Ne faites pas pipi n'importe où

Une vieille petite dame marche sur le trottoir tirant deux sacs poubelle.
Tout à coup, un des sacs se déchire et laisse sortir des billets de 5 euros
Remarquant cela, un policier l'arrête et lui dit :
"Madame, il y a des billets de 5 euros qui sortent de votre sac".
"Ho, vraiment ? Je dois retourner et voir si je peux retrouver les autres que j'ai perdus. Merci de me l'avoir dit " dit la petite vieille dame.
" Un instant, madame pas si vite " dit le policier . " D'où vient cet argent...vous ne l'avez pas volé ?"
"Ho, non ! répond la petite vieille. Ma cour arrière est près d'un stade de football et durant les parties, quelques fans viennent pisser à travers
la clôture de mon jardin de fleurs. Alors ce que je fais, je me tiens près de la clôture avec une paire de sécateurs et à chaque fois qu'un gars sort
son attirail pour pisser, je lui dis "c'est 5 euros ou je coupe."
Le policier ajoute en riant :"C'est bien normal" et lui souhaite bonne chance. Et puis il demande :"Qu'est-ce qu'il y a dans l'autre sac ?"
"Vous savez," dit la petite vieille , "tout le monde ne paie pas...!!!"



un gag envoyé par un vieux supporter du Daring White, qui a dû en perdre, des biftons!

Grippe à Liège

Un ouvrier communal de Liège décède de la grippe porcine!!!!

En rentrant chez lui l'homme ne se sent pas bien du tout.Vertiges,palpitations,jambes flageolantes,maux de ventre etc....Sa femme l'envoie au lit et lui dit de prendre 3 aspirines. Le lendemain elle le trouve mort dans son lit.Directo elle appelle le médecin et lui explique qu'elle lui a donné 3 aspirines pour le faire transpirer,comme on fait d'habitude pour evacuer toutes les saloperies qu' on a dans l'coco.

Mais ,Madame ,vous l'avez tué.

Comment, dit la dame, vous m'accusez?

Mais bien sur Madame! On ne fait pas transpirer un ouvrier communal!




un envoi médical de "DUC"

Persiflages de voisinage

Entre voisines :

« Tu es malade ma chérie? Je te le demande car j'ai vu sortir un docteur de chez toi ce matin »

« Écoute, hier matin j'ai vu sortir un militaire de chez toi et c'est pas pour autant que tu es en guerre ? »



un envoi de Jean-Marie "DUC", conciliateur de voisinage en Afghanistan

Traiter sa femme comme un chien

Juge : Dites-moi madame, pour quel motif voulez-vous divorcer ?

Femme : « Mon mari me traite comme un chien ! »

Juge : « Il vous maltraite ? Il vous bat ? »

Femme : « Non, il veut que je lui sois fidèle !



un envoi de Jean-Marie "DUC"
qui, comme moi, plus il connaît l'humain, plus il préfère son chien

Dispute & conflit de ménage : comment bien les démarrer

Comment démarrer une dispute....

Ma femme s'est assise sur le sofa près de moi pendant que je zappais avec la télécommande.

Elle m'a demandé : Qu'est-ce qu'il y a sur la télé ?

J'ai répondu : De la poussière.

C'est là que la dispute a commencé



Ma femme hésitait au sujet de ce qu'elle voulait pour notre prochain anniversaire.

Elle dit : Je veux quelque chose qui a du punch et qui passe de 0 à 130 en l'espace de 3 secondes.

Je lui ai acheté une balance.

C'est là que la dispute a commencé ...



La tondeuse à gazon est tombée en panne, ma femme n'arrêtait pas de me demander de la réparer.

Mais, j'avais toujours autre chose à faire : ma voiture, la pêche, les copains...

Un jour, pour me culpabiliser, je l'ai trouvée assise sur la pelouse occupée à couper l'herbe avec des petits ciseaux de couture.

J'ai alors pris une brosse à dents et je lui ai dit : Quand tu auras fini de couper la pelouse, tu pourras balayer l'entrée?

C'est là que la dispute a commencé ...



Ma femme se regardait dans un miroir. Elle n'était pas très contente de ce qu'elle voyait.

