Humour, images et réflexions insolites



"La plus perdue de toutes les journées est celle où l'on n'a pas ri" - Chamfort


jeudi 27 décembre 2007

L'HISTOIRE DE LA TRAPPE À SOURIS

Une souris observait à travers la fente d'un mur, le fermier et sa femme, ouvrir un colis:

"Quelle serait donc la nourriture que ce colis cachait?" se demandait la souris et quel ne fut pas son choc de découvrir qu'il s'agissait d'une trappe à souris.


Elle se hâte donc à la grange pour proclamer le sévère avertissement :

"Il y a une trappe à souris dans la maison! Il y a une trappe à souris dans la maison!"

Le poulet gloussa et se gratta le dos et levant le cou, il répondit: "Monsieur Souris, je comprend que c'est un problème pour vous, mais cela n'a aucune conséquence pour moi, cela ne me dérange pas"

La Souris se tourna donc vers le cochon et lui dit : Il y a une trappe à souris dans la maison! Il y a une trappe à souris dans la maison!

Le cochon se montra sympathique mais répondit :" Je suis très peiné Monsieur Souris, mais je ne peux rien faire si ce n'est de penser à vous, alors soyez assuré de ma compassion."

La Souris se tourna alors vers la vache et lui lança son cri d'alarme : Il y a une trappe à souris dans la maison! Il y a une trappe à souris dans la maison!

Et la vache de répondre "Certes, Monsieur Souris, et j'en suis peiné pour vous, mais qu'y puis-je?"

C'est ainsi que Monsieur Souris s'en retourna à la maison, la tête basse et découragé d'avoir à affronter seul la trappe à souris du fermier.

Dans la nuit qui suivit, un bruit étrange fut entendu dans la maison, un bruit qui ressemblait à celui d'une trappe à souris qui avait saisi sa proie.

La femme du fermier se précipita pour voir ce qui avait été attrapé mais dans la noirceur, elle ne vit pas que la queue d'un serpent venéneux avait été happé par la trappe à souris.


Affolé, le serpent mordit la femme du fermier, qui s'empressa de la conduire à l'hôpital, mais hélas, elle revint à la maison avec une forte fièvre.

Et tout le monde sait qu'il faut soigner une forte fièvre avec une soupe au poulet et le fermier sortit donc sa machette pour apporter le principal ingrédient pour la soupe.

Mais la maladie de la femme du fermier empirait à ce point que tous les amis et les voisins vinrent veiller 24 heures sur 24 à son chevet. Et pour les nourrir, le fermier dut tuer le cochon.

Hélas la femme du fermier ne se remit pas et elle finit par mourir. C'est ainsi que beaucoup de gens vinrent à ses funérailles et le fermier dût abattre la vache pour servir assez de viande à tout ce monde.

Monsieur Souris surveillait tout ce va-et-vient de par la fente du mur en ressentant une grande tristesse.

LA MORALE DE CETTE HISTOIRE?

Ainsi donc, la prochaine fois que vous entendrez qu'une de vos connaissances est aux prises avec un problème qui ne vous concerne pas, souvenez-vous que lorsqu'un des nôtres est menacé, nous sommes tous en concernés, quoique les apparences puissent laisser penser.

Nous sommes tous impliqués dans ce voyage qu'on appelle la vie. Ayons l'oeil ouvert sur nos proches et faisons un effort pour s'encourager mutuellement..

souvenez-vous que chacun de nous constitue un fil important dans la toile d'une autre personne car nos vies sont tissées dans la toile des autres.

Une des meilleures valeurs à retenir dans la vie est un ami.

lundi 24 décembre 2007

camp d'entraînement des pères noël (exclusif!)

s'ils ne veulent pas finir ainsi (photo Hugo T.):


ils doivent bien s'entraîner!

video

un envoi de Jean-Marie "Duc"

Chantage à l'ordure de père noël


un envoi d'Hugo T.

Banc solaire: dangereux pour la santé

video

un avis médico-légal d'Arthur H.

Mon beauf


Sacré beauf

Suite une crise cardiaque mon beauf' subit une chirurgie à cœur ouvert.

Il se réveille après l'opération et se trouve soigné par des sœurs dans un hôpital catholique.

Comme il retrouvait ses esprits, une sœur lui demande comment il allait payer ses soins.

Elle lui demande s'il a une assurance maladie.

Il répond d'une voix faible " Pas d'assurance maladie ".

- Avez-vous de l'argent à la banque ?

Il répond : " Pas d'argent à la banque. "

Elle poursuit : " Avez-vous un membre de votre famille qui peut vous aider?"

