"Le monde ne sera pas détruit par ceux qui font le mal, mais par ceux qui les regardent sans rien faire"
Albert Einstein
Albert Einstein
vendredi 21 décembre 2012
lundi 26 novembre 2012
technologie & développement humain - réflexions sur un commentaire d'Einstein
Sur facebook puis sur son blog, un ami commente la photo suivante - très bien vu, je vous repartage ici :
Le but de la technologie est par définition de dépasser les capacités humaines, ce depuis le premier percuteur en silex.
La mère de Balzac considérait qu'il "s'abrutissait" à lire des romans. On connait la suite.
J'ai l'impression que pour qu'une technique (ou un art, c'est pareil en grec) atteigne son sommet il faut qu'il soit menacé par une technique plus parfaite. La peinture a atteint ses sommets avec l'arrivée de la photo. La série télé avec l'arrivée d'internet (les Soprano sont sortis en 1999), etc.
Les masses sont par nature hypnotisées parce qu'elles sont non-créatives, purement stériles (Nietzsche parlait de bêtes de somme) et sont vouées, littéralement, à être manipulées. D'où l'échec du socialisme réel qui implique que chaque composant de la masse devienne par la raison un individu à part entière, puis réalise que l'individu n'atteint son but que par le développement universel de l'humanité.
Or une telle ascèse est impossible à 99% de l'humanité qui sont à peine des individus et dont la caractéristique (si j'ose dire) principale est l'absence de goût, de critères de sélection. Il suffit de voir l'audience réalisée par des nullités comme Gangnam, Bieber, Gaga, etc. Idem du cinéma hollywoodien actuel.
Seule la série télé, par un effet que je comprends comme la menace d'internet, produit de véritables romans cinématiques à portée philosophique, elle occupe la place du roman russe dans la dernière partie du 19ème siècle. Fringe par exemple, diffusée par une chaîne grand public (Fox, pas exactement ce qui se fait de plus intellectuel), repose sur l'usage de concepts extrêmes qui laissent Matrix sur place. The Wire est une analyse marxiste stricte du paradigme socio-économique actuel déguisé en série policière. Dr Who joue également sur des chocs de conception métaphysiques bien au-delà de l'effet comique des paradoxes temporels. En Grande-Bretagne cette série, qui a vu le jour dans les années 60, tient lieu de véritable support populaire de réflexion philosophique et d'évasion spirituelle de type religieux. Elle se compare, la durée continue en plus, au phénomène de Star Wars et de la religion Jedi qui a également ses adeptes outre-manche.
http://bluedusk.blogspot.fr/2012/11/extrait-dune-conversation-sur-facebook.html
Le but de la technologie est par définition de dépasser les capacités humaines, ce depuis le premier percuteur en silex.
La mère de Balzac considérait qu'il "s'abrutissait" à lire des romans. On connait la suite.
J'ai l'impression que pour qu'une technique (ou un art, c'est pareil en grec) atteigne son sommet il faut qu'il soit menacé par une technique plus parfaite. La peinture a atteint ses sommets avec l'arrivée de la photo. La série télé avec l'arrivée d'internet (les Soprano sont sortis en 1999), etc.
Les masses sont par nature hypnotisées parce qu'elles sont non-créatives, purement stériles (Nietzsche parlait de bêtes de somme) et sont vouées, littéralement, à être manipulées. D'où l'échec du socialisme réel qui implique que chaque composant de la masse devienne par la raison un individu à part entière, puis réalise que l'individu n'atteint son but que par le développement universel de l'humanité.
Or une telle ascèse est impossible à 99% de l'humanité qui sont à peine des individus et dont la caractéristique (si j'ose dire) principale est l'absence de goût, de critères de sélection. Il suffit de voir l'audience réalisée par des nullités comme Gangnam, Bieber, Gaga, etc. Idem du cinéma hollywoodien actuel.
