règle d'or de la vie en société humaine (Burgess)

L'amour et la tolérance sont la seule réponse au problème de la vie. Ce précepte, très simple, et infiniment difficile à appliquer, peut être accepté, compris par quiconque, croyant ou non-croyant. C'est la seule voie.
Anthony Burgess

règle d'or de la vie en société humaine (Gandhi)

La règle d'or de la conduite est la tolérance mutuelle, car nous ne penserons jamais tous de la même façon, nous ne verrons qu'une partie de la vérité et sous des angles différents.
Gandhi

Gloriole et bling bling vus par Chateaubriand

LA GLOIRE EST POUR UN VIEIL HOMME

CE QUE SONT LES DIAMANTS POUR UNE VIEILLE FEMME.

ILS LA PARENT

MAIS NE PEUVENT L'EMBELLIR.


René Chateaubriand

Maîtriser vents et marées... et l'amour?

Un jour, quand nous aurons maîtrisé les vents, les vagues, les marées et l'apesanteur, nous exploiterons l'énergie de l'amour.
Alors, pour la seconde fois dans l'histoire du monde, l'homme aura découvert le feu.

Pierre Teilhard de Chardin

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Vivre vieux ou bien vivre?

- Docteur, est-ce que je peux espérer vivre longtemps? demande un homme de la bonne soixantaine à son médecin de famille

- Oui... si à partir d'aujourd'hui, vous abandonnez tout ce qui vous donne envie de vivre longtemps!


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Désirer et aimer (Montherlant)

LE DIFFICILE N'EST PAS D'OBTENIR CE QUE L'ON DÉSIRE,

MAIS D'AIMER CE QUE L'ON A OBTENU

Henri de Montherlant

Futur politicien

Sur une plage, des mamans prennent leur bain de soleil en surveillant leurs enfants qui jouent

Une dame à sa voisine :
- Dites, votre petit garçon a l'air très en avance sur son âge, à l'entendre ainsi

- Oui, nous en ferons certainement un grand politicien

- Qu'est-ce qui vous fait croire cela?

- Sa façon de parler : il sait déjà dire beaucoup de choses qui sonnent bien, mais qui ne signifient rien

Caté' gorille

Au cours de catéchisme, le curé de paroisse :

- Nos premiers parents étaient Adam et Eve

Un gamin lève le doigt et réagit

- Mon papa à moi, il affirme qu'on descend tous des singes

- Jeune homme, vos histoires de famille n'intéressent personne ici!

bonheur conjugal

Le bonheur conjugal,
c'est l'art d'être aussi heureux à deux
qu'on pourrait l'être tout seul

Le pardon et la femme

Lorsqu'une femme aime un homme, elle lui pardonne tout, même ses crimes.

Lorsqu'elle ne l'aime plus, elle ne lui pardonne rien, pas même ses vertus.

du calendrier ABB/CBC au 13/8/10

Persuasion politique

Si vous dites doucement à quelqu'un que le blanc est noir, c'est de la bêtise.
Maintenant, si vous développez cela pendant une heure, en hurlant très fort et en tapant sur la table, là ce n'est plus du tout pareil. Ca devient de la politique.

(blague du calendrier des ABB/CBC du 13/9/2010)

HEIL BART!

un programme qui laisse sans voix

- Mon programme est vaste... Je vous promets des réformes immenses, colossales, phénoménales... et qu'est-ce que je demande à chacun d'entre vous? Sa voix.. sa toute petite voix...

(une blague du calendrier ABB/CBC 19/9/10)

La plus belle conquête de l'homme

(Dans un collège kto) :

Le professeur : Jean, dis-moi, quelle est la plus belle conquête de l'homme?

Jean : La plus belle conquête de l'homme, c'est la femme.

Le professeur, indigné : En voilà une réponse! A ton âge! Quel mauvais esprit!

Le lendemain

Le professeur : Jean, as-tu rapporté à ton père la question que je t'ai posée et ta réponse?

Jean : Oui, monsieur l'abbé.

Le professeur : Et qu'est-ce qu'il a dit?

Jean : Il a dit que vous deviez avoir des moeurs spéciales!

(une blague du calendrier des ABB/CBC du 18/9/10)

Merci docteur!

- Et pendant mes 2 mois de vacances, comment vous êtes-vous porté?


- Comme vous le voyez, docteur, parfaitement bien

- Bien, bien, nous allons vous faire passer tout ça!