Il dit : " Je n'ai qu'une sœur, vieille-fille qui est religieuse dans un couvent. "

La sœur se fâche et lui dit : " Les religieuses ne sont pas vieilles-filles, elles sont mariées à Dieu. "

Et le patient qui dit : " Envoyez donc la facture à mon beau-frère. "

Life without passion is unforgivable
Jean-Marie "Duc"

Formation offerte aux hommes


THEME DU STAGE:Devenir aussi intelligent qu'une femme ( donc être parfait).

OBJECTIF PEDAGOGIQUE:
Cours de formation permettant aux hommes d'éveiller cet organe, appelé CERVEAU, dont ils ignorent l'existence.

PROGRAMME:4 MODULES OBLIGATOIRES



MODULE 1 : COURS OBLIGATOIRES


1. Apprendre à vivre sans sa mère (2000 heures )

2. Ma femme n'est pas ma mère (350 heures)

3. je donne ma paie à ma femme (550 heures )

4. Comprendre que le foot n'est qu'un sport, et Ronaldo un crétin (500 heures)

5. Ma femme n'est pas mon infirmière
6. Ma femme n'est pas ma bonne



MODULE 2 : LA VIE A 2

1. Ne pas devenir jaloux ( 50 heures)

2. J'arrête de dire des niaiseries quand ma femme reçoit ses amies (500 heures)

3. Vaincre le syndrome de la télécommande ( 550 heures)

4. Je ne pisse pas à côté. Je m'avance un peu, j'oublie ma prétention... (exercice pratique avec vidéo 100 heures)

5. Je ne transforme pas la salle de bains en piscine municipale lors de ma douche...

6. Comment se rendre jusqu'au panier à linge sans se perdre? (500 heures)

7. Comment survivre à un rhume sans penser être à l'article de la mort? (200 heures)

8. Savoir s'habiller tout seul, choisir ses vêtements toutseul, ne pas faire semblant de ne pas savoir où se trouve l'armoire.



MODULE 3 : DETENTE ET LOISIRS

1. Le ménage... une activité familiale et valorisante.

2.. Je mémorise les journées de sortie des poubelles.

3. J'apprends par coeur la définition du mot ' ASPIRATEUR' : 'appareil ménager, servant à aspirer les poussières, les menus déchets' ( j'en profite pour gagner du temps en regardant le Niveau 1 du module 4 )

4. Savoir se servir d'une éponge...

5. Savoir ramasser les dégâts après une séance de bricolage.

6.. Réviser son français : le féminin de 'assis devant la télé' n'est pas 'debout devant la cuisinière'



MODULE 4: COURS DE CUISINE

Niveau 1 ( débutant ) :
Les appareils ménagers :

- 'ON' = mettre en marche

- 'OFF' = arrêter ( ... l'appareil)


Niveau 2 (avancé) :
Mon premier ' quick soupe' sans brûler l'eau.
(Exercices pratiques : Faire bouillir l'eau avant d'ajouter les spaghettis
)

Niveau 3 (expert):
Faire du café sans oublier ni l'eau, ni le café, et ne pas utiliser le soluble qui est incompatible avec la cafetière. Savoirservir le café, sans en foutre la moitié à côté

Niveau 4 (best off) :
apprendre les recettes de base (exercices pratiques : omelette, poulet rôti, steak grillé, légumes à l’eau, riz...)


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A renvoyer à toutes les filles que tu connais, et à tous les gars qui ont assez d'humour pour en rire !



un envoi d'Arthur H
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2008 plein d'amour - un message des sables

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un bel envoi de Sabine "Del"

Noël blanc vu par les chevaux

yeah, on se bourre dedans!


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un envoi de Blettor

Alcool pour tous, tous bourrés!

mais bon, c'est pas pour Noël, hein, c'est tout de même autre chose que se bourrer la chetron et bourrer sa dinde!

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un envoi de Jean-Marie "Duc"

Enfin un père noël acceptable...



un envoi d'Arthur H.

Les guerres..

"Les guerres sont faites par des gens qui ne se connaissent pas et qui s'entretuent,
pour le bénéfice de gens qui se connaissent bien, et qui ne s'entretuent pas.
Une différence subtile."
Paul Valéry

dimanche 23 décembre 2007

Carte de "Noël" de George W. Bush


authentique.... version 2006... on cherche les voeux de paix en vain...

le père noël visite Schaarbeek

From: provocator @ moulin.sar
Newsgroups: soc.culture.belgium
Subject: Le père Noel arrive
Date: Sun, 23 Dec 2007 15:07:41 +0100

Le père Noël arrive...



juste le temps de régler un problème à Schaerbeek :-))