Seule la série télé, par un effet que je comprends comme la menace d'internet, produit de véritables romans cinématiques à portée philosophique, elle occupe la place du roman russe dans la dernière partie du 19ème siècle. Fringe par exemple, diffusée par une chaîne grand public (Fox, pas exactement ce qui se fait de plus intellectuel), repose sur l'usage de concepts extrêmes qui laissent Matrix sur place. The Wire est une analyse marxiste stricte du paradigme socio-économique actuel déguisé en série policière. Dr Who joue également sur des chocs de conception métaphysiques bien au-delà de l'effet comique des paradoxes temporels. En Grande-Bretagne cette série, qui a vu le jour dans les années 60, tient lieu de véritable support populaire de réflexion philosophique et d'évasion spirituelle de type religieux. Elle se compare, la durée continue en plus, au phénomène de Star Wars et de la religion Jedi qui a également ses adeptes outre-manche.
http://bluedusk.blogspot.fr/2012/11/extrait-dune-conversation-sur-facebook.html
jeudi 15 novembre 2012
la vraie vie, le passé et le futur (Thomas Mann)
IL EST AUSSI VAIN
DE REGRETTER LE PASSÉ
QUE DE COMPTER SUR L'AVENIR.
LA VIE EST CE QUI EST,
NON CE QUI A ÉTÉ,
NON CE QUI SERA.
mercredi 7 novembre 2012
jeudi 1 novembre 2012
samedi 15 septembre 2012
insondable ignorance humaine
Aucune bibliothèque ne sera assez vaste pour contenir le volume de notre ignorance
Albert Willemetz
A lire, ses citations très croustillantes!
http://www.evene.fr/celebre/biographie/albert-willemetz-2076.php?citations
lundi 18 juin 2012
Douche et bourrelets
Je viens enfin de comprendre d'où viennent mes bourrelets ...
Lorsque je suis sous la douche, pour me savonner, j'utilise souvent du shampooing.
Ceci évite d'avoir plusieurs produits ! Mais aujourd'hui, j'ai lu la notice et celle-ci indique :
"Donne plus de volume et d'abondance" !
C'est décidé, demain je prends le liquide vaisselle parce que sur le flacon, il est écrit :
"Elimine les graisses, même les plus tenaces" !
samedi 16 juin 2012
bulletin scolaire et société moderne
les parents qui veulent VRAIMENT le bien de leur enfant reprendront la version 1969. Les autres fabriqueront un déchet.
vendredi 15 juin 2012
Les pommes et l'instituteur
L’instituteur : Thomas, dis-moi un peu qui d’entre vous est venu hier voler des pommes dans mon pommier ?
Thomas : Je ne vous entends pas bien Monsieur, vu que je suis sur le dernier banc de la rangée.
L’instituteur : C’est ce qu’on va voir ! Viens ici t’asseoir à ma place. J’irai m’asseoir à la tienne et à ton tour, tu me poseras une question.
Ils échangent leur place et Thomas fait ce que l’instituteur lui a demandé.
Thomas : Maître, qui est venu dormir avec maman alors que papa était de service de nuit ?
L’ instituteur : Tu as raison Thomas, on ne comprend rien ici dans le fond.
Thomas : Je ne vous entends pas bien Monsieur, vu que je suis sur le dernier banc de la rangée.
L’instituteur : C’est ce qu’on va voir ! Viens ici t’asseoir à ma place. J’irai m’asseoir à la tienne et à ton tour, tu me poseras une question.
Ils échangent leur place et Thomas fait ce que l’instituteur lui a demandé.
Thomas : Maître, qui est venu dormir avec maman alors que papa était de service de nuit ?
L’ instituteur : Tu as raison Thomas, on ne comprend rien ici dans le fond.
vendredi 1 juin 2012
Vive l'administration wallonne
Surprise dans un bureau de l'administration wallonne : un inspecteur en visite. Ca n'était plus arrivé depuis au moins un demi-siècle.
Il rentre dans le premier bureau du rez-de-chaussée, comme s'il était un administré... Bureau immense mais calme..
