L'argent ne permet pas tout...

L'ARGENT - PRÉCEPTE CHINOIS

Il peut acheter une maison

Mais pas un foyer

Il peut acheter un lit

Mais pas le sommeil

Il peut acheter une horloge

Mais pas le temps

Il peut acheter un livre

Mais pas la connaissance

Il peut acheter une position dans la société

Mais pas le respect

Il peut payer le médecin

Mais pas la santé.

Il peut acheter du sang

Mais pas la vie

Il peut acheter du sexe

Mais pas de l'amour

un envoi d'Eric VB.

Panne informatique majeure - arrêt des messages

Avec toutes mes excuses...
Je ne peux plus
vous écrire pour
aujourd'hui.
Mon clavier est bloqué...

et la souris a disparu ...
à la prochaine,

Le courage mérite le Paradis

Un homme se présente devant Saint-Pierre qui lui demande :
- Quelle est l'action la plus courageuse que vous aillez fait dans votre vie ?
- Un soir, en rentrant chez moi en voiture, j'ai vu sur le trottoir une bande d'une quinzaine de loubards qui importunaient une jeune fille terrorisée. Je me suis arrêté et j'ai lancé : " Dites donc bande de tapioles. Vous allez arrêter d'emmerder la frangine ? ". Ils étaient armés jusqu'aux dents avec des rasoirs et des battes de base ball. Alors j'ai stoppé le moteur, je suis descendu et je me suis approché de celui qui paraissait être le chef : " Ecoute connard. Tu vas la laisser tranquille ou je t'éclate la gueule. "

Saint-Pierre est époustouflé par tant de courage. Il ajoute :
- Ca s'est passé il y a longtemps ?
- Il y a trois minutes.!!



un envoi de Charlox, sauveteur-brevetté de dames en détresses

Comment appeler des triplés

Monsieur et madame DELAMAIN ont des triplés.

Comment se prénomment-ils ?



































Thierry, Henry, Marc... DELAMAIN


un envoi droit au but tiré par Arthur H

France-Irlande, 18/11/2009....

Guide du savoir-boire

Le cours que vous allez suivre durant les prochaines minutes s'intitule "Guide du Savoir Boire 101". Ce n'est pas un cours crédité par le "Ministère de l'Éducation dans la Région Wallonne de la Communauté Francophone des gens qui parlent le français dans la Belgique", mais il peut cependant être très pratique dans la vie de tous les jours.

Règles générales:

• Comme avant un bon repas, il est important de réciter une prière avant de boire un bon coup, alors n'oubliez pas de réciter cette nouvelle version du "Notre Père".
  Notre Père qui êtes aux cieux,
  Que la boisson soit bien fermentée,
  Que la bière ne soit pas légère,
  Que les bars restent ouverts toute la nuit,
  Que notre volonté soit faite au car comme à l'hôtel!
  Donne-nous aujourd'hui une bouteille de rhum, une caisse de bière et un baril d'alcool,
  Pardonne-nous nos trainées de "vomissures" comme nous pardonnons à ceux qui nous les font ramasser,
  Ne nous soumet pas aux tests d'ivressomètre, aux tests d'urine, aux barrages routiers et à notre partenaire enragé,
  Mais délivre-nous des nausées,
  Car c'est à toi qu'appartient le pouvoir de remplir notre verre, tout en nous donnant la force de le lever et de le vider,
  Donne-nous aussi plus de jours de congé, tout en étant payé car parfois la pente est dure à remonter.
  Amen!
  
  
• Si vous ne pouvez décider entre boire de la bière ou bien de la gnôle, suivez cette simple règle; Buvez de la bière jusqu'au moment où vous allez en être écoeuré, ensuite prenez toute la gnôle qui vous tombe sous la main jusqu'au temps que vous ne vous rappelliez plus où et qui vous êtes.
  
  
• Ne mélangez pas vos mégots de cigarettes dans la bière, ça peut être pratique car on peut boire et fumer en même temps. Mais ca donne mauvais goût à la bière.
  
  
• Ne buvez pas en conduisant. Vous pourriez rouler sur une bosse et renverser votre bière. Mais si la situation l'OBLIGE, alors faites très attention pour ne rien renverser et tenez votre bière à deux mains.
  
  
• Quand vous faites des "cocktails", mettez toujours du jus pur à 100% dans vos mélanges, et ce malgré le prix, parce que même si le jus en carton est moins cher ça reste que c'est nul car c'est juste du sucre, de l'eau et de l'extrait de fruit !
  
  
• Ne vous injectez pas de l'alcool par intraveineuse ! Ca peut sembler rigolo, mais c'est très très dangeureux ! Cependant, si vous DEVEZ le faire, faites-le avec une aiguille propre pour chaque personne afin de ne pas contracter de maladies.
  
  
• Ne laissez JAMAIS un verre plein, et ne laissez JAMAIS un verre vide. Si il est plein, buvez-le ! Si il est vide, remplissez-le !
  
  
• Si vous faites des mélanges en grosse quantité, comme dans un gros pichet ou dans un bain, mettez tout les ingrédients nécéssaires, mais ne mettez pas la glace tout de suite ! (A moins de boire immédiatement dans le bain au moyen d'une paille). Servez plutôt la glace à chaque verre individuel que vous donnez, de cette manière la glace n'altèrera pas le goût du mélange en fondant.
  
  
• Quand vous préparez vos mélanges en petite quantité, faites-le dans le bon ordre. Premièrement, la glace. Deuxièmement, l'alcool. Finalement, le jus ou tout autre ingrédient nécéssaire à la recette.
  
  
• Avant de prendre votre premier verre, localisez les différentes toilettes et sortie de secours en cas d'urgence. Car vomir sur la piste de danse ou bien dans le salon peut être drôlement gênant.
  
  
• L'alcool règle tout les problèmes, sauf celui d'en manquer. Alors pour ne pas avoir de problème, garder toujours de l'alcool à proximité.

Un envoi testé et approuvé par Jean-MarHIePS "DUC" :-)

On peut et il est bon de rire et de festoyer, mais n'oublions pas certaines limites, et nottament pour la femme enceinte, car le bébé est "un peu jeune" pour participer activement à la fête...

L'homme qui a tout fait dans sa vie

Blettor nous envoyait ce film d'anticipation sur sa pension :-)

Le papa à travers les âges de ses enfants

4 ans: Mon papa peut tout faire.

5 ans: Mon papa sait beaucoup de choses.

6 ans: Mon papa est plus intelligent que ton papa.

8 ans: Mon papa ne sait pas tout à fait tout.

10 ans: Avant, quand mon père était jeune, les choses étaient sans aucun doute très différentes.

12 ans: Mon père ne connaît rien à ce sujet! Il est trop vieux pour se souvenir de son enfance.

14 ans: Ne faites pas attention à mon père. Il est tellement vieux jeu!

21 ans: Lui? Mon Dieu, il est désespérément démodé.

25 ans: Papa en connaît un peu à ce sujet. C'est normal, il y a tellement longtemps qu'il roule sa bosse.

30 ans: Peut-être devrais-je demander à papa ce qu'il en pense. Après tout, il a
tant d'expérience.

35 ans: Je ne ferai rien tant que je n'aurai pas parlé à papa.

40 ans: Je me demande comment papa s'y serait pris. Il était si sage et avait énormément d'expérience.

50 ans: Je donnerais n'importe quoi pour que papa soit ici pour discuter de cela avec lui. Dommage que je n'aie pas reconnu son intelligence. Il aurait pu m'apprendre beaucoup.


un envoi de notre lecteur Alexandre TH