un tuyau de "Falaen", sur soc.culture.belgium
samedi 20 octobre 2007
Alcootest, hygiène et sécurité : pourquoi refuser de souffler
*A FAIRE CIRCULER DE TOUTE URGENCE!!!*
A partir de ce jour, sachez que vous avez le droit de refuser un contrôle d'alcoolémie pratiqué par la Police ou la Gendarmerie ! (décret paru dans le JO du 05 - 01- 2006 ).
En effet, il y a risque de contamination de l'embout par la grippe aviaire, car ces contrôles sont effectués par des poulets en plein air dont les heures de sortie ne sont pas maîtrisées.
Faites ATTENTION.
un envoi gonflé (comme le petit ballon de rouge) - texte d'Olivier C. et image de Tiennou
A partir de ce jour, sachez que vous avez le droit de refuser un contrôle d'alcoolémie pratiqué par la Police ou la Gendarmerie ! (décret paru dans le JO du 05 - 01- 2006 ).
En effet, il y a risque de contamination de l'embout par la grippe aviaire, car ces contrôles sont effectués par des poulets en plein air dont les heures de sortie ne sont pas maîtrisées.
Faites ATTENTION.
un envoi gonflé (comme le petit ballon de rouge) - texte d'Olivier C. et image de Tiennou
Cours du soir pour les hommes
Il ne reste que quelques jours pour s'inscrire..
COURS DU SOIR POUR LES HOMMES
VOUS ETES TOUS BIENVENUS
Note : En raison de la complexité et de la difficulté des cours,
seulement 8 participants seront acceptés pour chaque cours.
Le stage s'étend sur deux jours, et comprend les cours suivants :
PREMIER JOUR
PAPIER TOILETTE : POUSSE-T'IL TOUT SEUL SUR LES DISTRIBUTEURS ?
Table ronde
DIFFERENCES ENTRE LE PANIER A LINGE ET LE SOL
Exercices pratiques avec paniers en osier
ASSIETTES ET VERRES : PASSENT-ILS DE L'EVIER AU LAVE-VAISSELLE GRACE A LA LEVITATION ?
Débats - Intervention d'experts
COMMENT TROUVER LES CHOSES
D'abord regarder au bon endroit avant de retourner la maison dans tous les sens en poussant des cris de hyène - Forum
DEUXIEME JOUR
BOUTEILLES DE LAIT VIDES - DOIVENT-ELLES ALLER DANS LE FRIGO OU DANS LA POUBELLE ?
Groupes de discussion et jeux de rôle
SANTE - LUI APPORTER DES FLEURS EST SANS RISQUE POUR VOTRE SANTE
Présentation Power Point
DES HOMMES PERDUS DEMANDANT LEUR CHEMIN
Témoignages du seul homme l'ayant jamais fait
EST-IL GENETIQUEMENT IMPOSSIBLE DE RESTER TRANQUILLE PENDANT QU'ELLE GARE LA VOITURE?
Simulation de conduite
COMMENT ETRE LE COMPAGNON DE SHOPPING IDEAL
Exercices de relaxation , méditation et techniques de respiration
SE RAPPELER DES DATES IMPORTANTES & PREVENIR QUAND VOUS AVEZ DU RETARD
Apporter son agenda au cours Et je rajouterais les modules facultatifs suivants:
LE FOOT N'EST PAS UNE RELIGION
Avec l'intervention de Monseigneur Papin
LIRE LE PROGRAMME AU LIEU DE S'EXCITER SUR LA ZAPETTE
Exercices pratiques de lecture accélérée du programme TV
FAIRE TOURNER UNE MACHINE
Exercices de traduction sur les boutons ON/ OFF, dosage du détergent sans utiliser une balance, apprendre à différencier la couleur blanche d'une quelconque autre couleur
BOIRE SANS SE DETRUIRE
fixer ses limites, boire avec modération, démontrer que boire un verre supplémentaire n'apporte rien de plus que les 10 autres précédents!
