Humour, images et réflexions insolites



"La plus perdue de toutes les journées est celle où l'on n'a pas ri" - Chamfort


samedi 27 octobre 2007

vendredi 26 octobre 2007

Nouvelle technologie auto chez BMW, étonnante

à offrir à votre blonde si elle rate trop de stationnements :-)


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un envoi de Gainsbarre

LE supporter dont "ils" ont besoin!

"Ils" étant bien entendu nos innénarables foutebalistes, les "Diables Rouges"..

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et Gainsbarre postule pour l'emploi, je présume?

Canicule & personnes âgées : prévoyance avant tout


nous recommande DPhilippe, qui prend ses précautions pour l'été prochain

Sport: entraînement pour les TMAP

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serait-ce une vidéo clandestine de Gainsbarre dans la salle de sport du Stafbloc à Evere?

Régis donne des leçons de skate-board

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Gainsbarre sait se planter sans la planche, mais pour nous aider, il recommande cette méthode-là

Régis explique comment faire un barbecue

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un envoi de Gainsbarre, qui aime surtout la viande bien barbecuite

Garde à vue : chef, une bavure, vite la caméra!

un envoi de DPhilippe, grand protecteur des galinacés

Savoir comprendre les femmes (5) : le cerveau féminin

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un envoi de Gainsbarre, militant féministe et spécialiste de noix et glands

Nouvelle nationalité : "voyageur"


un envoi de DPhilippe

Entretiens & CV pour entrer à l'armée (authentiques!)

Les perles de l’interview et du C.V.

1. Pourquoi voulez-vous devenir militaire ?
Je suis fisse et petit fisse de militer et de puis toujour je voulai rentre a l’armer.
Parce quand on est perdu on sait retrouver son chemin.
Parceque je me sen atiré par l’armé, entend de guerre pour préservée la pai et
protégé mon pays.
Gemerai aitre chaufeure milliter.
Pour leur costume.
Ces la possibilité de faire un travail commifaut et sans contreinte.
Set un metire davenire, j’aime partie aletrage (« à l’étranger »), trier avec de arne a
feu.
J’ai toujours voulu aller à la ice-cool (« la School »)
Mon grand-père travaillait sur les F-16 dans les années 50
Ces un choi que j’ai fait comme un autre
Je me sen fait ce metié puis cet une bonne place. J’aime voyagé.
J’aime le travaille decipe (« d’équipe »), on voie du pays. Le respet des autres.
J’espère trouver un employ stable aus seins d’une organisation qui me permetra de
varié les missions, tout en ayant une possibillité de gravire les échelons.
J’ai toujour révé de rantre a la defens et en fair mon metie
Permettre de me sûr passé (5ème TQ Sciences sociales)
Le spore, l’aventur, l’efor phisique, la drenalin (2ème ESG)
La vie au grand haire (6ème TQ artistique)

2. Par quelle fonction êtes-vous intéressé ?
Etre génies – Fusilier d’ascaux.
Je voudrais être embarqué sur un de nos porte-avions
Eclaireur libellule
En trote le génie

3. Profession actuelle ?
Sans travail non indemnisé.
Mécanicien automobile au chômage sans revenus.
Emballeur de crabe intérimaire.
Femme – douvrache (6ème Prof plombier)

4. Comment occupez-vous vos loisirs ?
Breceur (breakeur).
Je fais du scétte (skate).
En mamusent.
-« Eh bien c’est tous les jours la même chose, je prends des chips et on se met à 3
avec mes soeurs sur le lit et on regarde une K7 des « Pokemons »
Avaire du baskette, et det mamaire avaire le mainage.
Promenade avec les copin.
A fair du sport
A lire dever PD (diverses BD)
Bocs taillandéce (boxe thaïlandaise)
F.C HAUDERGUEME (« Auderghem »)
La recherche d'un nanploi et le spor

5. Avez-vous déjà eu une expérience professionnelle ?
Jobe etudien en juie (« juillet »).
1 moi plus ounint (+ ou -).
Technisin
Pintr ans batiman
Masonerie
Doine (mère doinier) et librerie (4ème ESG Sciences…)

6. Etat civil :
Selibater
Abite seull

7. Quels genres de cours vous attendez-vous à suivre pendant votre formation ?
R1.Des cours de prévention
Q2.Quel genre de prévention ?
R2.Des cours d’éducation sexuelle.