Un seul employé s'y trouve, occupé à se balancer sur sa chaise de bureau, les mains dans les poches, une cigarette au bec.
L'inspecteur : Dites-donc, monsieur, ne savez-vous pas qu'il est interdit de fumer en travaillant?
Le fonctionnaire : Hé kwé, m'ptit poyon, tu trouve que j'ai l'air de travailler?
mercredi 30 mai 2012
La paix à moto
Un motocycliste est rattrapé par un motard de la police de la route, qui lui crie
- Arrêtez-vous! Votre femme est tombée de votre moto il y a 10km d'ici!
- Ahh, ouf, vous me rassurez, se réjouit le biker - depuis un bon moment, je pensais que j'étais devenu sourd
(un dessin de l'incomparable auteur des 3 albums originaux de "même pas peeuur", SATO)
- Arrêtez-vous! Votre femme est tombée de votre moto il y a 10km d'ici!
- Ahh, ouf, vous me rassurez, se réjouit le biker - depuis un bon moment, je pensais que j'étais devenu sourd
(un dessin de l'incomparable auteur des 3 albums originaux de "même pas peeuur", SATO)
jeudi 10 mai 2012
tout pour le fric!
Un Corse demande à un autre :
- Qu'est-ce qu'il est devenu, Tino?
- Il travaille
- Ah, celui-là, pour de l'argent, il ferait vraiment n'importe quoi!
- Qu'est-ce qu'il est devenu, Tino?
- Il travaille
- Ah, celui-là, pour de l'argent, il ferait vraiment n'importe quoi!
mardi 1 mai 2012
couple : la confiance règne!
- Chéri, j'ai recousu le trou dans la poche de ton veston. Tu en as de la chance, d'avoir une femme aussi prévenante que moi, n'est-ce pas?!
- Mmmmoui, c'est vrai, ma chérie. Mais dis-moi, comment as-tu découvert qu'il y avait un trou dans ma poche, mmhhh?
lundi 23 avril 2012
Le bon cocktail domestique
Grains de vie
Préparez un bon cocktail contre les aigreurs domestiques. Prenez deux doigts de bonne volonté, délayés dans un litre de patience absolument pure. Aromatisez d'un gracieux sourire et d'une pincée d'esprit. Saupoudrez copieusement le tout de franche gaieté et ne regardez surtout pas à la dépense en y ajoutant le plus de petites attentions délicates possible qui sont d'un prix inestimable. Vous sèmerez la joie chez vous.
jeudi 19 avril 2012
La solitude, une nécessité (G.B. Shaw)
L'indépendance vaut bien que l'on supporte la solitude.
Georges Bernard Shaw
Georges Bernard Shaw
mercredi 18 avril 2012
un livre hautement recommandé
Un invité parcour la riche bibliothèque d'un manoir où il passe le week-end.
- Oh s'écrie-t'il, ça, ça doit être un bon livre!
- Bof, non, répond laconiquement le maître des lieux.
- Vous l'avez lu?
- Non, et je ne le lirai jamais. Voyez-vous, ce livre, 3 de mes amis me l'ont déjà emprunté. Et ils me l'ont rendu. C'est un test qui ne trompe pas.
- Oh s'écrie-t'il, ça, ça doit être un bon livre!
- Bof, non, répond laconiquement le maître des lieux.
- Vous l'avez lu?
- Non, et je ne le lirai jamais. Voyez-vous, ce livre, 3 de mes amis me l'ont déjà emprunté. Et ils me l'ont rendu. C'est un test qui ne trompe pas.
mardi 17 avril 2012
ya personne aux commandes? (G.B. Shaw)
SONT COMME UN NAVIRE
SANS NAVIGATEUR
Georges Bernard Shaw
lundi 16 avril 2012
Nouvel impôt
Nouvel impôt bientôt voté .. sur ceux qui ne fument pas et font perdre à l'Etat une grande source de revenus!
samedi 14 avril 2012
Le travail du fonctionnaire
QUELLE EST LA DIFFÉRENCE ENTRE UN CHÔMEUR VICTIME D'UN "PLAN SOCIAL" ET UN FONCTIONNAIRE?
