Banquier ou bandit: quelle différence?

Dicton de l'année :

Les petits bandits attaquent une banque,
Les grands bandits dirigent une banque.




Gezegde van het jaar :

Kleine gangsters beroven een bank,
Grote gangsters leiden een bank.


une bien bonne envoyée par Axel


et voici comment les banquiers sont vus au Québec.. les drames américains ne sont pas loin..

recette des oeufs à la bière

Une femme demande à son mari de faire des courses :
"S'il te plait, achète une caisse de Kronenbourg, et s'ils ont des oeufs, prends en 6".

Peu de temps après, le mari revient avec 6 caisses de Kronenbourg.

Sa femme lui demande :

"pourquoi avoir acheté 6 caisses de Kronenbourg"?

Il répond :

" ils avaient des oeufs" !

A vantard, vantard et demi

Dans un club de violonistes deux musiciens bavardent. un Marseillais et un Breton. Tous les deux sont fiers de leur talent.

Le Marseillais dit :
" La semaine dernière j'ai joué un concerto dans la Cathédrale la major de Marseille devant 6000 personnes.
J'ai tellement bien joué que j'ai fait pleurer la Vierge Marie ".

Le breton réfléchit, puis répond:
" moi, la semaine dernière, j'ai joué devant plus de 10000 personnes, c'était à la cathédrale de Nantes et à un moment,
j'ai vu Jésus se décrocher de la croix et venir vers moi.

Alors là, je me suis arrêté de jouer, et dans un silence de mort il s'est approché de moi et m'a dit :
-" Mon fils, je te préviens, tu as intérêt à bien jouer ! "

Surpris je lui dis :
-" mais oui Seigneur,mais pourquoi tu me dis cela ? "

et il m'a répondu :
-" Parce que la semaine dernière, lors d'un concert à la cathédrale de Marseille, il y a un petit Marseillais prétentieux
qui a tellement mal joué, qu'il a fait pleurer ma mère ! "

(merci Tiennou!)

Chauffeur VIP

Après avoir rangé les bagages du Pape dans le coffre de la limousine, le chauffeur réalise que le Pape reste sur le trottoir.

"Excusez-moi, Votre Sainteté" dit le chauffeur, "Voudriez-vous, je vous prie, vous asseoir pour que nous puissions partir?"

"...Pour vous dire la vérité, dit le Pape, ils ne veulent pas me laisser conduire au Vatican, et j'aimerais beaucoup pouvoir le faire aujourd'hui."

"Je suis désolé, mais je ne peux pas vous laisser faire cela. Je perdrais mon job! Et que faire s'il arrive quelque chose?" proteste le chauffeur, qui aurait aimé être ailleurs ce matin là...

"Je ferai quelque chose de spécial pour vous," dit le Pape.

De mauvaise grâce, le chauffeur passe à l'arrière et le Pape s'installe derrière le volant.

Très vite le chauffeur regrette sa décision, quand après avoir quitté l'aéroport, le souverain pontife met la pédale au plancher accélérant jusqu'à 170 Km/h.

"Je vous en supplie, votre Sainteté, ralentissez!" implore le chauffeur très inquiet.

Mais le Pape continue jusqu'à ce que les sirènes de police retentissent.

"Mon Dieu, je vais perdre mon permis," s'écrie le chauffeur.

Le Pape se range sur le côté et baisse sa vitre quand le policier s'approche.

Mais dès qu'il voit le Pape, il retourne à sa moto, ouvre sa radio et dit à son chef qu'il a arrêté une limousine roulant a 170.

"Où est le problème? Bouclez-le !" dit le chef.

"Je ne pense pas qu'on puisse faire ça, c'est quelqu'un de très important," dit le policier.

Le chef s'exclame : "Il n'y a pas de raison!"

"Non, je veux dire réellement important," dit le policier.

Le chef demande alors : "Qui avez-vous coincé? Le maire ? ? ? "
Le policier : "Plus gros."
Le chef : "Un sénateur?"
Le policier : "Beaucoup PLUS GROS."
Le chef : "Bien! Dites-moi qui c'est !"
Le policier : "Je pense que c'est Dieu lui-même!"
Le chef : "Vous vous foutez de ma gueule ????"
Qu'est-ce qui vous fait croire que c'est Dieu?????"