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la coupe de cheveux

Un jour un fleuriste se rend chez le barbier pour se faire couper les cheveux.
Après sa coupe, il demande combien il doit.
Le barbier répond ''C'est gratuit, je fais du bénévolat cette semaine'' .
Il quitte tout content.
Le lendemain, en ouvrant sa boutique, le barbier trouve à sa porte une carte de remerciement et une douzaine de roses.

Plus tard, un policier se présente et se fait couper les cheveux.
Quand il vient pour payer, le barbier lui dit: 'Je ne peux accepter d'argent, cette semaine, je fais du bénévolat.
Heureux, le policier quitte et, le lendemain, dépose à la porte du barbier une douzaines de beignets, avec un mot de remerciement.

Puis, le député du comté se présente et lorsqu'il vient pour payer, le barbier lui répond: Mais non, cette semaine c'est gratuit. Je fais mon bénévolat!
Très heureux de cette aubaine, le député quitte la boutique.

Le lendemain quand le barbier vient pour ouvrir, une douzaine de membres du parlement attendent en ligne pour se faire couper les cheveux gratuitement.

Voila mes amis, la différence fondamentale entre les citoyens de ce pays et les politiciens qui nous gouvernent.

Bonne journée,


un envoi de notre ami Jean-Marie "DUC"

farniente

pas envie de poster quoi que ce soit où que ce soit, aujourd'hui je me tape un bbq et une crasse pinte! Quand on sort de l'hostau', on a envie de se détendre. Bonne journée à tous(se) et toutes

Mundial de foot 2010: facebook de l'équipe de France

à prendre au 2ème degré, nous dit Jean-Marie "DUC"

Vuvuzelas

Quelqu'un peut-il expliquer a Maradonna, à quoi servent les "Vuvuzelas"


nous demande l'ami Gainsbarre

Le baccalaréat en Corse

Arthur H. nous envoie cette copie, en m'invitant gentiment à reposter le fichier si je ne veux pas qu'on vienne tester la recette dans mon salon

l'amour au sommet

merci à Arthur HA pour ce beau spectacle

Belgique: politique et humour surréaliste, une nuance difficile à saisir

Jean-Marie "DUC" a envoyé ce résumé imagé

made in France

il est vrai qu'il est devenu difficile d'acheter local pour tout, quand toute l'industrie, toute la créativité, tout l'artisanat même, a été délocalisé...


source

NASA congolaise - un départ fulgurant vers l'espace, les confins de l'univers (et même au delà)

Franky D. nous envoie ce reportage très sympathique sur la NASA congolaise. Plutôt que d'envoyer des rats, en Belgique, nous avons un paquet de candidats à leur proposer pour embarquer sur la prochaine fusée. On en a des listes entières. Des listes électorales.

importance du sens de l'observation

Des étudiants en médecine reçoivent leur premier cours d'anatomie avec un vrai corps humain.

Ils sont tous réunis autour d'une table d'opération avec le corps recouvert d'un drap blanc.

Le professeur leur dit :

- "En médecine, il faut avoir 2 qualités importantes:

La première il ne faut pas être dégoûté."

Là-dessus le prof retire le drap, enfonce un doigt dans l'anus du mort et quand il l'a retiré il suce son doigt.

- "Allez faites la même chose que moi."

Les étudiants après quelques minutes d'hésitation passent chacun leur tour.

Ils enfoncent le doigt dans l'anus du mort et sucent leur doigt après l'avoir retiré.

Quand tout le monde a fini le prof les regarde et leur dit :

- "La seconde qualité c'est l'observation. J'ai enfoncé mon majeur et j'ai sucé l'index."

dormir peinard avec un ronfleur dans l'hôtel

Dans une petite ville de province, un représentant de commerce avait décidé de faire étape pour la nuit. Malheureusement pour lui, il n'y avait qu'un seul hôtel et toutes les chambres étaient réservées.

Le représentant insiste alors auprès de l'aubergiste:

- Vous devez me trouver une place pour dormir, même un lit n'importe où, je suis complètement vanné!

L'aubergiste lui répond:

- Ben, j'ai bien une chambre avec deux lits qui n'est occupée que par une personne... Et je suis sûr que cette personne serait ravie de partager sa chambre ainsi que le prix de sa chambre avec vous... Mais pour tout vous dire, cet homme est un ronfleur de la pire espèce. À tel point que ses voisins des chambres à côté viennent se plaindre ici tous les matins. Bref, c'est vous qui voyez.

