Et Dieu créa la femme.. ensuite...

Il inventa des compensations pour l'homme :-D

3 choses impossibles à comprendre

Les 3 choses les plus difficiles à comprendre :
La pensée des femmes,
le travail des abeilles,
le va et vient des marées.

Tri ni is deacair a thuiscint;
Intleacht na mban,
Obair na mbeach,
Teacht agus imeacht na taoide.
(Vieux dicton gaélique)

image : Lucyen de la Horde
http://www.lucyen.com

Comment donner un médicament à son chat

MÉDICAMENT POUR CHAT

Pour tous ceux et celles qui possèdent un chat, voici les instructions indiquant comment faire avaler une pilule à un chat :
1. Prenez le chat dans son panier et bercez-le sur votre bras comme un bébé, sa tête dans votre main. Positionnez votre pouce et votre index de chaque côté de sa tête et appliquez une légère pression aux joues pour que la bouche s'ouvre. Tenez la pilule dans l'autre main et lorsque le chat ouvre la bouche, placez la pilule dans la bouche, laissez le chat refermer la bouche et avaler.

2. Ramassez la pilule sur le plancher et récupérez le chat sur le sofa. Bercez le chat et répétez le processus.

3. Allez chercher le chat dans la chambre et jetez la pilule détrempée qui est sur le plancher.

4. Prenez une nouvelle pilule, bercez encore le chat dans vos bras. Maintenez fermement les pattes de derrière, forcez l'ouverture de la mâchoire et enfoncez la pilule au fond de la gorge avec l'index. Maintenez sa bouche fermée et comptez jusqu'à dix.

5. Repêchez la pilule dans l'aquarium et faites descendre le chat de la tablette supérieure de la garde robe. Appelez votre conjoint pour obtenir de l'aide.

6. En position agenouillée, coincez fermement le chat entre les genoux. Tenez les pattes avant et arrière fermement. Ignorez les grognements sourds de l'animal. Demandez à votre conjoint de lui maintenir la tête avec une pression suffisante d'une main et d'enfoncer une règle en bois jusqu'au fond de la gorge de l'autre. Faites glisser la pilule le long de cette règle et frottez vigoureusement la gorge du chat.

7. Arrachez le chat des rideaux. Laissez la vieille pilule sous le congélateur. Prenez une nouvelle pilule. Notez d'acheter une nouvelle règle et des nouveaux rideaux.

8. Enroulez le chat dans une grande serviette et demandez à votre conjoint de se coucher sur le chat de façon à ne laisser dépasser que la tête de l'animal au-dessus de l'avant bras de votre conjoint. Placez la pilule au bout d'une grosse paille, forcez l'ouverture de la bouche à l'aide d'un crayon et soufflez la pilule au fond de la gorge avec force.

9. Vérifiez sur l'emballage des pilules pour vous assurer qu'elles ne sont pas nocives pour les humains. Buvez un grand coup pour faire passer le goût. Appliquez du mercurochrome sur l'avant bras de votre conjoint. Frottez les taches de sang sur le tapis avec du savon noir.

10. Récupérez le chat sous la véranda du voisin, prenez une nouvelle pilule, placez le chat dans l'armoire et fermez la porte de façon à ce que seule la tête dépasse. Forcez l'ouverture de la bouche avec une cuillère, lancez la pilule dans la gorge avec une fronde ou un lance-pierre.

11. A l'aide d'un tournevis, replacez la porte de l'armoire dans ses gonds. Appliquez une compresse d'eau froide sur vos joues et vérifiez la date de votre dernier vaccin contre le tétanos. Jetez votre chandail et mettez en un autre (un vieux cette fois).

12. Appelez les pompiers pour aller chercher votre chat en haut du poteau téléphonique. Prenez la dernière pilule, attachez les pattes du chat aux pieds de la table de la cuisine. Allez chercher une paire de gants d'amiante, enfoncez la pilule dans la bouche du chat suivie d'un gros morceau de viande (de cheval). Maintenez la tête en position verticale et versez 1 litre d'eau pour faire passer le tout.

13. Demandez à votre conjoint de vous conduire d'urgence à l'hôpital, demeurez calme pendant que le médecin vous fait quelques points de suture et extirpe les restes de la pilule de votre oeil. Appelez votre marchand de meubles pour commander une nouvelle table de cuisine.

14. Communiquez avec le bureau de la SPA le plus proche pour qu'ils viennent chercher votre chat. Achetez des hamsters ou des petits lapins.

 

Routes: Canada & Belgique - j'fais des trous, des ptits trous..