8. Où avez-vous recueilli vos informations ?
Infot aminer (infosermi)
Je me sui rensenier a info sermi de mons
Jé mé beau parent
A la casairne de spa
Des amis et un parent son à l’armée

9. Avez-vous déjà rencontré des difficultés ?
Conflits de jiniration
Mes paran m’on mi a l’interna il s on divorse je sui parti vivre avec mon perre et
puis il ma mi a la porte

10. A quelles occasions consommez-vous des boissons alcoolisées ?
Très rare mes quand je sort mais sais tres rare.
De tant en tant pour être mieux dans ma peau
Au faite un petipeu

11. Avez-vous déjà consommé des produits stupéfiants ?
On a mis quelque chose dans ma bouteille de bière en boîte.
De la marie roynat

12. Que pense votre entourage de votre candidature ?
Il ne dise rien car ses un choix prise de ma part.
Toute ma famille soye fier de moi

13. Vous attendez-vous à rencontrer des difficultés pendant votre formation ?
Je suiverer la formation t’elle qu’elle vien avec ou sans dificulté
entraineman

14. Comment envisagez-vous votre carrière ?
Quel se passe en bonne éduforme

Quelques phrases en passant
La FAé a tout de même envoyé ses tanks au Kosovo
Piercing : A l’oreil aneaux
Problème avec la justicie : pour etre passer au mauvaise momment au mauvaise endroit
Mes parent ce sont séparé, à la miable et son resté amie. (1ère graduat Electronique en
cours).



une série d'authentiques perles du CRS (Centre de Recrutement et de Sélection de l'armée belge), datant 1997, envoyées par DPhilippe

Vivre vieux

"Tout le monde peut devenir vieux.
Il suffit de vivre assez longtemps."




Une pensée de Julius Marks, dit Groucho Marx

Le publiciste et l'aveugle

Un jour, un aveugle était assis sur les marches d'un bâtiment avec un chapeau à ses pieds et un morceau de carton portant l'inscription : "Je suis aveugle, aidez-moi, s'il vous plaît."
Un publiciste qui se promenait près de là s'arrêta et remarqua qu'il n'y avait que quelques centimes dans son chapeau. Il se pencha et y versa sa monnaie, puis, sans demander son avis à l'homme, prit le carton, le tourna et y écrivit une autre phrase..
Le même après-midi, le publicitaire revint près de l'aveugle et vit que son chapeau était plein de monnaie et de billets. L'aveugle reconnut le pas de l'homme et il lui demanda si c'était lui qui avait réécrit sur son carton et ce qu'il avait noté.
Le publiciste répondit : "Rien qui ne soit pas vrai, j'ai seulement réécris votre phrase d'une autre manière." Il sourit et s'en alla.
L'aveugle ne sut jamais que sur son carton il était écrit : "Aujourd'hui, c'est le printemps, et moi je ne peux pas le voir."


Bien vu, l'ami Gainsbarre


Ligue Braille de Belgique :
http://www.liguebraille.be/


Séminaire thaïlandais

Une jeune femme, cadre supérieur, est envoyée en Thaïlande par sa société pour participer à un séminaire de formation de deux semaines. Son mari la conduit à l'aéroport et lui souhaite un bon voyage.
- Merci, chéri. Qu'est-ce que tu voudrais que je te rapporte comme cadeau?
- Ben, une petite Thaïlandaise, ça ne serait pas mal.
La femme ne relève pas la vacherie et embrasse son mari sur les deux joues.
Deux semaines plus tard, le mari l'attend à l'aéroport.
- Alors chérie, bon voyage?
- Super! Merci.
Puis le mari en souriant demande :
- Et est-ce que tu as pensé à mon cadeau, la p'tite Thaïlandaise?
- J'ai fais ce que je pouvais, mais maintenant il faut attendre quelques mois pour savoir si ce sera une fille!