"Il a le Pape comme chauffeur...!"

La flamme, de la vie à la mort

Au départ, nous sommes créés d'une étincelle d'amour.
La première année, nous sommes la flamme de nos parents.
Ensuite, on se fait chauffer les fesses jusqu'à notre adolescence.
Suit la période où un rien nous allume.
Et vers la vingtaine, on pète le feu.
Après, on bûche jusqu'à 65 ans.
A 75 ans, on est consummé.
A 80 ans, on est placé dans un foyer.
A 90 ans, on s'éteint.
Alors, pourquoi demander à être incinéré? On est de toute façon déjà cuit!

le coût du mariage

Un petit garçon demande à son papa :

- Papa, ça coûte combien, de se marier?

et le père de répondre

- J'en sais rien. Je suis encore en train de payer!

lever et bonne humeur

Pour réussir dans la vie, il ne suffit pas de se lever de bonne heure.

Il faut aussi se lever de bonne humeur!

C'est tout de la faute de Grecs!

Chez le docteur

- Ca, ce n'est pas un rhume, c'est ue trachéite

- Ah zut alors! Et d'où ça vient, ça?

- Ca vient du grec!

le drame de la solitude intérieure

Le véritable drame humain est la solitude intérieure de tout être, à laquelle il ne s'habitue jamais et qui est pourtant la condition de sa grandeur. L'amitié seule lui permet d'y échapper, sans la supprimer tout à fait, mais en établissant dans son âme une dialectique de la solitude et de la communion.

Jean Oger, "pensées et réflexions"


image (c)

sourire radieux

Un sourire coûte moins cher que l'électricité,
et donne autant de lumière.

Abbé Pierre

La jalousie est pratique, parfois

On est dans un grand magasin, et ce sont les soldes. Une cohue incroyable règne. Un homme s'adresse à une ravissante vendeuse et lui dit :

- ça fait un moment que j'essaie de retrouver ma femme

- voulez-vous que je fasse un appel au haut parleur?

- pas besoin, continuez seulement à me parler comme ça de si près, et ma femme ne va pas tarder. Dès que j'adresse la parole à une jolie fille, elle surgit soudain comme par enchantement!

apprendre qu'il est inutile d'apprendre

"Il est indispensable d'aller au collège. C'est le seul moyen d'apprendre ce qui n'a aucune importance."

Edgar Watson Howe, romancier américain (1853-1937)

amour et cuisine

Un homme peut aimer une femme même s'il déteste sa cuisine.

Mais aucun homme ne peut aimer la cuisine d'une femme sans ressentir pour elle une certaine tendresse!

circonstances atténuantes

- Vous avez tiré 6 coups de revolver sur votre pauvre femme!

- Cinq, monsieur le président. Cinq seulement. Le sixième coup a raté. J'ai droit à des circonstances atténuantes!

le savoir et le paraître

Quand un homme parle de ce qu'il sait,
il a toujours l'air plus savant que nous.

Jules Renard

Les politiciens, les citoyens et les taxes

"Le gouvernement est avant tout une organisation coûteuse qui sert à surveiller les indisciplinés et taxer les bons citoyens : le gouvernement ne fait pas grand chose pour les gens honnêtes à part les ennuyer."
Edgar Watson Howe, romancier américain (1853-1937)

révolution et oppression

"A vouloir étouffer les révolutions pacifiques, on rend inévitables les révolutions violentes"
John Fitzgerald Kennedy, président (assassiné) des USA

(dessin copyright Hergé, trouvé sur internet via google)

grâce à l'euro, votre essence moins chère

car vous devrez en acheter moins longtemps...

le pyjama invisible

Une maman quinquagénaire rentre dans la chambre de sa dernière fille, grande ado, et la trouve nue. "Qu'est-ce que c'est que cette tenue?" lui demande-t'elle. "M'enfin, maman, c'est à la mode, c'est le nouveau pyjama invisible!"
Le petit ami sort de derrière la tenture, tout aussi nu, et déclare avec aplomb "oui, oui, c'est à la mode, ces nouveaux pyjamas invisibles"
Tirant la tête, la mère s'en va.
Au soir, son mari étant déjà alité, elle rentre dans sa propre chambre, arrivant nue de la salle de bains. Le mari lui demande "mais qu'est-ce qui t'arrive, enfin?"
La femme : "nouvelle mode, c'est le pyjama invisible"
Le mari : "Ben d'accord, mais tu aurais ptet pu le repasser!"

chirurgie ou cimetière?