CE CHÔMEUR, LUI, IL A DÉJÀ TRAVAILLÉ DANS SA VIE!
CE CHÔMEUR, LUI, IL A DÉJÀ TRAVAILLÉ DANS SA VIE!
lundi 26 mars 2012
Les 2 avantages de l'Homme sur la Femme (Jacques Deval)
Quoi que vous puissiez faire, les hommes gardent deux avantages marqués sur les femmes.
D'une part, ils se marient plus tard.
D'autre part, ils meurent plus tôt.
Jacques Deval, dramaturge et réalisateur français
dimanche 11 mars 2012
Bien acheter pour soutenir le commerce national? Picolez!
Tout ceci n'est qu'une hypothèse, mais le raisonnement se tient !!!
Imaginons que le gouvernement belge concède à chacun d'entre nous une bourse de 500 euros pour relancer la consommation ( je confirme, c'est une supposition !! )
1 - Si nous la dépensons au supermarché du coin ou en vêtement, cet argent part en Chine.
2 - Si nous dépensons l'argent en carburant, il part chez les Arabes.
3 - Si nous achetons un ordinateur, il ira en Inde ou au Japon.
4 - Si on achète des fruits et des légumes, l'argent va en Espagne ou au Maroc,
5 - Si on achète une bonne bagnole même française (ah non on a dit une bonne!), notre fric va en Allemagne, en Espagne, en Roumanie ou ...
6 - Si on achète des babioles, il part à Taïwan et
n'aidera toujours pas notre économie.
Mais La seule façon de maintenir l'argent en Belgique,
c'est de le dépenser en achetant de la Chimay, Stella, de la Duvel, de l'Orval, de la Leffe ou du Pequet si l'on
considère que ce sont les uniques biens encore produits chez nous.
Donc, en faisant la bringue, j'accomplis mon devoir civique...
Alors pour aider notre système économique national en cette période de crise :
PICOLEZ !
La Fête de l'Eau a fait près de 400 morts au Cambodge, tandis que celle de la Chimay, s'est déroulée sans aucun problème...
Un conseil éthylhips de Jo!
vendredi 9 mars 2012
Le bonheur (Albert Schweitzer)
Le bonheur est la seule chose qui se double si on le partage
Albert Schweitzer
Albert Schweitzer
jeudi 8 mars 2012
Journée internationale de la femme: prenez action!
un envoi de Letisia, entre sa vaisselle et son aspirateur :-)
mercredi 7 mars 2012
Philantropie et business
Donne un poisson à un homme, tu l'as nourri pour la journée.
Apprends lui à pêcher et tu a perdu l'occasion d'un business lucratif.
Régis G.
Apprends lui à pêcher et tu a perdu l'occasion d'un business lucratif.
Régis G.
mardi 6 mars 2012
la vengeance des statues
Deux statues dans un jardin de la ville, l'une masculine et l'autre féminine se font face depuis plusieurs siècles lorsqu'un jour un ange descend du ciel, et leur murmure :
'Vous avez été exemplaires pendant toutes ces années et je vais vous faire un cadeau. Je vous donne la vie, mais pour une demi-heure seulement'.
Aussitôt les deux statues s'animent et se rapprochent l'une de l'autre.
Dans un même élan, elles se lancent dans un buisson... On entend quelques bruits d'agitation, des branches qui cassent, des rires, des cris étouffés, des gémissements
Au bout d'un quart d'heure, les deux statues ressortent du buisson le sourire aux lèvres.
'Il vous reste encore du temps', leur dit l'ange. 'Vous devriez en profiter'.
La statue féminine se tourne vers son partenaire et lui dit :
'D'accord, mais cette fois, c'est toi qui maintiens le pigeon par terre et c'est moi qui lui chie dessus !!!!'