Un paquet-cadeau de Gainsbarre

Radar à Oostende [sérieux]

De: Fustigator
Forum: soc.culture.belgium
Sujet: Le croc a phynances vous arnaquera impitoyablement a Ostende
Date: jeudi 25 Oct 2007 23:23:45 +0200
Le croc a phynances vous arnaquera impitoyablement a Oostende.
Lorsque vous viendrez à Oostende par l'autostrade, un nouveau modèle de radar est mis en service sur le dernier tronçon à l'arrivée au grand rond point (dénommé "Kennedy") qui termine celle-ci.



c'est pas une blague, mais ces radars étant une mauvaise plaisanterie, on peut bien en causer ici..
et voici l'avis d'un autre lecteur, DP :

ATTENTION, lisez le mode d'emploi


De: provocator@moulin.sar
Forum: soc.culture.belgium
Sujet: ATTENTION, lisez le mode d'emploi
Date: jeudi 25 Oct 2007 17:29:37 +0200


Vous lisez les modes d'emploi ? Du moins ceux qui sont lisibles :-))
Voilà un exemple de ce que l'on peut trouver...

Sur un savon DOVE :
" Utiliser comme un savon normal "
(C'est à dire?)

Sur des plats surgelés:
" Suggestion de préparation : décongeler "
(Bon … ce n'est qu'une suggestion !)

Sur un tiramisu Tesco's :
" A consommer avant … voir ci-dessous "
Et dessous juste à côté de la date limite de consommation : " Ne pas retourner "
(Trop tard... j'ai tout renversé ?)

Sur un pudding Marks & Spencer :
" Le produit sera chaud après avoir été réchauffé "
(ça, si tu l'avais pas dit…!)

Sur le paquet d'un fer ROWENTA :" Ne pas repasser les vêtements à même le corps "
(Pourtant cela ferait gagner pas mal de temps, non ? )

Sur un somnifère Nytol :
" Attention ce produit peut entraîner un état de somnolence "
(et je le prends pourquoi, rappelez-moi ?)

Sur un sèche-cheveux SEARS: On peut lire " Ne pas utiliser en dormant "
(sans commentaire)

Sur un sachet de FRITOS:
" Grand concours, nombreux prix. Gratuit sans obligation d'achat. Détails à l'intérieur du paquet "
(Concours spécial pour couillons !?)

Sur un sirop pour la toux pour enfant :
" Ne pas conduire ou utiliser de machine-outil après absorption "
(Je pense que l'on pourrait réduire énormément le taux des accidents sur les chantiers si on arrivait à réduire le nombre d'enfants de 5 ans qui conduisent un tractopelle alors qu'ils sont malades !)

Sur la plupart des guirlandes lumineuses de Noël :
" Pour usage intérieur et extérieur uniquement "
(oui, mais par rapport à quoi ?)

Sur un robot de cuisine japonais :
" Ne doit pas être utilisé pour un autre usage "
(là, il va falloir m'aider avec celle-là. Parce que franchement je suis assez dubitatif …?)

Sur un paquet de cacahuètes Steinsbury :
" Avertissement : contient des cacahuètes "
(non ! … sérieux ?)

Sur un paquet de biscuits apéritif American Airlines:
" Instruction : 1.Ouvrir paquet 2.Manger biscuit"
( Moi, Tarzan. Toi, Jane. Nous voyager avec Brussels Airlines !! )

Et la meilleure pour la fin :
Sur une tronçonneuse suédoise :
" Ne pas essayer d'arrêter la chaîne avec les mains ou les parties génitales "
(parce qu'il y a eu beaucoup de cas ??? )
Si ce n'est pas une erreur de traduction, ils sont balaises ces suédois.





