Tout va très bien, il faut po-si-ti-ver

Un homme d´affaires doit se rendre à l´étranger pour quelques jours; il
convoque le bon Saïd, son fidèle domestique, et lui explique la situation :

- « Tu vois, je dois aller à l´étranger quelques jours ; fais bien
attention à ce que tout se passe bien ici, et pour n´importe quel
problème, appelle-moi. »

- « Oui monsieur, toi pas faire de soucis ».

Après quelques jours, l´homme d´affaires, n´ayant pas de nouvelles,
appelle Saïd :

- « Ciao, Saïd, comment ça va?"

- « Tout très mal ! »

- « Pourquoi ? Qu´est-ce qui s´est passé ? »

- « Manche de la pelle cassé »

- « Mais Saïd, sacrebleu, tu m´as presque flanqué un infarctus Tu me
dis que ça va mal, et ce n´est que le manche de la pelle qui est cassé !? »

Mais, pris de remords, il pense que Saïd pourrait se froisser, et il
cherche alors à adoucir le ton :

- « Comment c´est arrivé ? »

- « Oh rien, j´enterrais le chien »

- « Quoi ?! mon chien, que j´aime comme un fils ?! Mais comment s´est
arrivé ? »

- « Tombé dans piscine ! »

- « Mais Saïd, c´est un Terre-neuve, un chien qui nage; comment
a-t-il pu se noyer dans la piscine?"

- « Pas d´eau dans piscine, et lui tombé, mort »

- « Mais comment ça, il n´y avait pas d´eau dans la piscine ?! Mais
puisque la semaine dernière on a fait le nettoyage et mis l´eau pour
l´été ! »

- « Oui mais l´eau prise par pompiers pour éteindre incendie »

- « Incendie, mais quel incendie Saïd?"

- « La maison a pris feu ! »

- « Ma maison ?! Mais comment ça s´est passé ? »

- « Chapelle ardente de madame maman, une bougie près de tenture,
tout brûlé . »

- « Chapelle ardente, ma mère est morte ? Mais on a fêté l´autre jour
ses 70 ans, et elle était en pleine forme!"

- « Oui, mais hier nuit votre mère n´arrivait pas à dormir, alors
allée demander aide à votre femme, mais l´a vue dans le lit avec votre
meilleur ami, et elle morte d´infarctus ».

- « Mais enfin Saïd, ma femme me trahit avec mon meilleur ami? Saïd,
je m´absente 4 jours et ma vie est foutue!... Il n´y a vraiment rien de
positif ? »

- « Si, patron, vous souvenir que l´autre semaine, vous faire test
pour Sida ? »

- « Oui. »

- « Voilà... ça positif ! »




Un envoi de JM "Pilou" via Blettor

Les grèves de fonctionnaires

Réveil brutal

Béatement installé dans son bureau bien chaud, ce fonctionnaire de la Poste dort à poings fermés. Tout à coup, la porte s'ouvre brusquement et l'un de ses collègues vient le secouer.
- Allons, mon vieux, réveille-toi! Il n'est plus temps de dormir : le syndicat vient de décréter la grève.
in : calendrier des assurances ABB (CBC-KBC), 18/11/07

Dicton météo

"Grèves en novembre,
idem en décembre."

Jacques Ramade,
émission de Laurent Ruquier, Europe 1, lundi 19/11/07

A la gloire de la meilleure partie du couple...

Un homme se trouvait dans le coma depuis un
certain temps et son épouse était à son chevet jour et nuit. Un jour, l'homme se
réveilla. Il fit signe à son épouse de s'approcher, et lui chuchota :

- Durant tous ces malheurs tu étais à mes cotés
- Lorsque j'ai été licencié, tu étais là pour moi,
- Lorsque mon entreprise a fait faillite, tu m'as soutenu,
- Lorsque nous avons perdu la maison, tu es restée près de moi,
- Et lorsque j'ai eu des problèmes de santé, tu étais toujours et encore à mes cotés.
Tu sais quoi ?"

Les yeux de la femme s'emplirent de larmes d'émotion.

- Quoi donc, mon chéri ? "chuchota-t-elle. "

- Je crois que tu me portes la poisse ......



Dis-donc, Christophe O., cette goujaterie, tu l'as lue à ton épouse, mmhh?
:-)