Une femme s'entretient avec le chirurgien qui doit pratiquer une lourde opération sur son mari

- Docteur, combien cela va-t'il me coûter?

- 4.500 euros, madame, hors intervention de la mutuelle bien entendu

- Mais c'est exorbitant! Surtout quand je compare avec le devis des pompes funèbres!

Plaidoyer pour un amour fumeux

- Messieurs les jurés, cette histoire est surtout un beau roman d'amour. Vingt ans tous les deux, brûlants l'un pour l'autre..

- Abrégez, maître, abrégez, dit le président. Et passez tout de suite aux coups de revolver!

Tombe de l'illusion

"Les cimetières sont pleins de gens
qui se croyaient indispensables"

bonne médecine et bonne santé

Un médecin octogénaire félicité pour sa bonne santé était interrogé sur sa manière pour la conserver.

- Je vis du produit de mes ordonnances, sans prendre aucun des remèdes que j'y prescris!

instrospection et humeur

Vous vous sentez triste ou gai, vous ne savez pas pourquoi. Faites de l'introspection, analysez votre état d'âme! Vous êtes gai parce qu'une heure auparavant, une bonne nouvelle vous a été annoncée. Vous êtes triste, inversément, parce qu'un malheur vous a été prédit. En pratiquant l'introspection, en vous analysant vous-même, vous voyez les raisons d'être de votre état inconscient.

Victor Pauchet, "le chemin du bonheur"

Daim corse

Un corse passe la frontière italienne, et le douanier l'arrête et lui fait ouvrir son coffre de voiture

L'homme ouvre et il y a un daim dedans

- Qu'est-ce que c'est ça? Vous transportez un daim!

- Mais non, c'est mon chien

- Ma qué, vous vous moquez de moi, il a des cornes

- Oh vous savez, moi, sa vie privée...

fidélité jusque chez l'avocat

Une dame rentre dans le cabinet d'un avocat et lui dit

- Maître, je veux divorcer

- Certes, madame, et quels sont les griefs que vous avez contre votre mari?

- Il est infidèle

- Vous en avez des preuves?

- Je pense bien. Tenez, un seul exemple : je ne crois pas qu'il soit le père de mon enfant

pelouse interdite

Avis sur une petite pelouse :

Défense de marcher, de courir, de s'asseoir ou de s'allonger sur ce gazon : il a été semé pour votre agrément

honnête jeune fille cherche mari

Marcel et Sabrina sont fiancés, le mariage est prévu pour dans 3 jours.

C'est le soir, ils sont au lit, et Marcel se fait pressant

- Oh mon amour, veux-tu bien devenir ma femme dès cette nuit?

- Non mon chéri, je suis une jeune fille honnête et sérieuse. Et puis, après ça j'ai toujours mal de tête!

surveillance et paranoïa

"Celui qui se sent surveillé devient cent fois plus paranoïaque et dangereux que celui qui l'est réellement."
Jean Dion, chroniqueur et écrivain québecois, né en 1949

liberté de conscience politique

Discipline politique :

- Monsieur le député, pour nos auditeurs, voulez-vous bien nous dévoiler pour qui vous compter voter?

- Je n'en sais encore rien, personnellement. Il me faut aller demander mon opinion à mon chef de groupe

la publicité, c'est...

La publicité, c'est le plus sûr moyen de vous faire dépenser de l'argent...

tout en vous expliquant comment en économiser!

Toussaint et chrysanthèmes

La Toussaint
Le chrysanthème est, pour les Japonais, une fleur sacrée qui est source de rire et de joie.
Selon une vieille légende japonaise, une jeune fille voulait s'assurer de l'amour de son fiancé. Un dieu lui conseilla de choisir une fleur dans le jardin, et il ajouta que son époux l'aimerait autant d'années que la fleur avait de pétales.
La jeune fille choisit un oeillet persan et commença à en séparer les pétales en plus de 200 fines lanières avec une épingle à cheveux.
C'est ainsi qu'une nouvelle variété de fleur était née : le chrysanthème.

du calendrier "le sablier", 31/10/2011

Considéré comme la plus noble des fleurs, au Japon, le chrysanthème fut officiellement attaché jusqu'en 1947 à la famille impériale.