Avec illustrations couleur
un envoi féministe de Gainsbarre, qu'une oreille bien informée m'a annoncé avoir raté l'examen des cours en question. Ben oui, il faut mettre de l'eau dans la casserole avant d'y jeter les macaronis, enfin!
vendredi 19 octobre 2007
êtes-vous sûr d'être bien assurés?
nous demande Gainsbarre, courtier à ses heures perdues (il a assuré le Titanic et l'Amoco Cadiz, ayez confiance)
crêche de la base de la Marine à Zeebrugge
Hugo T., qui y a placé ses 3 rejetons (voir photo), la recommande chaleureusement, pour ses méthodes d'éducation douce et d'adaptation au milieu ambiant
Charité de l'homme moderne
(qui n'hésitera pas à torturer son propre chien, mais en cachette...)
un envoi désabusé, de Tiennou
Réchauffement climatique : drame des bonshommes de neige
une larme à l'oeil, Hugo T. nous envoie ceci pour nous réchauffer
Réchauffement climatique : drame des panneaux isolés
un envoi d'Hugo T., le Johnny Weismuller de la Marine
Pourquoi préfèrent-ils pratiquer la lapidation? (3)
un envoi d'Arthur H., géopoliticien et ethnologue célèbre dans tout Mariakerke et Knokke-le-zoute
sauvez des vies, roulez à tombeau ouvert!
C'est ce que nous recommande Blettor, qui ne descend jamais sous la barre des 50km/h en descente, sur son booster alimenté à la Stella
Accident naval ou réchauffement climatique?
c'est l'époque des accidents pour les navires comme des questions climatiques
mais Hugo T. n'hésite pas, ci-dessus, c'est un officier de quart incompétent, et il s'y connaît!
Les requins de l'immobilier ont encore frappé
nous dit Hugo T, solidaire des SDF (squale defense forces)
Savoir comprendre les femmes (4) : le dialogue dans le couple
De la part de Christian D., conseiller conjugal féministe à ses heures
Sécurité & avantages du singe de garde: prévention des agressions routières
recommandé par Blettor, qui ne craint plus personne sur son Mopettedavidson
Sécurité & avantages du singe de garde: prévention des vols
un bon conseil de Blettor, qui en a équipé son booster
Vive les célébrations de mariage
nous dit Olivier C., qui a peut-être glissé des clips à lui dans celui-ci
Publicité à l'allemande
Ils sont trop forts ces allemands!!!
L'affiche a été imprimée avec une technique spéciale qui fait que lorsqu'il commence à pleuvoir, la peinture réagit:
Voici deux photos, la première un jour de soleil,
et la seconde….
…un jour de pluie.
remarque pour les mauvais en langue!
« Guys, pray for rain » signifie « les gars, priez pour qu’il pleuve »
Un envoi de Christian D., qui pétitionne pour ces panneaux de pub' dans notre pays
L'affiche a été imprimée avec une technique spéciale qui fait que lorsqu'il commence à pleuvoir, la peinture réagit:
Voici deux photos, la première un jour de soleil,
et la seconde….
…un jour de pluie.
remarque pour les mauvais en langue!
« Guys, pray for rain » signifie « les gars, priez pour qu’il pleuve »
Un envoi de Christian D., qui pétitionne pour ces panneaux de pub' dans notre pays
jeudi 18 octobre 2007
Une femme prend son vache de bain...
Tranquille chez elle, une femme prend son bain.
Son mari lui crie du salon :
- " Maggy , regarde par le fenêtre, il y a un OVNI".
Alors Maggy se lève de son bain et dit :
- "Ce n'est pas un OVNI, c'est une vache".
Son mari lui répond :
- " J' ai dit par la fenêtre, pas dans le miroir !"
un vache d'envoi de Fred le mataf
Lettre : "Maman chérie.."