'Vous avez été exemplaires pendant toutes ces années et je vais vous faire un cadeau. Je vous donne la vie, mais pour une demi-heure seulement'.
Aussitôt les deux statues s'animent et se rapprochent l'une de l'autre.
Dans un même élan, elles se lancent dans un buisson... On entend quelques bruits d'agitation, des branches qui cassent, des rires, des cris étouffés, des gémissements
Au bout d'un quart d'heure, les deux statues ressortent du buisson le sourire aux lèvres.
'Il vous reste encore du temps', leur dit l'ange. 'Vous devriez en profiter'.
La statue féminine se tourne vers son partenaire et lui dit :
'D'accord, mais cette fois, c'est toi qui maintiens le pigeon par terre et c'est moi qui lui chie dessus !!!!'
lundi 5 mars 2012
les femmes, elles supportent vraiment rien
Ma femme s'est assise sur le divan près de moi pendant que je zappais avec la télécommande.
Elle m'a demandé : "Qu'est-ce qu'il y a sur la télé ? "
J'ai répondu : "De la poussière."
Et là, la dispute a commencé…
Ma femme hésitait au sujet de ce qu'elle voulait pour notre prochain anniversaire de mariage.
Elle dit : "Je veux quelque chose qui a du punch et qui passe de 0 à 130 en l'espace de 3 secondes."
Je lui ai acheté une balance.
Et la dispute a commencé...
La tondeuse à gazon est tombée en panne, ma femme n'arrêtait pas de me demander de la réparer.
Mais, j'avais toujours autre chose à faire : ma voiture, la pêche, les copains,...
Un jour, pour me culpabiliser, elle s'est assise sur la pelouse et s'est mise à couper l'herbe avec des petits ciseaux de couture.
J'ai alors pris une brosse à dents et je lui ai dit : Quand tu auras fini de couper la pelouse, tu pourras balayer l'entrée ?
Et la dispute a commencé...
Ma femme se regardait dans un miroir et elle n'était pas très contente de ce qu'elle voyait.
Elle me dit : "Je me sens horrible ; j'ai l'air vieille, grosse et laide. J'ai vraiment besoin que tu me fasses un compliment sur ma personne ! "
Je lui ai répondu : "ta vision est excellente ! "
Et la dispute a commencé...
J'ai emmené ma femme au restaurant. Je commande un steak saignant.
Le serveur me dit : "Vous n'avez pas peur de la vache folle ? "
"Non, elle est capable de commander elle-même ! "
Et la dispute a commencé...
Ma femme et moi étions à une réunion d'anciens de son école. Il y avait un homme complètement saoul, buvant verre après verre.
Je demande à ma femme : "Tu le connais? "
"Oui", dit-elle en soupirant, "Nous sommes sortis ensemble. Il a commencé à boire quand nous nous sommes séparés. Il n'a jamais cessé depuis."
Je lui répondis : "Qui aurait pu penser que l'on pouvait fêter ça si longtemps ?! "
Et la dispute a commencé...
En arrivant à la maison hier soir, ma femme me demande de la sortir dans "un endroit cher".
Je l'ai amenée à la station-service.
Et la dispute a commencé...
Au supermarché, je demande à ma femme si nous pouvons prendre une caisse de bière à 25 euros.
Elle me dit non et, sans me demander mon Avis, elle se prend un pot de crème revitalisante pour la peau à 15 euros.
Je lui fais remarquer que la caisse de bière m'aiderait plus à la trouver belle que son pot de crème.
Et la dispute a commencé...
L'autre jour, j'ai demandé à ma femme où elle désirait aller pour notre anniversaire de marriage.
Elle me répond : "Quelque part où ça fait longtemps que je ne suis pas allée."
Je lui ai proposer d'aller dans la cuisine.
Et la dispute a commencé...
Elle m'a demandé : "Qu'est-ce qu'il y a sur la télé ? "
J'ai répondu : "De la poussière."