Ajouts perso :
"Les suppositoires "bébés" et "enfants" doivent être administrés par l'anus"
(Suppositoires Motilium, notice version 2003)

jeudi 25 octobre 2007

Chien perdu - maîtresse éplorée

un envoi d'une amie des zanimaux

Rugby: quand le coach se lache..

Le rugby est tellement fort émotionnellement que, parfois, dans l'intimité du vestiaire, le coach part en vrille :


a.. "On n'est pas là pour être ici."



a.. "Ils sont comme nous, ils ont quinze bras quinze jambes."



a.. "Dédé, je compte sur tes coups de pied gastronomiques."



a.. "On va pas leur jeter l'eau propre!"



a.. "les gars va falloir monter au traineau"



a.. "D'accord on mène mais il faut garder les pieds sur la tête"



a.. "Y a plus de 3/4 que d'avants dans les regroupements. C'est plus du rugby, c'est le Bolchoï en plein air"



a.. "hé les gars, rater un placage, c'est comme en.tuber un copain, ça ne se fait pas!"

a.. "les mecs, si j'ai des demis, c'est pas pour que les trois quarts fassent les choses a moitié."

a.. "Les gars, aujourd'hui c'est d'abord la défense, il fait pas beau, mais on va leur faire faire des soleils!"

a.. Apres une défaite pas vraiment meritée : "Bor.del c'est quoi c't'abitrage, on s'est vraiment fait mettre a plein nez!"



encore un essai transformé d'Olivier C.

mercredi 24 octobre 2007

Cuisine : la dinde au whisky


Certes, elle est vieille, mais elle fait toujours rire, car c'est dans les vieilles casserolles que..

  • Acheter une dinde d'environs 5 kg pour 6 personnes et une bouteille de whisky, du sel, du poivre, de l'huile d'olive, des bardes de lard.


  • Barder la dinde de lard, la ficeler, la saler, la poivrer et ajouter un filet d'huile d'olive.


  • Faire préchauffer le four (thermostat 7) pendant dix minutes.


  • Se verser un verre de whisky pendant ce temps-là.


  • Mettre la dinde au four dans un plat à cuisson.


  • Se verser ensuite 2 verres de whisky et les boire.


  • Mettre le therpostat à 8 après 20 binutes pour la saisir.


  • Se bercer 3 berres de whisky.


  • Apres une debi-beurre, fourrer l'ouvrir et surveiller la buisson de la pinde.


  • Brendre la vouteille de biscuit et s'enfiler une bonne rasade derrière la bravate - non - la cravate.


  • Apres une demi-heure de blus, tituber jusqu'au bour. Oubrir zette grasse de borte du bour et reburner - non - revourner - non - recourner - non - enfin, mettre la guinde dans l'autre sens.


  • Se prûler la main avec la grasse de borte du bour en la refermant - crotte de merde.


  • Essayer de s'asseoir sur une crotte de chaise et se reverdir 5 ou 6 whisky de verres ou le gontraire, je sais blus.


  • Buire - non - luire - non - cuire - non - ah ben si - cuire la bringue bandant 4 heures.


  • Et hop, 5 berres de plus. Ça vait du bien par oû que ça passe.


  • R'tirer le four de la dinde.


  • Se rebercer une bonne goulée de whisky.


  • Essayer de sortir le bour de la grasse de pinde de nouveau parce que ça a raté la bremière fois.


  • Rabasser la dinde qui est tombée bar terre. L'ettuyer avec une saleté de chiffon et la foutre sur un blat, ou sur un clat, ou sur une assiette. Enfin, on s'en fout...


  • Se péter la tronche à cause du gras sur le barrelage, ou le carrelage, de la buisine et essayer de se relever.


  • Décider que l'on est aussi bien par terre et binir la mouteille de rhisky.


  • Ramper jusqu'au lit, vomir et dorbir toute la nuit.


  • Manger la dinde froide avec une bonne mayonnaise, le lendemain matin et nettoyer le souk que tu as mis dans la cuisine la veille, pendant le reste de la journée.

  • Nos politiciens, on leur donnerait le Bon Dieu sans confession...


    un envoi catéchético-politique d'Arthur H.

