Apprendre à un enfant les méfaits de l'alcool est une rude tâche qui coûte le prix d'une aide au passage vers l'âge adulte. Voici 10 méthodes, à vous de trouver celle qui vous convient!
1-Apprentissage brutal
Cette méthode est radicale et le résultat est rapide, il vous suffit d'acheter les alcools les plus forts et d'en faire un cocktail particulièrement corsé. Faites-en pour 5 personnes, versez tout dans un pichet et demandez-lui de tout boire cul-sec ou sinon il se reçoit une baffe! Une fois le fichet terminé appelez le Samu. Une fois le Samu sur place votre enfant ne sera plus conscient et l'emmèneront à l'hôpital... allez lui rendre visite le lendemain pendant sa gueule de bois et foutez lui une baffe en éclatant de rire. Vous serez sur qu'il ne touchera plus à une goûte d'alcool de toute sa vie!
2-Apprentissage prudent
Pour éviter une réalité stressante à l'enfant consiste à ne rien lui dire... Cachez vos bouteilles, retirez le mot "alcool" du dictionnaire, empêchez-le d'approcher de tout milieu ou média à risque susceptible d'employer le mot "alcool" (exemples: TV, radio, magazines, école, famille, amis, travail, téléphone). Démentez toute personne qui fait allusion à l'alcool, tuez ceux qui insistent! Mais, écrivez la réalité dans votre testament... il ne saura la vérité qu'une fois mûr (vers l'age de 50 ans).
3-Franchise
Une méthode simple et sans problème, dites-lui que l'alcool est mauvais pour la santé si on en boit beaucoup, si il ne comprend pas reportez-vous à la méthode 1-Apprentissage brutal
4-La Périphrase
Utilisez un langage progressif en portant à l'allusion pour éviter le moindre choc psychologique. Exemple:Les enfants naissent dans les choux et les filles dans les roses, mais parfois les enfants qui naissent dans les choux finissent aussi dans les choux en devenant des putain d'alcooliques anonymes... "et mettez lui une baffe!
5-La Preuve matérielle
Méthode radicale et évidente, invitez votre frère Jacquot qui est alcoolique et dites à votre enfant que vous allez lui présenter son oncle Jacquot. La sonnette sonne, vous ouvrez... et voila votre frère Jacquot avec sa bouteille de whisky à la main, il rendre en titubant et en parlant la langue du "Mekbourret", il en profite pour prendre une gorgée... embrasse votre chien en croyant que c'est votre fils, se prends les pieds dans le cheveu au sol et se casse la gueule lamentablement sur la table basse en prenant soin d'amortir le choc avec ses dents... et tombe inerte sur le sol sans lâcher sa bouteille. Demandez à votre enfant de s'approcher, retirez la bouteille de la main ensanglantée de l'oncle Jacquot et jetez-la par la fenêtre en criant "caca" et foutez lui une mandale!
6-La Diversion
Méthode douce, évite un apprentissage pénible... démontrez-lui qu'il y a des choses plus importantes dans la vie que l'alcool comme la drogue, les joints, les bagnoles, le sexe, le jus d'orange... et vous verrez qu'il ne pensera plus à l'alcool. Pendant que vous êtes près de lui, foutez-lui une mandale!
7-La Métaphore
Prenez votre enfant, emmenez-le dans la cuisine... demandez-lui de prendre 30 g de tomates, 50 g de carottes, 40 g d'épinards, 50 g de céleri et 3 cl d'eau. D'utiliser le mixer pour mélanger tous les produits et servir dans un verre à cocktail décoré d'un quartier de céleri. Je ne sais pas si il cela a fait avancer le problème de l'alcool mais il aura au moins appris à faire un cocktail "celerius".
8-La Philosophie
Expliquez à votre enfant les déprédations des prébendes calomnieux pour la congrégation humaine contre duquel on ne peut rien. L'indubitable de la chose n'est pas superficielle mais de conception intra-terrestre et réciproquement. Ceci lui démontrera subjectivement que l'alcool est mauvais pour la santé si on en bois de trop, reprenons...
9-La logique
Emmenez votre enfant dans une distillerie et expliquez lui que dans les produits, les sucres sons transformés en alcool et en gaz carbonique ce qui s'appelle la fermentation, ensuite ils sont chauffés et la vapeur très alcoolisée et condensée est récupérée sur une paroi froide grâce à un "Alambic", contrairement à la fermentation, parfois ils sont mélangés à d'autres ingrédients à base de plantes ou racines pour une éventuelle aromatisation. Donc néfaste pour la santé et éclatez en sanglots
10-La surenchère
Expliquez-lui que l'alcool est néfaste autant pour les enfants que pour les adultes, expliquez lui qu'il y a des choses meilleures et tout cela avec toute l'autorité que vous avez, ensuite, enfilez votre blouson et allez au troquet du coin vous payer une cuite!
11-Méthode du Professeur Garrisson
Dites-lui: L'alcool c'est mal!! Voyez... Parce que c'est mauvais pour la santé... voyez... parce que c'est de la drogue et que la drogue c'est pas bien... voyez... c'est mal... voyez!
Un envoi pédagogico-éthilique d'Hugo T., qui regrette ouvertement qu'on ne nous l'ait pas dit plus tôt. Ben moi pas, sinon la Marine n'aurait jamais été la Marine :-)
Aucun commentaire:
Enregistrer un commentaire