Et là, la dispute a commencé…
Ma femme hésitait au sujet de ce qu'elle voulait pour notre prochain anniversaire de mariage.
Elle dit : "Je veux quelque chose qui a du punch et qui passe de 0 à 130 en l'espace de 3 secondes."
Je lui ai acheté une balance.
Et la dispute a commencé...
La tondeuse à gazon est tombée en panne, ma femme n'arrêtait pas de me demander de la réparer.
Mais, j'avais toujours autre chose à faire : ma voiture, la pêche, les copains,...
Un jour, pour me culpabiliser, elle s'est assise sur la pelouse et s'est mise à couper l'herbe avec des petits ciseaux de couture.
J'ai alors pris une brosse à dents et je lui ai dit : Quand tu auras fini de couper la pelouse, tu pourras balayer l'entrée ?
Et la dispute a commencé...
Ma femme se regardait dans un miroir et elle n'était pas très contente de ce qu'elle voyait.
Elle me dit : "Je me sens horrible ; j'ai l'air vieille, grosse et laide. J'ai vraiment besoin que tu me fasses un compliment sur ma personne ! "
Je lui ai répondu : "ta vision est excellente ! "
Et la dispute a commencé...
J'ai emmené ma femme au restaurant. Je commande un steak saignant.
Le serveur me dit : "Vous n'avez pas peur de la vache folle ? "
"Non, elle est capable de commander elle-même ! "
Et la dispute a commencé...
Ma femme et moi étions à une réunion d'anciens de son école. Il y avait un homme complètement saoul, buvant verre après verre.
Je demande à ma femme : "Tu le connais? "
"Oui", dit-elle en soupirant, "Nous sommes sortis ensemble. Il a commencé à boire quand nous nous sommes séparés. Il n'a jamais cessé depuis."
Je lui répondis : "Qui aurait pu penser que l'on pouvait fêter ça si longtemps ?! "
Et la dispute a commencé...
En arrivant à la maison hier soir, ma femme me demande de la sortir dans "un endroit cher".
Je l'ai amenée à la station-service.
Et la dispute a commencé...
Au supermarché, je demande à ma femme si nous pouvons prendre une caisse de bière à 25 euros.
Elle me dit non et, sans me demander mon Avis, elle se prend un pot de crème revitalisante pour la peau à 15 euros.
Je lui fais remarquer que la caisse de bière m'aiderait plus à la trouver belle que son pot de crème.
Et la dispute a commencé...
L'autre jour, j'ai demandé à ma femme où elle désirait aller pour notre anniversaire de marriage.
Elle me répond : "Quelque part où ça fait longtemps que je ne suis pas allée."
Je lui ai proposer d'aller dans la cuisine.
Et la dispute a commencé...
jeudi 9 février 2012
mercredi 8 février 2012
Nouvelles définitions du dictionnaire
Être au bout du rouleau : Situation très peu confortable, surtout quand on est aux toilettes.
Facebook : Le seul endroit où tu parles à un mur sans être ridicule.
GPS : Seule femme que les hommes écoutent pour trouver leur chemin.
Autobus : Véhicule qui roule deux fois plus vite quand on court après que quand on est assis dedans.
Taser : Instrument utilisé afin de mieux faire passer le courant entre la police et la jeunesse.
Porte-clefs : Invention très pratique qui permet de perdre toutes ses clefs d'un seul coup au lieu de les perdre une par une.
État : Système mafieux le mieux organisé de tous les temps.
Carla Bruni : Blanche-Neige moderne ayant eu une préférence pour un des sept nains : Grincheux.
Maison-Blanche : Actuellement Barack noire.
Voiture : Invention ingénieuse, permettant d'avoir 110 chevaux dans le moteur et un âne au volant.
Parents : Deux personnes qui t'apprennent à marcher et à parler pour ensuite te dire de t'asseoir et de fermer ta gueule.
Orteil : Appendice servant à détecter les coins de portes.