    Saint-Bernard

    un belle jeune femme promene ses saints bernards...

    un enfant s'approche et fait :
    - OUAIIIIIIAAAAAAAAAAH ! trop cool les chiens !

    - si tu veux, tu veux carresser mes saints bernards, lui dit la
    mignonne

    le gamin rougit, lui dit que oui mais ...

    que lui il s'appelle Gérard, pas Bernard ...


    Une blague de Thierry, sur fr.rec.animaux

    qui me tuyaute aussi sur la version "image" de cette belle histoire d'aaamouuur


    Quand on est habitué au désert...

    l'eau, c'est pas courant.. alors comme on n'est pas au courant, on se fait emporter par le courant



    une leçon de conduite en camion envoyée par Olivier C.

    Jouer à la balle, ça attire les trous de balle

    Je ne visais pas nos "diableus routchs" mais bien ce qui leur est arrivé, comme nous le montre l'unique action du match de foutebole Belgique-Arménie, mercredi 17 octobre 2007, au stade Roi Baudouin (Heyzel)



    un envoi botté en touche par Olivier C.

    mardi 23 octobre 2007

    Dressage canin: le saut en longueur

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    un envoi de "Narine", grand ami des animaux mais qui n'a pas intérêt à approcher de mon CLT :-)

    Chat dingue : pas que chez Gaston

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    un envoi de "Narine"

    un copain, c'est toujours prêt à vous dépanner

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    parfois on préfère pas en avoir..

    un envoi de Blettor

    Nouvel alcootest pour les fêtes

    un envoi de "Narine"

    Musée de la Marine belge à Lisbone


    un envoi nostalgique de Gainsbarre

    Charleroiii, ton univers impitoyableuu (air connu)



    un envoi politiquement incorrect, de "Narine"

    Mission impossible : les diables rouges victorieux



    un envoi désabusé, de Gainsbarre

    Bureau de gestion à BelgacoW

    un envoi d'un fonctionnaire de la Défense, chez qui ça n'arriverait pas, hein fieu? :-)

    Défilé de la Marine belge en 2007


    un envoi de "Narine", nom collectif couvrant divers copains de la Marine, dont la plupart ne verront plus la mer autrement que de loin, puisqu'il n'y a plus assez de navires pour naviguer..

    Interdit aux boudins

    on y voit déjà assez de saussices exposées...

    un envoi de "Narine"

    Biberon standard de la crèche de la Marine à Zeebrugge



    oui, je sais, c'est honteux, pauvres gosses, c'est de la Heinneken qu'on leur fait subir.. que voulez-vous, la crèche de la base de la Force Navale à Zeebrugge a dû s'adapter, suite à la quasi fusion avec la Marine des Pays-Bas

    Pigeonnés!



    un envoi de "Narine"

    La SNCF s'excuse d'être...



    pas en avance, mais .. à l'heure..

    un envoi de "Narine"

    LA MANGEOIRE D'OISEAUX (parabole moderne)

    Voici un petit message reçu d'amis canadiens.... mais le problème sort bien des frontières du Canada !

    Bonne semaine,
    Duc D.


    LA MANGEOIRE D'OISEAUX :

    J'ai acheté une mangeoire, je l'ai suspendue derrière la maison et remplie de graines.

    En dedans d'une semaine nous avions des centaines d'oiseaux qui venaient se nourrir dans cette cabane où ils avaient accès à cette nourriture si facilement accessible et gratuite.

    Ensuite les oiseaux ont commencé à faire des nids sous la véranda, au dessus de la table et près du barbecue.

    Et puis il y a eu les excréments, il y en avait partout, sur les tuiles de patio, les chaises, la table, partout. Certains des oiseaux sont devenus menaçants, Ils plongeaient vers moi et essayaient de me picorer avec leur bec, même si j'étais celle qui les avaient nourris en payant de ma propre poche.

    Certains autres oiseaux étaient très bruyants. Ils restaient près de la mangeoire à hurler et caqueter à tout heure du jour et de la nuit en demandant que je remplisse la mangeoire aussitôt que les graines commençaient à diminuer.

