Le bonheur (Albert Schweitzer)

Le bonheur est la seule chose qui se double si on le partage
Albert Schweitzer

Journée internationale de la femme: prenez action!

un envoi de Letisia, entre sa vaisselle et son aspirateur :-)

Philantropie et business

Donne un poisson à un homme, tu l'as nourri pour la journée.
Apprends lui à pêcher et tu a perdu l'occasion d'un business lucratif.
Régis G.

la vengeance des statues

Deux statues dans un jardin de la ville, l'une masculine et l'autre féminine se font face depuis plusieurs siècles lorsqu'un jour un ange descend du ciel, et leur murmure :
'Vous avez été exemplaires pendant toutes ces années et je vais vous faire un cadeau. Je vous donne la vie, mais pour une demi-heure seulement'.
Aussitôt les deux statues s'animent et se rapprochent l'une de l'autre.
Dans un même élan, elles se lancent dans un buisson... On entend quelques bruits d'agitation, des branches qui cassent, des rires, des cris étouffés, des gémissements
Au bout d'un quart d'heure, les deux statues ressortent du buisson le sourire aux lèvres.
'Il vous reste encore du temps', leur dit l'ange. 'Vous devriez en profiter'.
La statue féminine se tourne vers son partenaire et lui dit :
'D'accord, mais cette fois, c'est toi qui maintiens le pigeon par terre et c'est moi qui lui chie dessus !!!!'

les femmes, elles supportent vraiment rien

Ma femme s'est assise sur le divan près de moi pendant que je zappais avec la télécommande.
Elle m'a demandé : "Qu'est-ce qu'il y a sur la télé ? "
J'ai répondu : "De la poussière."
Et là, la dispute a commencé…

Ma femme hésitait au sujet de ce qu'elle voulait pour notre prochain anniversaire de mariage.
Elle dit : "Je veux quelque chose qui a du punch et qui passe de 0 à 130 en l'espace de 3 secondes."
Je lui ai acheté une balance.
Et la dispute a commencé...

La tondeuse à gazon est tombée en panne, ma femme n'arrêtait pas de me demander de la réparer.
Mais, j'avais toujours autre chose à faire : ma voiture, la pêche, les copains,...
Un jour, pour me culpabiliser, elle s'est assise sur la pelouse et s'est mise à couper l'herbe avec des petits ciseaux de couture.
J'ai alors pris une brosse à dents et je lui ai dit : Quand tu auras fini de couper la pelouse, tu pourras balayer l'entrée ?
Et la dispute a commencé...

Ma femme se regardait dans un miroir et elle n'était pas très contente de ce qu'elle voyait.
Elle me dit : "Je me sens horrible ; j'ai l'air vieille, grosse et laide. J'ai vraiment besoin que tu me fasses un compliment sur ma personne ! "
Je lui ai répondu : "ta vision est excellente ! "
Et la dispute a commencé...

J'ai emmené ma femme au restaurant. Je commande un steak saignant.
Le serveur me dit : "Vous n'avez pas peur de la vache folle ? "
"Non, elle est capable de commander elle-même ! "
Et la dispute a commencé...

Ma femme et moi étions à une réunion d'anciens de son école. Il y avait un homme complètement saoul, buvant verre après verre.
Je demande à ma femme : "Tu le connais? "
"Oui", dit-elle en soupirant, "Nous sommes sortis ensemble. Il a commencé à boire quand nous nous sommes séparés. Il n'a jamais cessé depuis."
Je lui répondis : "Qui aurait pu penser que l'on pouvait fêter ça si longtemps ?! "
Et la dispute a commencé...

En arrivant à la maison hier soir, ma femme me demande de la sortir dans "un endroit cher".
Je l'ai amenée à la station-service.
Et la dispute a commencé...

Au supermarché, je demande à ma femme si nous pouvons prendre une caisse de bière à 25 euros.
Elle me dit non et, sans me demander mon Avis, elle se prend un pot de crème revitalisante pour la peau à 15 euros.
Je lui fais remarquer que la caisse de bière m'aiderait plus à la trouver belle que son pot de crème.
Et la dispute a commencé...

L'autre jour, j'ai demandé à ma femme où elle désirait aller pour notre anniversaire de marriage.
Elle me répond : "Quelque part où ça fait longtemps que je ne suis pas allée."
Je lui ai proposer d'aller dans la cuisine.
Et la dispute a commencé...