Maman chérie, Je suis désolée de devoir te dire que j'ai quitté la maison pour aller vivre avec mon copain. Il est l'amour de ma vie. Tu devrais le voir, il est tellement mignon avec tous ses tattoos, son piercing et sa super moto. Mais ce n'est pas tout ma petite maman chérie. Je suis enfin enceinte et Abdoul dit que nous aurons une vie superbe dans sa caravane en plein milieu des bois. Il veut beaucoup d'enfants avec moi, c'est mon rêve aussi. Je me suis enfin rendu compte que la marijuana est bonne pour la santé et soulage les maux. Nous allons en cultiver et en donner à nos copains lorsqu'ils seront à court d'héroïne et de cocaïne pour qu'ils ne souffrent pas. Entre-temps, j'espère que la science trouvera un remède contre le sida pour qu'Abdoul aille mieux. Il le mérite vraiment tu sais. Ne te fais pas de soucis pour moi maman, j'ai déjà 13 ans, je peux faire attention à moi toute seule et l'expérience qui me manque, Abdoul peut la compenser avec ses 44 ans. J'espère pouvoir te rendre visite très bientôt pour que tu puisses faire la connaissance de tes petits enfants. Mais d'abord je vais avec Abdoul chez ses parents en caravane pour que nous puissions nous marier. Comme ça ce sera plus facile pour lui pour son permis de séjour. Ta fille qui t'aime. PS : Je te raconte des idioties maman. Je suis chez les voisins ! Je voulais juste te dire qu'il y a des choses bien pires dans la vie que le bulletin scolaire que tu trouveras sur ta table de nuit. " Et voici la réponse du père: J'ai donné ta lettre à ta mère. Elle a fait immédiatement un infarctus et nous avons du l'hospitaliser. Les médicaments la maintiennent en vie. Lorsque j'ai expliqué à nos avocats ce qu'il s'était passé, ils m'ont recommandé de te renier. Aussi tu n'es plus notre fille et nous t'avons retirée de nos testaments. Nous avons mis à la benne toutes tes affaires et utilisons ta chambre comme débarras. Nous avons aussi changé la serrure de la porte, il te faudra trouver un logement, mais n'essaie pas d'utiliser la carte bleue car nous l'avons annulée, ainsi que clôturé ton compte bancaire (l'argent qu'il y avait dessus nous allons l'utiliser pour le traitement de ta mère). N'essaie pas de nous appeler pour demander de l'argent, nous avons de toute façon résilié ton contrat de téléphone mobile. Les jouets que tu gardais, tes instruments de musique, ta collection de cds et de photos, nous les avons vendus au voisin (celui dont tu disais qu'il te regardait par la fenêtre quand tu t'habillais) . Ah! Bien sûr il te faudra trouver du travail, puisque nous n'allons plus payer pour toi tes études ni tes cours de musique. Si tu ne peux trouver ni logement ni travail je te conseille d'aller voir Paulo. C'est quelqu'un que j'ai connu dans l'armée, je ne sais pas bien ce qu'il fait mais je lui ai envoyé une photo de toi et il m'a dit qu'une fille comme toi n'aurait aucun mal à vivre dans certains pays du Maghreb qu'il connait bien, et qu'il pourrait t'aider. Enfin j'espère que tu seras très heureuse dans ta nouvelle vie. PS : ma chérie c'est une blague ! Je regarde la télé avec ta mère, qui se porte très bien. Je voulais juste te montrer qu'il y a des choses plus graves que de passer les 3 prochaines semaines sans sortir, pour le mauvais carnet, et sans regarder la télé, pour la petite blague .
un envoi de Mauricette W.
LE NAUFRAGE...
Après un naufrage, on trouve, sur une île déserte et merveilleuse mais
perdue au milieu du Pacifique :
- Deux Italiens et une Italienne.
- Deux Français et une Française.
- Deux Allemands et une Allemande.
- Deux Grecs et une Grecque.
- Deux Anglais et une Anglaise.
- Deux Bulgares et une Bulgare.
- Deux Suédois et une Suédoise.
- Deux Irlandais et une Irlandaise.
- Deux Belges et une Belge
- Deux Russes et une Russe.
- Deux Suisses et une Suissesse.