Elle me dit « Je me sens horrible ; j'ai l'air vieille, grosse et laide.j'ai vraiment besoin que tu me fasses un compliment sur ma personne! »

Je lui ai répondu : « Ta vision est excellente ! »

C'est là que la dispute a commencé ...



J'ai amené ma femme au restaurant.Je commande un steak saignant. Le serveur me dit : « Vous n'avez pas peur de la vache folle? »

«Non, elle est capable de commander elle-même !»

C'est là que la dispute a commencé ...



Ma femme et moi étions à une réunion d'anciens de son école.

Il y avait un homme complètement saoul, buvant verre après verre.Je demande à ma femme « Tu le connais? »

« Oui », dit-elle en soupirant « Nous sommes sortis ensemble. Il a commencé à boire quand nous nous sommes séparés. Il n'a jamais cessé depuis »

Je lui répondis « Qui aurait pu penser que l'on pouvait fêter ça si longtemps?! »

C'est là que la dispute a commencé ...



En arrivant à la maison hier soir, me femme me demande de la sortir dans un endroit cher.

Je l'ai amenée à la station-service.

C'est là que la dispute a commencé ...



Au supermarché, j'ai demandé à ma femme si nous pouvions prendre une caisse de bière à 25 euros.

Elle me dit non, et, sans me demander mon avis, elle se prit un pot de crème revitalisante pour la peau à 15euros.

Je lui fis remarquer que la caisse de bière m'aiderait plus à la trouver belle que son pot de crème.

C'est là que la dispute a commencé ...



L'autre jour, j'ai demandé à ma femme où elle désirait aller pour notre anniversaire.

Elle me répond : "Quelque part où ça fait longtemps que je ne suis pas allée »

Je lui ai offert d'aller dans la cuisine.

C'est là que la dispute a commencé ...


un envoi de Gainsbarre, conseiller conjugal expert en foutage de brin

Wallon = langage de programmation

Fort de son expérience, l'ancien président-fondateur de Microsoft, Bill Gates, décide d'organiser une énorme session de recrutement pour trouver un PDG pour Microsoft Europe. Il convoque donc 5000 candidats dans une grande salle. Au milieu se trouve Eric Desaar, bon Wallon de Liège.

Bill Gates remercie tous les candidats de leur venue et demande à tous les candidats qui ne connaissent pas le langage de programmation .NET de bien vouloir se lever et partir. De là, 2000 personnes se lèvent et quittent la salle. Eric Desaar se dit 'je connais pas ce langage mais bon j'ai rien à perdre, je reste, je tente le coup'.

Bill Gates demande à tous les candidats qui n'ont jamais eu d'expérience de management d'équipe de + de 100 personnes de bien vouloir se lever et partir. De là, 2000 personnes se lèvent et quittent la salle. Eric Desaar se dit 'j'ai jamais manager personne moi mais bon j'ai rien à perdre, je reste, je tente le coup, qu'est ce qui peut m'arriver franchement'.

Bill Gates demande à tous les candidats qui n'ont pas fait une grande école de bien vouloir se lever et partir. De là, 500 personnes se lèvent et quittent la salle. Eric Desaar se dit 'j'ai même pas mes humanités mais bon j'ai rien à perdre, je reste, je tente le coup, j'le fait je m'en fous j'le fais'.

Enfin, Bill Gates demande à tous les candidats qui ne parlent pas serbo-croate de bien vouloir se lever et partir. De là, 498 personnes se lèvent et quittent la salle. Eric Desaar se dit 'je parle pas serbo-croate mais bon j'ai rien à perdre, je suis au bout du truc, au pire ça marche pas, c'est pas grave'. Donc il reste Eric Desaar et un autre candidat. Bill Gates se retrouve en face d'eux deux et leur dit :'alors apparemment vous parlez tous les 2 serbo-croate, donc pouvez-vous me faire une petite discussion dans cette langue ?'

Sur ce, Eric Desaar se retourne vers l'autre candidat et lui dit :
' Hè, ké novèle vî cou ? '

et l'autre lui répond ' Et twè, vî coyon, kimin vasse ?'.



un envoi de Tuuuurke'