collègues.
Il embraie, les roues patinent, il insiste et le véhicule se retrouve embourbé.
Il appelle le contremaître qui arrive avec un camion.

Ils y accrochent la camionnette et la tirent.

Peine perdue, le camion s'enlise à son tour jusqu'aux essieux.

Tout penaud, le contremaître appelle Albert, l'ingénieur qui décide de se rendre sur les lieux.

A peine arrivé, il prend action et en moins d'une minute, les hommes sont délivrés et les véhicules remis sur la route.

Qu'a-t-il fait?




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Réponse :

Il a dit : "Eh les gars, vous savez qu'il est quatre heures ?


ce gag téléphoné nous est envoyé par Gainsbarre, conseiller en prévention au travail

Ahh, une ptite Thaïlandaise...

Une jeune femme, cadre supérieure, est envoyée en Thaïlande par sa société pour participer à un séminaire de formation de deux semaines.
Son mari la conduit à l'aéroport et lui souhaite un bon voyage.
- Merci, chéri. Qu'est-ce que tu voudrais que je te rapporte comme cadeau ?
- Ben, une petite Thaïlandaise, ça ne serait pas mal.
La femme ne relève pas la vacherie et embrasse son mari sur les deux joues.


Deux semaines plus tard, le mari l'attend à l'aéroport.
- Alors chérie, bon voyage ?
- Super ! Merci.
Puis le mari en souriant demande :
- Et est-ce que tu as pensé à mon cadeau, la p'tite Thaïlandaise ?
- J'ai fais ce que je pouvais, mais maintenant il faut attendre quelques mois pour savoir si ce sera une fille...




un envoi du conseiller conjugal Gainsbarre, qui recommande de n'envoyer sa femme que là où il y a des moines bouddhistes de préférence. Sauf si on veut en changer :-)