Trois mois plus tard sur cette merveilleuse île déserte, voici ce qui s'est passé :
a) Un Italien a fait assassiner l'autre Italien pour l'Italienne.
b) Les deux Français et la Française forment un très harmonieux ménage à trois.
c) Les deux Allemands se partagent les faveurs de l'Allemande, en respectant très scrupuleusement l'alternance hebdomadaire.
d) Les deux Grecs couchent ensemble et la Grecque fait la cuisine et le ménage.
e) Les deux Anglais attendent désespérément que quelqu'un veuille bien avoir l'obligeance de leur présenter l'Anglaise.
f) Les deux Bulgares, après avoir jeté un regard à la Bulgare et scrupuleusement observé l'horizon ont finalement décidé de tenter leur chance à la nage...
g) Les deux Suédois spéculent toujours sur les vertus du suicide alors que la Suédoise use et abuse des bains de soleil pour mettre son corps en valeur.
h) Les Irlandais ont commencé par diviser l'île en Nord et Sud et ont installé une distillerie au centre. L'important pour eux, c'est que les Anglais n'en aient pas une goutte ! ! ! Quant au sexe, considérant qu'après quelques litres de whisky , il règne une sorte de brouillard épais sur l'île, la question ne se pose même pas.
i) Les Belges ont fondé un gouvernement chacun, plus un pour les questions communes , un pour les matières personnalisables masculines auquel la femme ne participe pas et une commission de concertation sur l'emploi des langues, au cas où la femme, qui a une grand-mère flamande,dirait une phrase ou deux en Néerlandais par accident. Finalement, le mariage relevant de 14 compétences avec chevauchement, les hommes négocient leur droit de faire la cour à la femme en faisant du troc avec une vieille boîte de cachets d'aspirine.
j) Le premier Russe a épousé la femme russe et a divorcé peu après. Il est le meilleur client de la distillerie irlandaise. Le second Russe s'est fait un peu d'argent en tuant un des deux Italiens et en négociant les visas de sortie des deux Bulgares. Avec cet argent, il a acquis 33,3 % des parts de la distillerie irlandaise, obtenu une licence de vente exclusive pour les Anglais et a engagé un Grec comme vendeur Il emploie de plus les Allemands comme gardes du corps pour lui et sa fiancée russe en promettant à la Bulgare le poste de nurse pour son premier enfant. Enfin, il prend régulièrement des cours d'anglais avec la Suédoise.
k) Les trois Suisses, quant à eux, ont sorti un nouveau catalogue Printemps/été.
C'est dans une bouteille à la mer,
qu'Arthur H. nous a envoyé cette histoire
Le stress au boulot, vous connaissez? (3)
toute ressemblance, etc etc, car Géraldine G. ne nous dit pas si c'est dans son bureau que ça s'est passé..
Whisky magique, le rêve du poctron
un envoi de je ne sais plus quel pochtron de la Narine, qui en rêve autant que moi :-)
Ordinateur sans clavier - déjà demain - et toujours autant de plantages mais ça on ne vous le dira pas!
un envoi de Gainsbarre, qui n'a pas remarqué que le bidule il ponctionne la carte de crédit, ça va faire plus mal qu'en escale
mercredi 17 octobre 2007
Pochtron & réveil difficile : le mal aux fesses
un envoi de Blettor, qui rappelle Almera et "le Pitch", mais ici je n'arrive pas à identifier qui est le rouquin de collègue derrière lui
Culture d'entreprise à ne pas singer
Toutes relations avec une situation existante . . .
Mettez 20 chimpanzés dans une chambre, accrochez une banane au plafond et placez une échelle permettant d'accéder à la banane. Assurez-vous qu'il n'y a pas un autre moyen d'attraper la banane que d'utiliser l'échelle et mettez en place un système qui fait tomber de l'eau très glacée dans la chambre dès qu'on commence à escalader l'échelle.
Les chimpanzés apprennent vite qu'il ne faut pas escalader l'échelle.
Arrêtez alors le système d'eau glacée, de sorte que l'escalade n'entraîne plus d'aspersion d'eau. Maintenant, remplacez un des 20 chimpanzés par un nouveau. Ce dernier, évidemment, va essayer l'escalader l'échelle et, sans comprendre pourquoi,il se fera tabasser par les autres. (Eux savent quelque chose que lui ne sait pas.)
Remplacez encore un des vieux chimpanzés par un nouveau. Ce dernier se fera encore tabasser, et c'est celui qui a été introduit juste avant lui qui tapera le plus fort.