- Pas de problème, je prends la chambre. Je suis trop crevé !

L'aubergiste fait faire connaissance aux deux locataires de la chambre et les laisse prendre leur repas du soir.

Le lendemain matin, le représentant descend prendre le petit déjeuner, et contrairement à ce que pensait l'aubergiste, il a l'œil vif et semble en pleine forme et bien reposé.

L'aubergiste lui demande :

- Vous avez réussi à dormir ?

- Oui sans problème

- Les ronflements ne vous ont pas gêné ?

- Pas du tout: il n'a pas ronflé de la nuit

- Comment cela ?

- Eh bien, l'homme était déjà au lit quand je suis rentré dans la chambre.

Alors je me suis approché de son lit et j'ai déposé un baiser sur ses fesses en disant "Bonne nuit ma beauté"...

Et le gars a passé le reste de la nuit assis sur son lit à me surveiller !

Mariage d'amour

Un riche industriel ayant épousé une jeune femme beaucoup plus jeune que lui, pose un jour cette question à sa femme :

- ma chérie, sois franche, as-tu accepté de devenir ma femme parce que je suis riche?

- Mais non, mon amour, voyons, répond la jeune femme. C'est parce que moi je ne l'étais pas.

différence entre un chien et un renard

Pour les chasseurs, quelle est la différence entre un chien et un renard ?

- Environ 10 bières.

(ref sketch des Inconnus! ;-)

Hiérarchie

Que les emmerdés de la base se rassurent :

en levant les yeux, ils ne verront que des trous de balle

Passé simple - pas si simple

Dieu ordonna à David de guetter... et David Guetta
Dieu ordonna à Hélène de S'égarer... et Hélène Ségara
Dieu ordonna à Thierry d'en rire... Et Thierry Henry
Dieu ordonna a Bruce de lire ... et Bruce Lee
Dieu ordonna au coca de coller... et le coca-cola
Dieu ordonna à Mouss de taffer... et Mous tafa.
Dieu ordonna à Carla de bronzer et Carla Brunit

un envoi de Jean-Marie "DUC"

Le bon motif

Nous sommes en France profonde - C'est un pépé qui vient de s'acheter une voiture neuve. Il l'essaye sur l'autoroute puis il décide de la pousser à 160 km/heure pour voir ce que ça fait.
Au bout d'un moment dans le rétroviseur, il s'aperçoit qu'un véhicule de gendarmerie le suit, et il accélère !!!
Les gendarmes ont une voiture plus puissante et le doublent, ils le font garer sur le côté.
Le chef descend du véhicule de police et lui dit:

-"160 KM/HEURE !!!! Ça ne va pas, pépé !!!!!? Il me reste 30 minutes pour finir mon service, je veux bien me montrer indulgent et passer l'éponge à condition que vous me donniez un motif de cet excès de vitesse. Et surtout un motif que je n'ai pas l'habitude d'entendre... Sinon P.V et points en moins !"

Le papy le regarde, réfléchit , et dit:

"Il y a longtemps, ma femme s'est tirée avec un gendarme, et là quand je vous ai aperçu je me suis dit
"Ah non, zut alors, ils me la ramènent!!! "

Le papy est reparti sans P.V.




un envoi de Tuuurke, qui ne roule jamais en dessous des 200 et maintenant on sait pourquoi!

pourquoi les femmes n'aiment pas regarder le foot

un envoi de Jean-François OFFR, qui ne regarde que Bonhommet et Tilapin à la télé'

Amour, carrière et révolution

IL Y A 3 CHOSES QUE L'ON COMMENCE

SANS SAVOIR COMMENT ELLES SE TERMINERONT:

UN AMOUR,

UNE CARRIÈRE ET

UNE RÉVOLUTION

Pourquoi dormir à l'étage et avec un marteau près du réveil

Caroline nous montre la bonne raison...

équipement de fakir

il y a son lit, que tout le monde connaît, puis son pagne. Mais connaissez-vous ses autres accessoires?