La France vue par les Parisiens

Tu sais que tu es Parisien quand:
Ca ne te choque plus de payer 800€ de loyer pour un 25m2
D'ailleurs, tu n'es pas surpris de faire la queue pour visiter un studio
Tu connais par cœur les stations de ta ligne de métro
Il te suffit d'un pique-nique dans un parc pour avoir eu l'impression d'être parti à la campagne
Il te faut une vraie bonne raison pour passer de l'autre côté du périph'
Pour plein de gens, tu n'es qu'un parigot (tête de veau)
Tu as appris à slalomer entre les petits cadeaux que te laissent les chiens sur le trottoir
Tu ne vas jamais sur "les Champs", sauf pour faire visiter
Tu connais les vrais bons endroits où l'embrasser
Tu n'as pas peur de prendre le noctilien (seuls les vrais savent)
Tu prends un grec, pas un kebab
Tu es déjà tombé sur un tournage de film dans ta rue et ça ne t'a pas surpris
Chaque année tu trouves un nouveau bar qui devient le "QG" de ta bande de potes
Tu masques ton excitation quand tu croises une célébrité dans la rue
Tu ne te photographies jamais devant les monuments. JAMAIS
Le plus pénible dans tes vacances, c'est le retour
Tu aimes quand Paris s'éveille à 5h du mat' ... et que tu rentres te coucher
Tu connais toutes les couleurs des lignes de métro (enfin presque)
Top 3 des animaux que tu détestes le plus : 1/ le pigeon 2/ Le rat 3/ Le touriste
Ca te fait toujours bizarre d'aller dans un endroit où il n'y a pas de 3G
Tu n'as jamais pris le bateau mouche. Mais tu fais coucou aux touristes
Tu ne refuses jamais un verre en terrasse. Même à 10 euros
Tu croises la misère tous les jours. Mais tu ne la vois plus
Quand tu vas courir, tu fais le tour du parc. 3 fois
Tu peux acheter une bouteille trop chère et pas bonne à n'importe quelle heure
UNE fois tu as réussi à trouver un taxi rapidement. Et il était aimable
Tu sais dans quelle rame de métro monter pour être en face de la sortie
Tu aimes quand Paris se vide au mois d'Aout. Sans les parisiens
Tu peux tester toutes les cuisines du monde juste en changeant de quartier
Y'a 894 spectacles qui se jouent tous les soirs. Mais tu n'y vas jamais
Tu te dis qu'il faudrait vraiment que tu visites le Louvre. Un jour
T'imites vachement bien la voix qui annonce les stations de métro, surtout l'espagnol de la ligne 14 à Gare de Lyon
Tu es content quand tu ne mets "que" 30 minutes pour aller au boulot
Si tu rates le dernier métro, tu te prépares à attendre le taxi très longtemps ...
Tu flippes à l'idée qu'une classe entre dans ta rame de métro
Tu sais que dès qu'il neige, ça tiendra pas plus de 2 heures
T'es déjà allé voir une expo d'un peintre russe unijambiste et même que c'était pas mal
Tu te mets à avoir des envies de week-end à la campagne, alors que t'as jamais pu saquer ça
Tu te permets de tenter des styles vestimentaires dont tu te moquais avant
Tu es émerveillé devant les prix et le choix quand tu retournes dans un "grand" supermarché
Tu as envie de secouer les gens qui restent à gauche de l'escalator sans bouger. Et parfois sans aucun respect.
Tu traverses n'importe où, n'importe quand
Tu culpabilises quand tu rentres chez toi en taxi alors il y a encore des métros (ou pas)
Tu penses qu'on devrait imposer une taxe aux vieux qui font leurs courses aux heures de pointes
Tu captes au minimum 20 réseaux wifi dans ton appart'
Tu sais que peu importe le resto dans lequel tu vas, ta cuisine sera faite par un Pakistanais
Tu sais qu'il va faire beau aujourd'hui, mais tu mets quand même une petite laine. Tu connais les courants d'air dans le métro
Tu sais où trouver des clopes pas cher. Et tu es courant qu'avec un petit supplément, on te fait des tresses africaines
Tu fais ce que tu peux pour éviter de prendre le métro à Châtelet, avec ses couloirs interminables
Tu connais tous les quartiers de Paris. Mais tu sors toujours aux mêmes endroits
(bonus) Tu sais que la plus belle ville du monde, c'est ici

La violence ne résoud rien

Un bon voeu graĉe au "puits aux voeux" pour vous, mesdames

la nouvelle année est période des voeux...

"S'il te plaît, cher Puits aux Voeux, rends-moi attirante pour les hommes!"

Conte de fée le plus court, avec fin heureuse

Pour bien commencer l'année, une belle..

Il était une fois un garçon qui demanda à une fille  : veux-tu m'épouser?
Et la fille lui répondit "Non!"

Et le garçon vécu heureux, devint motard, partant à la pêche et à la voile, buvant bière et whisky, se tapant plein de chouettes nanas, rigolant avec plein de chouettes copains, n'ayant plus jamais de dettes, et pétant quand il voulait.

FIN