Une légende japonaise raconte comment le seigneur Tan-Son découvrit une ravissante petite fleur couleur d'or, alors qu'il était en proie au plus profond désespoir. Ce fût une révélation. Lui qui luttait avec vanité pour le pouvoir, se consacra à la poésie et nomma le chrysanthème "fleur de vie".



Le lendemain de la Toussaint, en Belgique, c'est le "jour des défunts". Le même calendrier nous en dit au 1er novembre que "c'était saint Odilon, abbé de Cluny, qui a demandé, en l'an 988, à tous les monastères dépendant de son abbaye, de célébrer un office le lendemain de la Toussaint, pour la mémoire de tous les chrétiens décédés. L'usage a parcouru le monde entier."

D'autres cultures partagent ce culte des défunts :

garder la santé (3)

Le lièvre court et saute toute la journée. Il vit maximum 15 ans.

La tortue ne court pas, se prélasse au soleil, ne fait vraiment pas grand chose, et elle peut vivre plus de 400 ans

vive la crise financière mondiale!

"Il parait que la crise ça rend les riches plus riches et les pauvres plus pauvres. Moi je vois pas en quoi c’est une crise, ça a toujours été comme ça."
Coluche

vive la révolution!

La seule révolution possible, c'est d'essayer de s'améliorer soi-même, en espérant que les autres fassent la même démarche. Le monde ira mieux alors.

Georges Brassens

garder la santé (2)

La baleine, elle nage toute la journée, fait du sport pas possible, ne mange que des produits de la mer

et pourtant...

elle est obèse

garder la santé (1)

Si la marche et le vélo étaient si bons que ça pour la santé

nos facteurs seraient tous centenaires!

Perroquet et circulaire Peeters (humour belge)

Un habitant de Tongeren (Flandre) descend au célèbre marché aux oiseaux de Liège, à 20km à peine (mais déjà en Wallonie). Il y achète un perroquet parlant, un exemplaire rare et cher.
Une semaine plus tard, le vendeur reçoit une lettre de réclamation. L'acheteur se plaint que le perroquet ne parle pas. Très surpris qu'une race réputée se comporte ainsi, le marchand fait le déplacement pour voir ce qui se passe. Arrivé chez le client, il se plante devant l'animal et dit :
- Hé kwé, m'fi, on ne parle plus?
Et l'animal de répondre :
- J'voudrais bien t'y voir! Tu saurais apprendre le flamand en 8 jours, toi?

Remède-miracle contre la toux

Le pharmacien voit un individu appuyé sur le mur. Il demande alors à son employé :

- "Qu'est-ce qu'il a ?"

- "Ah lui ? Il est entré c'matin pour acheter un sirop contre la toux. Y'en a plus en stock, je lui ai donc vendu une bouteille de laxatif."

- "Idiot, tu peux pas traiter une toux avec du laxatif !"

- "Bien sûr que oui !!! Regarde, il a peur de tousser !



une délicatesse de Gérald S. :-)

le sexe des mouches (3)

un samouraï s'entraîne au sabre

il travaille sa précision en visant une mouche

un observateur le regarde faire, impressionné

à un moment donné, après un grand mouvement, le samouraï a l'air satisfait, et le curieux lui dit "mais pourquoi ce sourire, vous l'avez manquée"

- ahhh non, avant mon coup la mouche faisait bzuuuuuuuu, tandis qu'après mon coup elle fait maintenant bziiiiiiiiii


si vous me cherchez, je suis déjà dehors :-)

le sexe des mouches (2)

- zut alors, il y avait encore un mouche dans le frigo

- on dit pas "un mouche" mais "une mouche"

- nan, je l'ai entendu dire "brrrr, on se les gèle ici"

le sexe des mouches (1)

- chérie! je viens de tuer 5 mouches - 3 mâles et 2 femelles!

- mais comment fais-tu la différence entre les mâles et les femelles?

- facile : 3 étaient posées sur ma canette de bière, et 2 sur le cornet du téléphone...