Pub électorale

remplacez le portrait par celui de votre politicien "préféré" ;-)

J'ai un plus gros 4x4 que toi

alors je fais de plus grosses conneries que toi ;-)



un envoi de Jean-Marie "DUC"

ah ben, elle va marcher beaucoup moins bien

un envoi de Jean-Marie "DUC"

Il ne faut pas abuser des bonnes choses

Un gendre comparaissait au tribunal correctionnel pour avoir copieusement cogné sur sa belle-mère. Considérant qu'il n'avait pas d'antécédents judiciaires, le juge fit preuve de clémence et le condamna avec sursis. Et il précisa :
- Et surtout, retenez-bien ceci : il ne faut jamais rien faire avec excès, même les choses les plus agréables

psychiâtrie & mariage

Un psychiâtre à son patient, affalé sur le divan

"Dites-moi, mon pauvre monsieur, ce sentiment d'infériorité vous est-il venu subitement ou s'est-il développé normalement sous l'effet du mariage?"

Maltraiter les gens

"Traitez les gens comme des cochons et vous obtiendrez un travail de cochons. Traitez les gens comme des humains, et vous obtiendrez un travail d'hommes."

Harriet Beecher Stowe, romancière américaine 1811-0896 (La case de l'oncle Tom, etc)

Dictée d'almanach - le français, c'est si facile!

Cette dictée est incroyable mais vraie. Ne manquez pas de la lire, c'est génial.
On dira après que le français n'est pas compliqué !
(Le petit texte, que je vous laisse savourer, donné en dictée, a été trouvé dans un vieil almanach)

Monsieur Lamère a épousé Mademoiselle Lepère.
De ce mariage, est né un fils aux yeux pers*. (/* pers = de couleur indéfinissable entre bleu et vert)
Monsieur est le père, Madame est la mère. Les deux font la paire.
Le père, quoique père, est resté Lamère, mais la mère, avant d'être Lamère était Lepère.
Le père est donc le père sans être Lepère, puisqu'il est Lamère et la mère est Lamère, bien que née Lepère.
Aucun des deux n'est maire.
N'étant ni le maire ni la mère, le père ne commet donc pas d'impair en signant Lamère.
Le fils aux yeux pers de Lepère deviendra maire.
Il sera le maire Lamère, aux yeux pers, fils de Monsieur Lamère, son père, et de Mademoiselle Lepère, sa mère.
La mère du maire meurt et Lamère, père du maire, la perd.
Aux obsèques, le père de la mère du maire, le grand-père Lepère, vient du bord de mer, et marche de pair avec le maire Lamère, son petit-fils.
Les amis du maire, venus pour la mère, cherchent les Lamère, ne trouvent que le maire et Lepère, père de la mère du maire, venu de la mer, et chacun s'y perd !

un envoi de michel CHA

Ne laissez jamais traîner votre GSM

voilà pourquoi Jean-Marie "DUC" s'est fait greffer un gsm dans la main!

La loi est dure, mais c'est la loi

mort de rire avec cet envoi de Jean-Marie DUC.

Envoyez la facture à mon beauf'!

Suite à une crise cardiaque, un homme subit une opération de chirurgie à coeur ouvert.

Il se réveille après l'opération, et se trouve soigné par des religieuses dans un hôpital catholique.

Au moment où il retrouve ses esprits, une religieuse lui demande comment il compte payer les frais de cette opération et s'il a une assurance maladie. D'une voix encore faible, il répond:
- Pas d'assurance maladie...

Alors, elle lui demande s'il a de l'argent à la banque.
- Pas d'argent à la banque...

Elle ne se décourage pas et demande s'il a un membre de la famille qui peut l'aider.
- Je n'ai qu'une soeur, une vieille fille, qui est religieuse dans un couvent...

La religieuse se fâche et lui dit sèchement: "Les religieuses ne sont pas des vieilles filles, elles sont mariées à Jésus-Christ notre seigneur et sauveur".

- Alors, envoyez la facture à mon beau-frère!

Alexandre T nous envoie la blague, pas la facture, merci!

Le petit chaperon rose

"Seigneur, je Te remercie humblement pour ce petit en-cas que je vais bientôt recevoir"


un envoi gastronomique d'Hugo T

Esclavage

"L'esclave est un tyran dès qu'il le peut"

Harriet Beecher Stowe, romancière américaine 1811-0896 (La case de l'oncle Tom, etc)

Qu'on repense aux sinistres "kapos" dans les camps de concentration nazis ou vietmihns et on mesurera toute la justesse de l'analyse.. L'humain est pourri quand il se laisse aller à ses bas instincts. C'est pas rigolo.