Continuez la leçon jusqu'à ce qu'il n'y ait plus que des individus n'ayant pas connu l'aspersion d'eau glacée. Aucun d'eux ne cherchera à escalader l'échelle, et si jamais il y en a un qui pour une raison quelconque ose y penser, il se fera massacrer illico par les autres.
Le pire, c'est qu'aucun des chimpanzés n'a maintenant la moindre idée de la raison pour laquelle il ne faut pas monter sur l'échelle.
C'est ainsi que naît et fonctionne la "culture d'entreprise".
gainsbarre
Mettez 20 chimpanzés dans une chambre, accrochez une banane au plafond et placez une échelle permettant d'accéder à la banane. Assurez-vous qu'il n'y a pas un autre moyen d'attraper la banane que d'utiliser l'échelle et mettez en place un système qui fait tomber de l'eau très glacée dans la chambre dès qu'on commence à escalader l'échelle.
Les chimpanzés apprennent vite qu'il ne faut pas escalader l'échelle.
Arrêtez alors le système d'eau glacée, de sorte que l'escalade n'entraîne plus d'aspersion d'eau. Maintenant, remplacez un des 20 chimpanzés par un nouveau. Ce dernier, évidemment, va essayer l'escalader l'échelle et, sans comprendre pourquoi,il se fera tabasser par les autres. (Eux savent quelque chose que lui ne sait pas.)
Remplacez encore un des vieux chimpanzés par un nouveau. Ce dernier se fera encore tabasser, et c'est celui qui a été introduit juste avant lui qui tapera le plus fort.
Continuez la leçon jusqu'à ce qu'il n'y ait plus que des individus n'ayant pas connu l'aspersion d'eau glacée. Aucun d'eux ne cherchera à escalader l'échelle, et si jamais il y en a un qui pour une raison quelconque ose y penser, il se fera massacrer illico par les autres.
Le pire, c'est qu'aucun des chimpanzés n'a maintenant la moindre idée de la raison pour laquelle il ne faut pas monter sur l'échelle.
C'est ainsi que naît et fonctionne la "culture d'entreprise".
gainsbarre
Mascotte clandestine pour coureur de fond
un envoi de Michel Ch., qui avait offert pareille mascotte à Céleste
Mille sabords, le fax est encore en panne
un peu de nostalgie pour bien commencer la journéeps : n'oubliez pas de nourrir votre tamagochi et de recharger la batterie de votre carte d'autorisation de respirer et circuler dans votre cage virtuelle, sinon "ils" vont vous zéroiser..
C'est dur la vie d'epsilon, surtout quand on voit les alpha se prélasser dans leurs bureaux
mardi 16 octobre 2007
lundi 15 octobre 2007
Rugby - au prix où sont les places...
Un homme est assis dans un stade de RUGBY, c'est la finale de la Coupe de Monde, toutes les places sont vendues depuis des mois !
A côté de lui, une place vide.
Visiblement très irrité, le gars assis de l'autre côté de la place vide lui demande :
« Vous savez à qui appartient cette place, c'est quand même honteux de laisser une place libre un jour de finale !! Au prix où sont les places ».
Effectivement, l'homme lui répond :
« c'est la place de ma femme, nous venions ensemble au RUGBY depuis que nous sommes mariés, mais elle vient de décéder . »
Le gars de l'autre côté s'excuse et lui présente ses condoléances.
Puis il lui demande :
«Et il n'y avait personne d'autre de la famille ou des amis proches qui auraient voulu sa place?»
Et l'homme de répondre :
« Ben si, mais ils sont tous à l'enterrement ! »
Un bel essai, transformé par Olivier C.
Humour au travail (2)
"Les mauvaises blagues sur le lieu de travail ont doublé en deux ans"
Source & (c) Gazet van Antwerpen
Source & (c) Gazet van Antwerpen
Le stationnement et le garage pour blonde (2)
"D'après mon mari, vous avez modifié ma voiture de sorte que je ne puisse plus jamais entrer en collision en manoeuvrant pour me garer?""Exactement!"
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