recette des oeufs à la bière

Une femme demande à son mari de faire des courses :
"S'il te plait, achète une caisse de Kronenbourg, et s'ils ont des oeufs, prends en 6".

Peu de temps après, le mari revient avec 6 caisses de Kronenbourg.

Sa femme lui demande :

"pourquoi avoir acheté 6 caisses de Kronenbourg"?

Il répond :

" ils avaient des oeufs" !

A vantard, vantard et demi

Dans un club de violonistes deux musiciens bavardent. un Marseillais et un Breton. Tous les deux sont fiers de leur talent.

Le Marseillais dit :
" La semaine dernière j'ai joué un concerto dans la Cathédrale la major de Marseille devant 6000 personnes.
J'ai tellement bien joué que j'ai fait pleurer la Vierge Marie ".

Le breton réfléchit, puis répond:
" moi, la semaine dernière, j'ai joué devant plus de 10000 personnes, c'était à la cathédrale de Nantes et à un moment,
j'ai vu Jésus se décrocher de la croix et venir vers moi.

Alors là, je me suis arrêté de jouer, et dans un silence de mort il s'est approché de moi et m'a dit :
-" Mon fils, je te préviens, tu as intérêt à bien jouer ! "

Surpris je lui dis :
-" mais oui Seigneur,mais pourquoi tu me dis cela ? "

et il m'a répondu :
-" Parce que la semaine dernière, lors d'un concert à la cathédrale de Marseille, il y a un petit Marseillais prétentieux
qui a tellement mal joué, qu'il a fait pleurer ma mère ! "

(merci Tiennou!)

Chauffeur VIP

Après avoir rangé les bagages du Pape dans le coffre de la limousine, le chauffeur réalise que le Pape reste sur le trottoir.

"Excusez-moi, Votre Sainteté" dit le chauffeur, "Voudriez-vous, je vous prie, vous asseoir pour que nous puissions partir?"

"...Pour vous dire la vérité, dit le Pape, ils ne veulent pas me laisser conduire au Vatican, et j'aimerais beaucoup pouvoir le faire aujourd'hui."

"Je suis désolé, mais je ne peux pas vous laisser faire cela. Je perdrais mon job! Et que faire s'il arrive quelque chose?" proteste le chauffeur, qui aurait aimé être ailleurs ce matin là...

"Je ferai quelque chose de spécial pour vous," dit le Pape.

De mauvaise grâce, le chauffeur passe à l'arrière et le Pape s'installe derrière le volant.

Très vite le chauffeur regrette sa décision, quand après avoir quitté l'aéroport, le souverain pontife met la pédale au plancher accélérant jusqu'à 170 Km/h.

"Je vous en supplie, votre Sainteté, ralentissez!" implore le chauffeur très inquiet.

Mais le Pape continue jusqu'à ce que les sirènes de police retentissent.

"Mon Dieu, je vais perdre mon permis," s'écrie le chauffeur.

Le Pape se range sur le côté et baisse sa vitre quand le policier s'approche.

Mais dès qu'il voit le Pape, il retourne à sa moto, ouvre sa radio et dit à son chef qu'il a arrêté une limousine roulant a 170.

"Où est le problème? Bouclez-le !" dit le chef.

"Je ne pense pas qu'on puisse faire ça, c'est quelqu'un de très important," dit le policier.

Le chef s'exclame : "Il n'y a pas de raison!"

"Non, je veux dire réellement important," dit le policier.

Le chef demande alors : "Qui avez-vous coincé? Le maire ? ? ? "
Le policier : "Plus gros."
Le chef : "Un sénateur?"
Le policier : "Beaucoup PLUS GROS."
Le chef : "Bien! Dites-moi qui c'est !"
Le policier : "Je pense que c'est Dieu lui-même!"
Le chef : "Vous vous foutez de ma gueule ????"
Qu'est-ce qui vous fait croire que c'est Dieu?????"

"Il a le Pape comme chauffeur...!"