Thomas Gunzig & la crise politique belge

Semaine Infernale samedi 8-11-2007

Bande de cons !
pas vous, cher public !
Les autres, les formateurs, informateurs, explorateurs, chefs de groupe, présidents de partis flamands, présidents de partis francophones, second couteau, troisième couteau, de gauche, de droite, les cathos, les écolos,les franc-maçons, les libéraux...
Bande de cons de Flandre
Bande de cons de Bruxelles
Bande de cons de Wallonie.
D'abord à tous ceux qui croient avoir gagné les élections d'il y a 5 mois.
A tous ceux qui avaient un grand sourire.
A tous ceux qui avaient les bras en l'air.
Le temps est venu de vous avouer quelque chose :
Les gens n'ont pas voté pour vous parce qu'ils vous aimaient.
Les gens ont voté pour vous parce qu'ils étaient obligés.
A la veille du onze juin, dans les rues, les maisons, les bureaux, les gens hochaient la tête et se demandaient vraiment qui ils allaient pouvoir choisir dans parmi ce catalogue de nuls, de klettes, de nouilles,d'opportunistes agressifs, de carriéristes sans charisme, de mal fringués,
de gros types à l'élocution problématique, de petits nerveux en pleine tendinite de l'égo, de semi-hystériques, de semi-mafieux, de cyniques, de je-m'en-foutistes, de ratés de tout le reste, de fils à papa, d'experts comptables en décrochage professionel d'entrepreneurs en faillite frauduleuse, de sinistres, de pas lavés, de faux gentils de vrais méchants...
Les Leterme, De Krem, Reynders, Milquet, Michel, De Wever, Maingain, Wattelet, Bacquelaine...
Cette morbide collection de névrosés qui nous gouvernent avec leurs troubles anxieux, leurs troubles dissociatifs, leurs troubles psychosexuels, leur troubles obsessionnels compulsifs.
Et en plus, ils sont tous... Si moches...
Cette élection, à tout le monde, ça a un peu fait l'impression d'un de ces mariages forcés que l'on organise dans des pays très loin d'ici.
C'est comme si on avait été une jeune fille devant choisir entre le vieux marchand qui pète au lit où l'arrière-cousin qui ne se brosse pas les dents.
Bande de cons
Vous n'avez rien gagné du tout.
Si c'était possible, on reprendrait nos voix et on ne les donnerait qu'après les négociations, à ceux qui aurait su être un peu intelligents un peu sobres, un peu humains
Mais non, donné c'est donné, reprendre c'est voler.
Vous aviez un chouette petit pays, pas très grand mais bien équipé de voisins plutôt sympas, bien situé avec la mer, avec la forêt, avec pas trop de charges
Vous aviez une chouette petite population, pas parfaite parfaite
Mais en gros, ce n'était pas des Talibans non plus, c'était pas des Contras. C'était pas des Tigres Tamouls.
Une petite population de fabricants de pralines de marchands de kayaks, de chanteurs à texte, de comiques parfois drôles, de stylistes un peu punks, de postiers plutôt polis , de sportifs en mini-jupe,de flics à moustaches, des tas de gens prêts à travailler plus, à gagner toujours moins, et à ne pas dire grand chose
Une petite population qui mélange le goût des mandarines à celui des spéculoos.
Une petite population qui n'a rien contre l'Eurovision ni les horodateurs.
Une petite population qui rend visite à ses grand-parents le dimanche pour boire un café après le chicon gratin
Une petite population de buveurs de bière et de joueurs de kicker.
Une petite population qui emmène ses enfants à Plankendael au printemps et à Paradisio en hiver....
Comme ça, sans ennuyer le monde, en VW Touran
Une petite population prévoyante qui a quelques Euros sur un compte d'épargne et une concession au cimetière.
Une petite population qui est plutôt toujours d'accord et, en gros, une petite population qui ne veut pas d'histoires.
Et vous, bande de cons, tout ce que vous trouvez à faire, ce sont ces petites réunions où l'on tourne encore plus en rond que sur un circuit Marklin.
ce sont ces petits comités aussi stériles qu'un champ de patates à Tchernobyl
ce sont ces petites réactions à chaud qui me rappellent les crises de mon chat quand il n'aime pas la marque de ses croquettes
ce sont ces airs de petits tribuns en solde
ce sont ces grands chevaux sur lesquels vous montez et qui seront toujours comme ces petits poneys tristes de la foire du Midi.
Tout ce que vous trouvez à faire, c'est de vous tirer dans les pattes pour gagner une floche qui vous donnera droit à un tour gratuit sur ce manège sinistre que vous appelez "politique"
Bande de nuls!
Alors moi,
J'ai eu une idée, une grève, une vraie grève, une bonne grève
une grève de tout le monde tant que la politique belge ressemblera à une conserve de rollemops :
Les enfants n'iront plus à l'école
Les femmes enceintes n'accoucheront pas
Les déménageurs ne déménageront pas.
Navetteurs, ne navettez plus
Alcooliques, n'alcoolisez plus
Chauffeurs, ne chauffez plus
Pilotes, mécaniciens, traiteurs, bouchers, pêcheurs, éboueurs, esthéticiennes, taxidermistes, stripteaseuses, scaphandriers, géomètres experts, fleuristes, tradeurs, opticiens, huissiers, substituts, gourous, préfèts, trésoriers, banquiers, infographistes, ajusteurs, analystes programmeurs, techniciens hotline, proxénètes, dealeurs, animateurs, orthodontistes, urologues, animateurs socioculturels, fossoyeurs...
Et tous les autres....Total Stand By
On arrête tout..
Et vous verrez que dans trois jours,
il feront moins les malins.

--
STRENGTH IN DEPTH
@xel
I rather burn out then fade away


Un envoi salutairement patriotique, d'Axel D.

Adieu, je m'envole

envoyé depuis Raël-city par Olivier C., qui n'a pas bu que de l'eau ferrugineuse ces temps-ci :-)