Draguer sa secrétaire n'est pas sans danger

Josette qui nous envoie ceci sait qu'elle ne risque pas ça au club:
le président sait à quel point elle tire bien et ne rate pas ses cibles
:-)

Quand vous racontez aux petits que la toilette mange leur caca...

Blettor dans ses grandes oeuvres?

La boisson fait le champion

Michel CHA nous montre comment il est devenu champion de foutebole

Gaston, ya l'téléphone qui te fait descendre de ton hamac

un envoi de Blettor
ps : si c'est moi qui vais au frigo, je vide les bières!

Les bidasses préparent la grande guerre

Blettor nous envoie ce film d'un bidasse teuton particulièrement gnon

Viens poupoule (air connu)

les contrôles routiers ne sont pas sans danger

La taie, redoutable prédateur

Comme la plupart parmi vous, je n'avais jamais réalisé à quel point nos chambres à coucher sont peuplées par une faune et une flore où les différentes espèces se livrent une lutte implacable pour leur survie.

En haut de cet écosystème bien particulier, on retrouve la taie, prédateur redoutable qui avale ses proies et qui peut engloutir jusqu'à trois oreillers en une seule journée.

Elle attaque les oreillers isolés ou blessés, puis les avale. Une taie peut passer 9 jours sans se nourrir et mettre 15 jours pour dévorer un oreiller.

Regardez le spectacle rare et magnifique d'une attaque de taie et la lutte inégale et désespérée de l'oreiller que j'ai filmé au mépris de ma vie: (âmes sensibles s'abstenir s.v.p.)


La nature est parfois cruelle, mais reconnaissons qu'il y a aussi une certaine beauté, une certaine poésie à cette cruauté!

un envoi d'Alexandre TH

Petites annonces sympathiques

RENCONTRES

- Astronaute recherche femme lunatique.
- Artificier cherche femme canon.
- Sourd rencontrerait sourde pour trouver terrain d'entente.
- Jeune homme désintéressé épouserait jeune fille laide même fortunée.
- Abeille épouserait frelon. Lune de miel assurée.

EMPLOI

- Metteur en scène cherche nain pour petit rôle dans court métrage.
- Cherchons décoratrice d'intérieur connaissant bien Louis XV et ayant moins de 30 ans.
- On recherche deux hommes de paille (1 grand, 1 petit) pour tirage au sort.
- Cannibale mélomane cherche travail dans opéra-bouffe.
- Offre bonne place de gardien de vaches. Paiement par traites.
- Inventeur produit amaigrissant cherche grossiste.

ACHAT - VENTE

- Cause fausse alerte, vends cercueil en ébène, jamais servi.
- Chien à vendre: mange n'importe quoi. Adore les enfants.
- Vends robe de mariée portée une seule fois par erreur.
- Petit prix: Un lot de livres auxquels il manque la plupart des pages.
Conviendrait à une personne n'aimant pas la lecture.
- A vendre: lot de 5 insignes du Mouvement de Libération de la Femme. Cause: mariage.
- A vendre jolie collection de pots de vin.

SERVICES

- Analphabète? Ecrivez-nous dès aujourd'hui pour obtenir une brochure gratuite sur nos
formations accélérées.

DIVERS

- Homme sans histoires recherche éditeur pour devenir écrivain.
- Souffrant d'insomnies, échangerais matelas de plumes contre sommeil de plomb
- Echangerais voiture de sport endommagée contre chaise roulante en bon état.

un envoi de Michel "CHA"

"Lada, votre meilleur achat" (célèbre pub wallonne)

Kit mains libres pour auto : enfin un vrai progrès

Michel "CHA" nous envoie cette intéressante annonce de kit mains libres. On va enfin pouvoir faire du multi-tasking en bagnole

Travaux publics : on commence à comprendre l'état de nos routes

arthur nous envoie cette photo des nouvelles chaises longues des Travaux Publics. Quel boulot pénible

Saint Valentin de la politique belge

Couple : vivre ensemble ou logements séparés? (2)

vivre ensemble a l'avantage d'enlever à l'homme ses dernières illusions :-)

Comprendre les femmes

c'est vachement compliqué!

L'homme parfait

la femme qui attend de le rencontrer attendra longtemps, longtemps, longtemps...

Couple : vivre ensemble ou logements séparés? (1)

les illusions de la femme tombent très vite...

alcoolisme: LA bonne question à poser

Merci Blettor pour ce conseil conjugal qui va être apprécié par bien des maris

11 bonnes règles de vie que jeunes & ados n'apprendront pas à l'école

Règle n°1 : La vie est injuste, il faut vous y habituer!