    Après quelques temps je ne pouvais même plus m'asseoir sur mon propre patio.

    J'ai enlevé la mangeoire et trois jours plus tard les oiseaux étaient partis.

    J'ai nettoyé les dégâts et enlevé les nids qu'ils avaient bâtis un peu partout sous la véranda.

    Dans peu de temps la cour arrière est redevenue comme avant.. tranquille, sereine et personne exigeant le droit à un repas gratuit.

    Maintenant regardons les choses de cette façon....notre gouvernement donne de la nourriture gratuite, subventionne les loyers, frais médicaux gratuits, éducation gratuite et a donné le droit a quiconque qui était né ici d'être automatiquement un citoyen.

    Et tout à coup les illégaux ont commencé à arriver par centaines de milliers.

    Soudain nos taxes ont grimpé pour payer tous les services gratuits,

    les petits appartements abritent 5 familles, nous devons attendre 6 heures pour être vus par un médecin à l'urgence, la classe de notre enfant de deuxième année est en retard sur les autre écoles parce que la moitié de la classe ne parle pas Français, la boite de Corn flakes est maintenant bilingue, je dois appuyé sur le *1* pour entendre la banque me parler en français, et voir des gens activant des drapeaux autre que *Notre Drapeau*, crier et hurler dans les rues pour demander plus de droits et libertés gratuites.

    Il serait peut-être temps que notre gouvernement enlève la mangeoire d'oiseaux...




    un envoi de Willy B., grand ornithologue devant l'Eternel et cependant abasourdi de se voir entouré de plein de vautours, marabouts et autres espèces non-locales..

    Football à Charleroi


    Dante Brogno, entraîneur adjoint de Charleroi, part à la recherche d'un nouvel attaquant afin de permettre au club de remporter une coupe de Belgique. On l'informe de l'existence d'un jeune Irakien qui pourrait être en mesure de l'aider dans la tâche. Dante prend donc l'avion pour Bagdad et assiste à un match du jeune prodige. Le résultat est plus que positif.



    Dante est subjugué et s'arrange pour que la future superstar déménage à Charleroi.



    Deux semaines plus tard, Anderlecht mène 4 - 0 et il ne reste plus que 20 minutes à jouer. Dante décide de faire monter le petit Irakien.

    Il est d'entrée de jeu dans le coup et parvient à marquer 5 buts avant le coup de sifflet final. Les fans pleurent de joie, les joueurs et l'entraîneur se jettent sur lui pour l'embrasser. C'est un vrai délire !

    Lorsqu'il rentre aux vestiaires, il appelle sa mère pour partager la bonne nouvelle.

    - Salut M'man, tu ne devineras jamais quoi, dit-il. En moins de 20 minutes, j'ai marqué 5 buts et on a gagné. Tout le monde m'adore. Les fans, les joueurs, même la presse est dingue de moi !

    - Formidable, lui répond-elle, laisse-moi te décrire ma journée si tu veux bien. Ton père s'est fait abattre en pleine rue, ta soeur et moi-même avons été violées et battues et ton jeune frère est actif dans un gang qui vend de la drogue à tous les coins de rue, mais je suis heureuse que tout aille bien pour toi au moins.

    Le jeune joueur se sent subitement très mal et est très embarrassé.

    - Je ne sais pas quoi te dire m'man, si ce n'est que je suis vraiment désolé.

    - Désolé ? dit-elle. Tu te fous de moi ou quoi? C'est tout de même ta faute si on a déménagé à Charleroi !!!

    Un envoi sportif, de Michel Cha.

    Souvenirs de vacances

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    envoyés (et filmés? et vécus? :-) par Olivier C.

    Quand votre moitié vous empêche de vivre votre vie...

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    tirez la pipette, nous dit Blettor!

    Demande d'augmentation de salaire chez Tayota


    un envoi syndical d'Olivier C.

    Personne ne vous remarque jamais?


    Blettor vous aide à sortir de la solitude!