Égalité des sexes : Nouveau concept créé par les hommes pour ne plus payer le restaurant.
dimanche 29 janvier 2012
samedi 28 janvier 2012
la sagesse du conducteur de taxi est immense
Un homme rentre de voyage d'affaires, un jour plus tôt.
Il est tard et il prend un taxi.
Près de la maison, il demande au chauffeur s'il veut être témoin parce qu'il pense que sa femme le trompe et qu'elle est en ce moment avec son amant .
Ce dernier accepte, contre 150$.
Ils entrent sans bruit, ouvrent doucement la porte de la chambre, le mari allume la lumière et enlève la couverture du lit.
Il découvre sa femme avec l'amant.
Hors de lui, il sort le pistolet et le braque contre la tête de l'amant.
Sa femme hurle :
- Ne tire pas, ne tire pas ! Je t'ai menti ! Je n'ai pas hérité l'argent de ma tante...
C'est lui qui a acheté la Ferrari que je t'ai offerte, notre yacht aussi, la maison au bord du lac et tous les billets des grands matchs auxquels tu assistes ! Il paie même nos impôts !"...
Le mari, désemparé, baisse le pistolet et se tourne vers le chauffeur de taxi :
- Tu ferais quoi à ma place ?
- Moi ? Je remettrais la couverture pour qu'il ne prenne pas froid !
mercredi 25 janvier 2012
L'esprit pratique!
On posait la question à un fervent de littérature :
- Qu'emporteriez-vous si vous deviez passer un an sur une île déserte? Une belle bibliothèque?
- Non, une belle bibliothécaire!
- Qu'emporteriez-vous si vous deviez passer un an sur une île déserte? Une belle bibliothèque?
- Non, une belle bibliothécaire!
jeudi 19 janvier 2012
la Création : tout s'explique
Le premier jour, Dieu a créé la vache et lui dit,
- ''Reste au champ avec le fermier toute la journée et souffre sous le soleil. Fait des veaux et donne du lait pour soutenir le fermier. je te donne une durée de vie de 60 ans.''
La vache répondit,
- ''c'est une sacrée vie dure que tu veux pour moi pendant 60 ans. C'est ok pour 20 ans et je te rends les 40 autres.''
Et Dieu a été d'accord.
Le deuxième jour, Dieu a créé le chien. Dieu a dit,
- ''Reste assis toute la journée sur le seuil de la porte de la maison et aboie sur quiconque entre ou passe devant. Je te donne une durée de vie de 20 ans.''
Le chien a dit, ''c'est trop long pour aboyer. Donne-moi 10 ans et je te rends les 10 autres.''
Alors Dieu a été à nouveau d'accord.
Le troisième jour Dieu a créé le singe et lui dit,
- ''Amuse les gens, fait des tours savants, fait les rire. Je te donne une durée de vie de 20 ans.''
Le singe a dit, ''Faire des singeries pendant 20 ans ? C'est trop chiant ! Le chien t'a rendu 10 ans, non ? Ben je fais pareil, ok ?''
Encore une fois Dieu a été d'accord.
Le quatrième jour Dieu a créé l'homme. Dieu a dit, '
- 'Mange, dors, joue, baise, amuse toi. Glande un rien, Je te donne 20 ans.''
L'homme répondit, ''Quoi ? Seulement 20 ans ? Que dalle ! Écoute, je prends mes 20, les 40 que la vache a rendus, les 10 du chien et les 10 du singe. Ça fait 80, ok ?''
- ''Ok!'' répondit Dieu. ''Marché conclu''.
C'est ainsi que pendant les 20 premières années de notre vie nous mangeons, dormons, jouons, baisons, nous amusons et ne faisons rien.
Pendant les 40 années suivantes nous travaillons comme un forçat au soleil pour entretenir notre famille.
Pendant les 10 années suivantes nous faisons des singeries pour distraire nos petits-enfants.
Et pendant les 10 dernières années nous sommes assis devant la maison à aboyer sur tout le monde !
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