Règle n°2 : Le monde se fout de votre amour-propre.
Le monde s'attendra à ce que vous réalisiez quelque chose AVANT que vous ne vous considériez vous-même favorablement.

Règle n°3 : Vous ne gagnerez pas 60.000€ par an dès la fin de vos études.
Vous ne serez pas vice-président avec installation de gsm fixe dans votre voiture avant d'avoir gagné ces deux privilèges.

Règle n°4: Si vous croyez que votre professeur est dur avec vous, attendez d'avoir un patron.


Règle n°5 : Travailler dans un fritkot n'est pas s'abaisser
vos grands-parents avaient un mot différent pour ça : ils appelaient ça une opportunité.


Règle n°6: Si vous gaffez, CE N'EST PAS LA FAUTE DE VOS PARENTS, arrêtez de pleurnicher et tirez des leçons de vos erreurs.


Règle n°7 : Avant votre naissance, vos parents n'étaient pas aussi ennuyeux
S'ils le sont éventuellement devenus, c'est en payant vos factures, en nettoyant vos vêtements et à vous entendre raconter comme vous vous croyez bien et chouettes, cool.
Ainsi, avant de vouloir vous battre pour sauver les forêts tropicales des parasites de la génération de vos parents, commencez donc par faire le ménage dans la garde-robe de votre propre chambre.


Règle n°8 : La réforme scolaire a peut-être supprimé le système gagnant-perdant, le mérite, mais LA VIE NE L'A PAS FAIT.
Dans certaines écoles, on a aboli les bulletins chiffrés et on vous donne autant de chances que vous voulez d'obtenir la bonne réponse. Ceci ne ressemble d'aucune façon à la vraie vie.


Règle n°9 : La vie n'est pas divisée en semestres.
L'été n'est pas une période de congé d'office, et très peu d'employeurs sont disposés à vous aider à FAIRE LE POINT EN VOUS. Faites ça pendant votre propre temps libre.


Règle n°10 : La télévision et les jeux vidéo ne sont PAS la vraie vie.
Dans la vraie vie, les gens doivent quitter le café et aller travailler.


Règle n°11 : Soyez gentils avec les enfoirés, il y a des risques que vous en ramassiez un pour patron..

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Cette liste circule sur internet en étant attribuée à Bill Gates, le co-fondateur de Microsoft. Cependant, cette attribution est un canular ("hoax"):

http://www.hoax-slayer.com/bill-gates-speech.shtml

Commentaire :
D'après ce courriel, les 11 règles de vie "pleines de bon sens" auraient été exposées à des jeunes en fin d'étude au cours d'un récent discours donné par Bill Gates, de Microsoft. Nombre de parents et de personnes âgées approuveraient les idées contenues dans ces "règles," appelées "11 choses que les jeunes n'apprendront pas à l'école" ("11 Things Kids Will Not Learn in School").
Cependant, ces règles n'ont pas plus été écrites que prononcées par Bill Gates, elles n'ont pas non plus été notées d'un discours dans une haute école, et elles ne sont pas récentes du tout. En fait, la version actuelle de ces règles est une version quelque peu abrégée d'un texte original qui a été rédigé par Charles J. Sykes. La version complète a été publiée le 19 septembre 1996 dans le San Diego Union Tribune, et depuis reprise dans nombre de publications. Sykes est l'auteur de nombre de livres, dont "Dumbing Down Our Kids", "50 Rules Kids Won't Learn in School", etc.
Ce texte a été faussement attribué à plusieurs personnes, dont Bill Gates ou feu l'auteur de science-fiction, Kurt Vonnegut Jr.

Portefeuille perdu, forte récompense

source image

La scène se passe à Paris, salle Drouot, en pleine vente

Un monsieur se lève, farfouille ses poches, et s'écrie

- bon sang de bonsoir, j'ai perdu mon portefeuille! J'ai 250 euros dedans. J'offre 10 euros à qui me le retrouve

on entend soudain une voix derrière

- j'offre 20 euros!

Vieille coquette

Une "dame d'un certain âge" palabre avec un ami, et en vient à dire

- ahh, que je frémis quand je pense au jour de mes 40 ans...

- tiens, répond malicieusement l'ami, vous arrivez encore à vous en souvenir?